domingo, 31 de mayo de 2009

...












(...) cambio de tema.



lei esto " todo indica que tu i yo no somos mas que un par de infantes con miedo de las mismas cosas. que se consuelan convenciendose el uno al otro de que no hay nada que temer. (...) i si algun fantasma te acecha, yo te cuido . porque todos esos demonios que te torturan no les tengo miedo, al contrario, los quiero como mierda: les converso, les cuento cuentos, los apapacho, porque me queda claro que ellos tambien son tu. "


yo no escribo asi, yo con mis palabras solo llego a enredarme, a hablar aqui sobre cajas que no se me ocurre como cerrar. para las que talves no exista suficiente cinta, pegamento, lo que sea para cerrar. o termino escribiendo sobre lineas, como la ultima vez. para terminar con una declaracion, como un ultimo recurso de nada.


asi que yo termino escribiendo cosas como " lo mas probable es que mañana todo sea azul ..." escribiendo en una vereda al atardecer, de una calle con piedras, mareada, cansada, con miedo sonriendo, mientras pienso en cajas que aun no reviso para ver si quedo esperanza. yo suyelo tener miedo, miedos mas grandes del que siento a las arañas o a los perros pequeños de las calles. miedos mas grande sobre fantasmas que invento, que viven debajo de mi cama, o los muertos con vidrios de mi closet. tengo miedo ... i te digo vete, cuando no quiero estar sola, i no puedo pedirte que te quedes, que te quedes aunque me vayas a decir cosas que no quiero escuchar, que te quedes, aun no quiero regresar a casa, aun no.


no soi consecuente.


menos tu.



hace dos dias mate una araña. una araña sobre mi pared.



hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

(por que las h son mudas)



entonces termino con conversaciones como esta:

yo: ¿cuanto dura un corto?
amigo: ja ja ni idea, este dura 38min
yo: es una buena pregunta no crees
amigo: es mas corto q las normales
menos d 45 min pue ser
yo: mm.. ¿ai medianos? osea entrecortos i largos
seria una hora, i luego vendrian los largometrajes de 3 a mas



porque uno sabe que es algo hasta que se mide.

te quiero un kilo, te dije una vez, yo te quiero un metro y medio me respondiste.

"te quiero 3 centimetros cubicos"

entonces un largometraje es de tres horas a mas. i el azucar de noche con el agua fria no se derrite. mira tu si vivieramos en el polo norte, tendriamos que comer azucar para endulzar las cosas al comer. la sal no es importante que se derrita. i el amor no querer no se tiene que medir quizas se pueda medir el amor, por el desamor. por como extrañas la ausencia de alguien. o por cuanto te dura la pena. o cosas de ese tipo, q son bastante absurdas que no te dicen nada, que no se porque pienso en eso, junto con el azucar q no derrite i como hariamos si vivieramos en el polo. o si vendra agua con azucar. o porque cuando derramas sal la tiras por el hombro izquierdo con tu mano derecha para q se vaya la mala suerte.

entonces io ( que hace un momento era yo en una conversacion) me imagino, tirando azucar por mi hombro para q no sea ni mala ni buena i sea dulce.

... entonces

entonces olvido lo de las cajas, olvido las medidas, los tres centimetros cubicos.

olvido que ayer estuve escribiendo en una calle que es una prolongacion.

que habia una cancion que cantaba " consuelame .... consuelame ... " (que fue lo unico que entendi)

olvido que el azucar en el polo se debe de derretir, pero aqui de noche no derrite. que la sal trae mala suerte, que el azucar tambien si eres diabetico. i porque todo de mucho hace daño .

i que io sigo siendo yo no importe como se escriba.





sábado, 23 de mayo de 2009

una ves tuve el roto el corazón y no me di cuenta de eso, hasta una mañana en un taxi de regreso a mi casa.

es la primera ves que escribo sobre esto o se lo cuento a alguien, tampoco se porque lo tengo que escribir ahora o porque después de tanto, o porque pensé en esto ahora...

una ves se me rompió el corazón, o me di cuenta q lo tenia roto hace tiempo, pero esa madrugada realmente llore.

