A mi no me gusta estudiar derecho, y no lo tomen a mal. pero continuamente me cuestiono que eso no esta bien, y no es el hecho de estudiar, a mi me gusta estudiar, seria feliz estudiando toda una vida, pero una carrera es como un amor, y creo que lo nuestro hace un tiempo dejo de funcionar. lo siento. por eso siempre que puedo huyo de clases, como hoy.

como hoy, huyo de clases muerta de frió, y bajo casi corriendo de la facultad, subo al primer auto que vaya al centro (porque en Huancayo como en otras tantas ciudades tenemos un centro), hablo a alguien o a cualquiera y cuando no se a quien mas hablar reviso la agenda de mi teléfono de la z a la a para encontrar a alguien a quien decirle " sabes como es esto de las clases, hoy nos pusieron un video sobre el nuevo proceso penal, con actores y todo, yo no supe si reírme o sentirme ofendida. pero la verdad no se, (es la verdad, lo juro) bueno nada, mas, cuídate si."

esas son todas mis conversaciones...

hace un instante caía en cuenta que no había dejado de escribir, por ese argumento mio que me tenia tan aprendido de decir que ya había cerrado una etapa, y bueno culmino con el libro y deje el blog. NO. repito NO. quizás solo era otro invento mas mía, para poder seguir, caí en cuenta de esto, al pensar " tal vez he vuelto a escribir, porque ya no tengo a quien contarle estas cosas, y sentir que a esa persona realmente le
importaba". si, asi soy a veces.

he vuelto a escribir porque no tengo a quien hablar, no tengo a quien decirlo, sabes hoy me caí ( porque suele pasarme con frecuencia), decirle me muero de frió y la copiosa lluvia no para (me gusta la palabra copiosa); por eso escribo en mi pared, por eso escribo aca, por eso he vuelto a llenar mis cuadernos de cartas que no mandare probablemente y preguntas que nadie me responderá.

pienso en todo esto en el auto mientras repaso una vez mas la lista para ver si hay alguien a quien llamar. para variar no hallo a nadie. bajo en el centro (centro - centro). decido comerme uno de esas hamburguesas llenas de grasa que vende a una cuadra del parque, de esta noche no pasa. y voy feliz al encuentro de la grasa.
pago, pido mi ticket, entrego mi ticket y espero, a mi lado hay una señora que vende tamales, mi tía solia comprarlos de ahi, yo la acompañaba a veces saliendo de misa, y volvíamos todos a comerlos en familia, era lo mas familiar que conocía y ahora no esta, es triste, me alegro de haberte llevado alguna ves con ellos. un poco mas a la izquierda un chico toca y vende armónicas, y otra chica vende rosas. yo quiero comprarme una armonica también y comerme la rosa con todas sus espinas.

recibo mi grasosa hamburguesa, la decoro de salsas de colores (amarillo, morado, rosado, verde, y finalizo con mas rojo),  quiero que entiendan, hoy me como una hamburguesa de nostalgias adornada de salsas de colores. porque tambien pienso en ti, y en no hablarte y que ahora estas lejos, lejos, literalmente... y yo te sigo por FB, y tu decias que no deberia de comer esas cosas en ese lugar, que me enfermaria, que no es un limpio tampoco, que solo Dios sabe de que forma hacen esas cosas, y te preocupabas por todo, y a mi me gusta que lo hagas, porque asi eres tu, y lo recorde todo hoy, cuando encontré en mi primer cajon donde guardo todo lo tuyo y todo lo que importa, los guantes que me diste el año pasado, después de oirme quejar por el frio y de coger mis mano siempre frias cuando salia de la universidad, yo los guardo, y no los uso, porque yo siempre pierdo mis guantes, y estos no quiero perderlos. me los pongo en caso, bajo techo en mi habitación y asi pienso en ti y saboreo mis recuerdos. (y nuevamente, soy un pequeño rumeante mental)

me alejo feliz, comiendo papita por papita, observando el color de cada una, la mezcla de colores de cada salsa arcoiris que como, y esto no es mas que comerme toda y cada una de mis nostalgias, porque si pudiera hacerlo todo, me compraria una armonica y tocaria, y despues me comeria la rosa, espina por espina, lo repito.  recuerdo que un dia cuando estaba en colegio a la salida hibamos por estas hamburguesas super grasosas a la hora de salida, un dia compre una una de la cual no probe ni una papa, y vino un loco y me la quito de las manos, esa vez no supe si reir o hecharme a llorar, creo que hice ambas, me rei y quizas no llore al llegar a casa. creo que sigo siendo igual, algunas cosas nunca cambian, y por eso escribo, porque a veces no lloro y me rio, y soy fuerte, y a soy un tan buen ensayo mio que sorprendo y hasta me la creo por instantes. pero no, regreso a ser yo, y me doy cuenta que tengo un nuevo corte en la mano derecha que probablemente me hice con algun papel en la oficina y recien caigo en cuenta de esta al sentir el ardor. (y tu aca dirias "nena, no se como te haces esas cosas", yo tampoco lo se). pero antes estabas tu ahi, contando aca uno de los cortes que me hacen las hojas y esas pequeñas heridas que encontraba en mi mano y no sabia donde o como me las habia hecho.

subo a otro primer auto que veo que llegue a la esquina de mi casa, y ya no como mi grasosa hamburguesa, sigo pensando en todo, llego a casa, saludo a todos, y le voy dando de comer al gato un poco de mis nostalgias, termino y me siento a escribir, porque esta ves no tengo a quien contar todo esto.