es simple llore como una niña, y supongo que el taxista que me traía a casa resulto mas asustado que yo, porque solo atinaba a soltar frases de consuelo. supongo que imaginaria que algún muchacho de la discoteca de la que salí me había roto el corazón, me hubiera dicho adiós y mucho gusto, o lo hubiera sorprendido besando a alguien mas. no lo se

pero si se que me daba frases como : "no se debería de hacer llorar a una muchacha, siempre digo que uno tiene una hermana o una madre, hasta una prima y debe de pensar en lo que hace ..... no, no es posible". " pero ya no llore señorita, no llore, le aseguro que no vale la pena".

del asiento trasero, deshaciéndome en lágrimas y con el amanecer, yo solo lloraba, era un llanto contenido demasiado tiempo, era un llanto no se si de ver amanecer y de ser la primera ves de llegar tan temprano a mi casa, o era haber perdido las esperanzas, o darme cuenta una vez mas de que sueño demasiado. que siempre creo o espero.

aun creo que alguien debería de haberme visto a las cinco de la mañana, salir de esa discoteca tan contenta tan alegre, donde había estado bailando como nunca feliz y sonriente con todos, como pocas veces. nadie se imaginario que algo me cortaba la respiración cada ves mas, tal ves por eso no quería irme. pero al ver la luz de la mañana entre una puerta. regrese a la realidad en un taxi blanco.

ahora cuando lo pienso. todo parece tan lejano, hasta puedo llegar a creer que no me paso. ( si pudiera mentirme mejor) pero la verdad, al fin y al cabo es que uno siempre trata de no pensar en las cosas, de olvidarlas de acallar todo con mas cosas, con las bulla, con mas gente con todo... pero es inevitable el momento en que vemos la luz entre una puerta y la realidad y las cosas y los problemas y los problemas aparentes siguen ahí. nada va cambiar por que cierres los ojos.

solía tener el corazón ajado, oprimido, aplastado entre mis pulmones y mi riñón, entre mi estomago entre todo. apretujado, reventado, destrozado i todo ado. pero hoy no voy a escribir sobre eso, sino sobre las cosas que guardamos que un día llega y lloramos, todo lo que tenemos dentro. que un día todo se acaba definitivamente, y no se acaba cuando otro mas lo decide, cuando alguien mas dice no va mas, o cuando vemos todas las puertas cerradas. todo acaba cuando uno cree que realmente no da mas. cuando uno decide.

al llegar a mi casa, sentí que era absurdo dormir a esa hora. pero volví a mentirme, cerré las cortinas, cree la noche en mi, cerré los ojos. soné que baila, que reía, que regresaba no de madrugada en un auto de color.









(iii)





mañana / mas tarde cuando te vea.

mañana cuando te vea,
peinare mi cabello horas antes,
me pondré zapatos de tacón,
ensayare palabras y frases nuevas

cantare una canción
pintare de colores mis ojos
mientras preparo todo para verte


mas tarde cuando te ve.

me sentare en una banca a esperar
fumare un cigarro lentamente
sin pensar en las parejas que a mi lado se besan
o los niños que corren a jugar

mas tarde cuando te vea
espero no verte llegar
sorprenderme al verte



...mañana si te veo llegar
todo terminara


(ii)




estas fotos las acabo de tomar, cuando subí ala azotea a fumar.

porque en el cielo siempre hay perros saltando

y al final las nubes mueren a las cinco sin sol








jueves, 21 de mayo de 2009

Si no creyera

Cuando era adolescente creía en muchas cosas

Cosas que creía de niña y cosas en las que nunca deje de creer

Creía que si pasabas por el puente y te parabas a justo en el poste que señalaba la mitad, contenías el aliento y deseabas algo se cumplía, o si los deseos los escribías en papeles y los arrojabas al fuego o a un rió las penas desaparecerían.

Hasta los 14 creía que si fumaba me crecería bigote (eso gracias a mi abuela)

Creía que las palabras eran promesas y las promesas eran posibles y que lo imposible podía cambiar.

Creía en las posibilidades en las cosas que no veía, me cuestionaba las que sabia y al final solo creía en los mismos libros, en las cosas que sabia que no cambiarían, y que tomar agua con limón en las mañanas y vinagre después de comer me ayudaría a desaparecer.

Tengo la seguridad de haber deseado creer, de la misma manera que e deseado dejar de hacerlo

Pero supongo que nunca dejamos de creer. Mucho menos yo, por eso alguien debió de haberme visto hace menos de un mes escribiendo un deseo en un papel y arrojándolo al fuego de una fogata.

Creía en las cartas, las que te prometen futuros mágicos, sueños rosa y demás, en las que no decían nada, en las llamadas de madrugada. y me pregunto aun si los gatos negros que caminan distraidos traen algo entre sus garras. Paso bajo las escaleras y me repito “me dará suerte”. Me persigno y susurro una plegaria en las noches en que pierdo el aliento.

y creo en muchas otras, cosas sin pronunciar nada, para que se hagan realidad en silencio. Creo en ti, creo en mi, creo que pueden no haber no dos caminos. y si no creyera no estaría escribiendo esto, que no es mas que cosas que con el tiempo no han cambiado , cosas en las que sigo creyendo, porque aun tomo agua en las mañanas, porque aun paso por debajo de escaleras, porque ayer me acorde de los puentes que cruzo en silencio, o de los túneles en los cuales dejo de respirar. En las velas de los pasteles de cumpleaños en los que nunca se que pensar y siempre pido mas tiempo.

Al final, si veo una estrella fugaz en el cielo, si entro a una iglesia por primera ves, o si simplemente no quiero pensar en después, cierro los ojos y creo.

martes, 19 de mayo de 2009

como piezas de un juego inventado, caminamos de lado a lado, de tres en tres, de cuatro en cuatro y en siete que suman diez.

como piezas de metal en un juego de mentiras, compramos almas, unidos vidas, vendemos todo con dinero de papel de colores sin valor.

como un juego de mentira,

como piezas de verdad.

como todo al final.



(iii)


como yo cuando le repetía

"es el destino, la "fatalité" como le llaman"

no es mas

no es menos

y de las cosas que no podemos cambiar

como si predestinados por los dados avanzamos

de casualidad en casualidad

leyendo tarjetas q alguien escribió para todos

que alguien mas imagino reír al ver nuestra cara de sorpresa al ver

el juego que nos toca ahora jugar


(ii)

y tu a mi lado, esperando ver los dados rodar, esperando jugar

sin mas, esperando llegar a otro lugar, esperando avanzar.

sin ver al lado.



(i)






Ese día esta estabas muy alegre, se te veía contenta, habías olvidado tu gripe con una casaca morada que te hacia ver como una niña. Supongo que saliste de tu casa al atardecer, esperando la lluvia, caminaste lento, observándolo todo, como se hace la primera o la ultima vez. Tomabas fotos a la lluvia con la luz roja naranja de los automóviles. Ese día te tomaste tiempo para todo.

Sabia que vendrías pero no espera verte, tienes clases tres pisos mas halla que yo, no esperaba verte, tomaba un café con unos amigos, cuando te vi, entre la garua. Esa lluvia casi inexistente como tu.

Estabas sonriendo, perdida, con una mochila que después me contarías que no usabas hace años, pero que hoy sin mas decidiste volver a buscar. Esas cosas que solo se te ocurren a ti. Dijiste : no se en que momento olvide que llevar una mochila era tan cómodo. Llevabas en ella una cámara fotográfica, ( últimamente retratas todo, hasta las pastillas que tomas para la gripe), un libro , por si te aburres demasiado en clases y aunque lo hallas leído un montón de veces antes, siempre es distinto. Música, un cuaderno donde escribes mientras todos hablan y un espejo. Que serias tu sin un espejo para curarte las inseguridades.

Eres ciega, ciega y distraída, aun no se si es una cualidad o un defecto, pero tienes ese gesto al arrugar la nariz para ver que nadie nota. Como el tono con que alargas las ultimas letras de la palabra o las ultimas palabras en tus típicas oraciones y después como bajas los labios cuando no sabes que responder.

Llegaste así, dando pequeño brincos entre la garua de la casi noche. Llegaste a mi, no dijiste nada, me tomaste de la mano como si me salvaras de un naufragio, o con el miedo de perder a alguien entre la multitud de una fiesta. te colgaste de mi cuello, me dijiste casi susurrando “mira” levantando el rostro hacia el cielo “lluvia” , y me besaste en la mejilla “lluvia”. Hace tanto que no te sentías tan en paz. Tan tranquila. No te importaba las personas que nos veían juntos por primera vez, extrañadas por la situación, indiferentes. Me sueltas o yo te suelto primero, no es incomodo es extraño, me sonríes y me tomas las manos. Te digo “vamos. Te va hacer mas daño mojarte”.

Te dejas llevar, con inercia, ves a tu profesor subir y subes. Yo no se que cara poner a los que nos observan, a ti parece no importarte demasiado, no hay mas que garua, y esa pequeña lluvia a curado tus heridas. Las que se ven y las que no. Las que muestras. Las que ocultas, las que conozco y las que solo tu sabes donde encontrarlas.

Así camino a mi salón, cruzando el patio hacia el otro pabellón, en silencio pensando en la garua, sintiendo ese claro vació que no te hace sentir la falta de algo, sino inunda todo con alguna extraña sensación que no puedo definir. Pero escucho tu voz llamando, te busco. y ahí tu parada sonriendo con ansiedad. “ te quiero “ gritas, sonríes. y te pierdes entre el lumbral de la puerta.



( fin del primer acto. )


martes, 12 de mayo de 2009

.



si


si los silencios no fueran distancia

si mis calles fueran en círculos

si las plegarias no fueran sentencias

si tus encuentros quedaran en mi

si el tiempo comprendiera para regresar

si las circunstancias no sonaran a cortar

si cortar no tendría que ser

si ser podría ser yo


si el vació se llenara con agua

si el negro fuera un color

si las palabras no se separan en silabas

si no creyera en un futuro

si el futuro seria ya visto

y si lo que vemos seria verdad


si la sinceridad no fuera tu lema

y si mentir tu defecto


si la luna llena todos los días podría salir

si tres estrellas tendrían el mismo nombre para ambos

si las cifras pudieran cambiar

si yo pudiera restar


si escribir no me matara y si de escribir no desearía vivir

si las ruedas no fueran en círculos

si al salir vieras mas arriba

si la gripe no me matara (y si te importaría)


si las promesas fueran escritas y los sueños olvidados

si el olvido fuera pausible y las pausas dieran calma



entonces


entonces todo seria mas fácil

entonces amaneceres podríamos ver 100 antes de dormir

entonces no seria tan largo

entonces podría ser

y los martes, sábado por la noche serian



y puede que


que las canciones aprendan a cantar

y los ritmos de los compases a contar


y


y las cuerdas podríamos contar

y los libros del final comenzarian a leer

y junto a un teléfono te podría besar

y amiga de tus amigas podría ser

y regalarte un cuento de niños para dormir

y escribir mil veces podría

en estrellas verde naranjas

podría pegar para ti.




(iii)







.

y puntos al final no tendría que poner



.


domingo, 10 de mayo de 2009

lluvia, fiebre y pastillitas

"no olvides ver tras la ventana empañada de lluvia"







estoi mal, estoi mal i me voi a morir, me morire hoi domingo, i no cualquier domingo, morire un segundo domingo de mayo. con lluvia.


1.
fiebre

la fiebre lo cubre todo con un manto magico de luz, la fiebre te miente te adormece i todo no es nada i solo es eso, luz sobre las cosas







asi lo veo todo con fiebre, cuando despierto, adormecida, con miedo, confundida,  todo con un halo de luz q lo envuelve.pero de la noche no quedan recuerdos vestigios. estar con fiebre i no despertar te lleva a un mundo de sueños donde todo crece, donde todo desaparece, donde tienes calor i no puedes hacer nada, donde tampoco puedes despertar. 

anoche estuve con fiebre entiendase, i en algun momento fui a buscarte, entiendase q enredada asi como estaba , me levante de mi cama. apague la luz del corredor. q segun yo estaba prendida, en mi delirio fui a la sala me sente, busque una hoja q imprimi ayer para leer con paciencia. aturdida segui andando en silencio. hasta q llego mi hermano de madrugada i me encontro en delio. desperto a mi mama me llevaron a mi cuarto. me envolvieron en timolina i aun asi no pude descansar.



al despertar todo tenia un brillo especial q nadie mas entendia 



desperte temprano. me llene de pastillas, pero ai cosas q las pastilla sno arreglan i adormecida segui ami mama ala iglesia, todos resaban i io me perdia en tratar de entender mi delirio, entre buscar figuras de santos con algun sentido repetir al ver los parlantes "misa, ahora en estero". pero asi es, las pastillas me mataban de sueño, pero ahi estaba parada, entiendase literalmente, parada perdida en una  misa q podria ser las mia en estas circunstancias.





2. 
pastillas









volviendo a lo de las pastillas, io no se tragar las pastillas i como ia lo dije alguna ves tengo miedo, miedo de atorarme o nose, asi q las parto, i me las tomo en mil pedazitos, con demasiada agua, en silencio, sola, porq si alguien me mira no puedo hacerlo. manias mias. pero asi soi 

enferma, vulnerable, sedada, apoyando mi cabeza donde sea parqa dormir, entre mis tias entre mis primas entre sus mascotas, en lamesa i en la cocina, dormir, dormir para no pensar, para regresar a mis delirios, regresar a buscarte a aquel sillon, donde no quisiste besarme, donde me escuchabas hablar i no decias nada. 

i io muriendo, mueriendo ahora, en fiebre, en sueño, con el optimismo vacio. buscando una cancion dentro q sienta i no hable. cantando muy dentro. pensando en q si muero ahora mismo, nunca lo sabrias i al mismo tiempo pensando en llamarte i decirte me muero.

cuando estoi enferma me siento morir. 



3.

me gustaria llamarte,
 contarte esto 
parte
 todo 
o nada 

me gustaria ir a buscarte,
 andar en la lluvia
 i no tener q decirte nada.


me conformo con tomarle una foto a lluvia de la ventana del auto, esperando q la veas i pienses algo, o talves nada.

i vuelvo a dormir, a tratar de entender las palabras mal pronunciadas q dice mi madre a alguien llamaba, o algo buscaba. i muchas cosas no entendia i otras si pero no las quiero aceptar.










(iii)

la fiebre regresa mientras escribo, mientras escucho canciones q me matan, mientras pienso en antes en ayer en algunos dias. i siento el calor q me mata dento muy dentro. siento como se van perdiendo los colores o como la luz se hace mas intensa. i io escribo, escribo para dejar el vestigio de la fiebre en mi, para sentir mi sangre hervir dentro sinmotivo, para sentir como la lucha comienza dentro mio. i me pierdo observando el mercurio dentro del termometro dentro mio, lo espero medir mi desaparecer.

i la fiebre regresa i la dejo subir, i no duermo i no busco, i no tomo pastillas i la dejo subir la dejo ser, esperando encontrar respuestas o cosas q no entiendo, esperando encontrarte en mi delirio o un conejo blanco q haga arroz i me lleve. 

... 

sábado, 9 de mayo de 2009

io no se

1. 

Porque cuando uno limpia ia no piensa


 hoi desperte con un fin, una consigna, una meta. i io no suelo tener metas o consignas. era menos de las 7 de la mañana. me detuve a pensar si deberia de estar despierta, i me repeti, "tengo q limpiar". tome dos segundos de impulso i como automata, comense por la cocina. 

cuando uno limpia no piensa, por eso prefiero limpiar, i despues de 3 dias tenia mucho por hacer, vaso vaso plato plato, de las cosas q no comi estos dias, el tiempo, no luz, no musica, silencio, i agua, agua corriendo sin mas, llevandose todo por el lavadero. llevandose todo. ¿porq no a mi? 




2.

 de mi dedo sangre corria


no suelo usar el trapeador para limpiar el piso, me  gusta a la manera antigua, cogo un trapo i de rodillas limpio, limpiio a conciencia, como io no lo hago, pensando en cada una de las cuadriculas bajo mis manos. i me duele, me duelen las canciones q voi escuchando, pero no pienso, solo limpio, tratande de sacar algo mas de todo. tratando de borrar las huellas.

recogo los vidrios rotos, recogo pedaso q encuentro por todo el piso, i me corto el dedo, i veo sangre correr i tengo miedo, estos dias tengo mucho miedo, por eso me rodeo de mas personas, hablo mas fuerte i sonrio,i asi con mi dedo ensangrentado, limpio. sin importar. viendo la sangre manchar todo, i io lo limpio. 






3. 

de esos vasos tenia 6


¿porque siempre se rompen los vasos cuando las personas toman?

el alcol ademas de manchar todo rompe vasos. escribo pensando en q dira mi madre cuando vea solo 2 de sus vasos. escribo, pero no pienso. no pienso demasiado, me duele el dedo, i la sangre para sola, i sin nada. i ia no mancha. me duele la garganta no puedo hablar, me duele la saliva q trago, me duele algo q se que no tengo, pero duele. 






(*) coleccion de botellas de ayer.



4. 

no es bueno pero quizas sea lo mejor





un dia a la ves, una luna por noche eso es, i io le tomo fotografias como esta. me siento en la vereda a conversar de nada con una amiga, i es de nada. porq no puedo hablar mas. por eso escribo sin sentido i sin ideas claras. 

si no pudiera hablar, me gustaria salir a las calles con una libretita de hojas de colores o post-it, un lapiz o lapicero i viviria escribiendo. con palabras q no suenan.


hoi limpie, limpie el alcol del piso, recogi lagrimas ajenas, de chicas q no conosco. a las q sonreia al pasar. recogi mis lagrimas del suelo, del alcol, de mi habitacion.  limpie las risas de amistades prestadas. barri las cenizas de sueños i palabras de momento. cante canciones para no pensar.

i ahora guardo momentos.

los recogo, los armo en frases entrecortadas, el estribillos de canciones q no canto. i recuerdo todo lejano, cansado, barrido fregado del piso. en una bolsa negra en algun lugar lejano. esperando convertirse, transformarse, reciclables. o no esperando nada. comida de perros. trabajo de niños, basura en el rio sin entierro, sin reposo. asi io lo escribo, i en cada botella se va un pedazito de todos, un pedazo de alguien mas. algo ... todos dejaron algo q ia perdieron en algun momento.  



viernes, 8 de mayo de 2009

"me duele todo amigo,

 pero sobre todo el corazon"



Y, no piensa no sabe no cree, le roba la idea, porque ia no sabe sobre que escribir, o porque prometio no hacerlo sobre el, nunca quiso que sea solo un capitulo mas en una pagina blanca inexistente de ceros i unos, lo prometio despues. pero una promesa personal vale mas que mil dichos.

x, no sabe que nada, o pretende no saber, habla de las circunstancias, o prefiere callar, para q su imaginacion no vuele mas, lastima q no sabe q es diferente i q los silencios matan.

Y, ia no habla, entonces escribe, sobre un corazon ajado i mal escrito, tomando yogurt de fresa frente al computador recuerda recuerdos q no olvida, palabras sentenciosas de ayer. piensa en lo definitivo, en un estilo, en como decirte algo mas. pero entre sumas mal hechas entre restas q no cuentan. ia no sabe q mas podria hacer sabiendo q nada cambiara nada i ia no puede mas.




1.


pero llega un momento donde algo se tiene que decir, o algo se tiene q escribir, es mas facil inventar las letras, exagerar las emociones, es mas fail todo cuando nose siente. por eso tantas historias de amor, i desamores. por eso tantas entradas, por eso tantas lagrimas. siempre es mas facil mentir al corazon de un motivo q sentir.

escribo escuchando a BUmbury, "porque un momento se va i no vuelve a pasar". i esto es por lo momentos q no pasaron, mas que para mi. "porque el dia q yo me muere , me morire antes que tu"... asi escribo, con heridas q no cicatrizan, sin cortes, con sonrisas , con yogurt de fresa i sin caramelos.

el ruido del telefiono me saca d emi, de mis pensamientos, tu nunca llmaste solo una ves, i me encanto escuchart nombrar por alguien mas. saber q no era un sueño mas o una mentira mas en todo, quize creer, vale, quise pensar en algo mas q un hoi, pero las cosas no son como queremos i no hai nada q podamos hacer, por eso escribo, aunq no creas en mis letras escribo porq nose q mas podria hacer.


2. 

una entrada musical porq Bumbury hoi me mata lentamente. porq hoi me duele demasiado, porq si hoi te veo, te sonreire, te hablare i sere el arlequin de risas q no vomita a escondidas. i tendras un buen recuerdo si es q fuera la ultima ves q me veas, porq la antelacion anticipa los recuerdos.

3. 

escribo i escribo en negrita i cursiva, como para darle mas peso a las palabras, i escribo, porq no se q mas hacer. porq ia no quiero escucharte hablar sobre alguien mas q nos oi io, o no podre ser, porq se q cuando leas optes por decir nada, por no dar respuesta q no espero. i hasta dejes de aparecer para q no me duela segun tu. 




4.






pero duele

o no se

io nunca se 
se te olvida

i cuando desperto solo repetia
"mevoia morir"
"mevoiamorir"

sin espacios
sin sentidos
con certeza
"morira"

ia lo sabia.

la linea de su mano era corta
.



5.

morira asi, escriiendo, endo, endo.

i no hubo ensoñacion

no quedo desamor

no quedo amor

no quedo nada.

mentira


6.

final



miércoles, 6 de mayo de 2009

ahora...





io ademas de escribir dibujo, 

pero los dibujos no son mas q una extencion de mis letras, de lo q no escribo o lo q escribo con dibujos. 

este es un ejemplo directo de lo q hago en clases, cuando nose q mas hacer, i no me salen las palabras correctas o cuando no se como empezar, solo garabateo la  hoja i el lapicero negro va creando sobre las cuadriculas figuras pequeñas enredadas i sin sentido. 






(iii)










lunes, 4 de mayo de 2009

.


entre tus dias i tu mente, 

tu corazon i la corriente

(..)

entre tu




ando con las canciones, si ia lo dije antes, tengo sound tracks, soi una pelicula sin un fin en si mismo, algo desviada algo enredada, i con canciones. soi una pelicula cambiada i musical.

es que ultimamente solo quiero un cuento de conejos i arcoiris, un conejo de orejas caidas q no hable i solo mueva la nariz, espero q se lleve bien con el gato de mi habitacion.

pero no me salen los cuentos de arcoiris, asi q termino escribiendo cosas como esta: ..."Supo que iba a morir aquella mañana que vio su sombra subir las gradas, mientras limpiaba el polvo de las hojas de las plantas.Pacientemente acabo su labor, limpio hoja por hoja, con leche, se adelanto a echarles agua, y sacar las hojas muertas, era miércoles, pero sabia que tal vez el lunes nadie lo haría como ella..."


no digo, no se que me pasa. 


peor como pasa, me arrugo, asi q no pienso,  me siento i no pienso i espero a ver q pasa, o si no pasa. pero definitivamente pasa. 


porq al final todo pasa.

porque mejor ahora q despues

porque es mejor no pensarlo

o mejor solo dejarlo ser

porque yo entiendo

porque yo comprendo

porque sonrio

 

porque mejor no pensarlo demasiado


¿no crees?



no no creo, a mi me enseñarona creer, si eso llamado esperanza. la esperanza  verde esperezando porque creo q florece o nose, la esperanza eso que nos dice que mañana saldra el sol, y que en las noches hay estrellas qu eno vemos por las nubes, la esperanza que revive muertos, que miente, que no es mas q esperanza, intocable, inexplicable, lo que hace que miles se levantes, que dejen de preguntarse que sonrias i luego olviden. 

pero tanpoco estoy desesperanzada, no  es que no crea. yo creo demasiado quizas sea eso.


porque si no creyera no escribiria. 

y yo sin escribir

 muero.