sábado, 29 de noviembre de 2008

estos dias me a dado por mirarme al espejo con lentes

(¿?)


yo tambien pienso lo mismo pero, desde hace dias que no puedo dejar de hacerlo. antes de salir a la calle, cuando tengo que ir a la universidad .. me pongo los anteojos y me miro de frente.

cuando hago esto me recuerdo al cuento de Poe "los anteojos", pero ¿como somos realmente?.

el espejo nos miente, nos engañan y nos muestra lo que queremos ver, un espejismo de nuestros deseos.nada mas.

es curioso, aveces cuando paso frente a una casa de grandes lunas, o una tienda, no reconosco mi reflejo, me detengo y me pregunto "¿ella eres tu?"



(a veces siento miedo)




el miedo de no saber quien soy, de no reconocer mi propia imagen frente a un aparador con descuentos por primavera, por verano, por invierno , por todo ...

siento miedo, miedo de un dia sentarme sin nada que contarla al muchos, o peor aun tener miles de historias que contar y una sala vacia ...

es esa sensacion que me dan las salas de esperas de los hospitales, salas largas del mismo color indefinido, frias con sillas de espera, donde esperanza nunca llega , donde nunca llaman tu nombre, donde tan solo te sientas un dia a esperar, en silencio, sin libros , sin historias .


pero los miedos son asi, uno no los escoge, no los elige, nace con ellos, los lleva muy dentro sin saberlo y un dia saltan a la superficie como una bomba con el detonante de una accion ajena cualquiera.


el miedo inconsiente, como el de anoche que me desperto en la madrugada, me sento sobre mi cama para prender mi luz naranja, con la sensacion de que algo sucederia .. en cualquier momento, algo que no esperamos ... algo que no queremos.


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lunes, 24 de noviembre de 2008

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ahora tan solo escribo por que ya no me quedan fuerzas,
porque ya todo quedo atras,
porque todo al final se hace recuerdo, se hace memoria y porque temo dormir.

y me desago en palabras que arranco de diccionarios, de enciclopedias, de paredes
del tejado y de mis sueños.

escribo porque mis miedos sobre el papel no me matan
y escribo para olvidar, o para recordar que olvido,
para cambiar los finales, para mentirme, para enmendar mis errores,
mis casualidades ...

escribo, porque sino mis palabras me ahogan,
y sangro palabras
y vomito letras que sobre el papel hieren menos,
y se encuentran entre lineas,
entre cuadros,
entre hojas amarillas,
entre diarios,
entre mi ...



hoy podria al final
refugiarme en lo mas alto a medianoche
a ver un cielo sin luna llena
para apagar las ultimas luces
para buscar una ultima estrella

y en silencio ... escribir.




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domingo, 23 de noviembre de 2008

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me gusta comenzar con un punto, un punto final al principio de mis historias.

cuando estaba en la secundaria tenia una profesora que solia decirme que yo parecia un dibujo animado, (¿?) nunca me dijo cual, nunca pregunte por que.

ahora me imagino caricatura, fingiendo, completando frases, resumiendo historias, corriendo a velocidad ...

ahora recuerdo cuanto adoraba a esa profesora, cuando termine el colegio no la volvi aver mas, desde esos dias e dejado profesoras, compañeras, escaleras (que subia con los ojos cerrados esperando a que aparesca una grada mas y pedir un deseo ), la capilla del colegio con la que soñe ayer, la oficina de la direccion de estudios que me aterraba y donde siempre terminaba, el microfono con su escalerita ... mi uniforme con la falda corta, el de la falda larga, la tombola del colegio con sus papelitos de batea, en donde solo ganaba una sorpresa... octubre, mayo ...


hace poco decidi reconciliarme con todo esto, regresar despues de 3 años, y aunque aun no e regresado a sus patios, a su patio rojo, a las oraciones de la mañana, a las de las 11 y a las de la salida, y aunque aun no regrese, un dia, sin mas ni mas dejo de dolerme el pasado y quize regresar. (aunque ese dia no llegue a regresar y fui a buscarlo )


existen emociones q confundimos con sentimientos y sentimientos que confundimos con emociones, de los cuales solo nos percatamos cuando es demasiado tarde y solo queda eso; sentimientos ...

existen momentos donde una palabra, un nombre, una sonrisa de otra persona, un momento solamente, como ahora ...

no puedo continuar, hace unos dias me dije a mi misma antes de dormir (i give up, is enough )

pero cuanto es suficiente?

cuando es suficiente?

como sabemos si fue realmente suficiente?

o si realmente no lo es

(...)


ay sentimientos que simplemente un dia mueren, desaparecen o duermen finalmente dentro de uno, despues de torturarnos, matarnos, herirnos, hacernos felices. sentimientos que simplemente un dia desaparecen o quedan al fin profundamente dormidos, adormecios, cansados, agotados ... al final descansan o desaparecen, no lo se.

quisiera que un dia puedas leer todo esto, y te preguntes si realmente es sobre ti, si eres tu, que te reconoscas en mis letras, que veas como te voy creando, te mato, te duermo, te invento nombres, te busco, te digo adios, te escribo, te verso, y al final sigues ahi, como un fantasma, como una sombra, como un recuerdo de algo que vivimos pero no recordamos cuando, como la sensacion de un rostro conocido en medio de una discoteca de noche, entre las luces, entre el vacio de todo, entre el barullo...

y te preguntes si eres TU


me pregunto si un dia simplemente desapareceras ....
me pregunto si es que ya no lo hiciste ...





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sábado, 22 de noviembre de 2008

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hace un momento cuando regresaba a mi casa, vi un poste de luz en la azotea de un edificio


(¿?) again (¿?)




luz artificial naranja,
de un poste de luz colgaba
en una azotea paraba
y a los transeuntes alumbraba.



(me a dado por el verso)




estos dias prefiero no pensar, pienso en verso, pienso en ritmo, pienso en musica y canta Bareto ( se a muerto mi abuelo, ay ay ay tomando mazato, ay ay ay ... )


prefiero no pensar.

cuando pienso, pienso en ti, es inegable, impensable, inimaginable, inevitable.

y no es que te extrañe como se imaginan, porque no se puede extrañar algo que no se tuvo nunca, sino es el transfondo de todo, (debo de dejar de buscarle un fondo a todo), es ver todas las cosas que invente, cree, crei, que no podian dañarme por no existir.

dicen que la envidia sana no existe, es verdad, cuando veo parejas de la mano, besandose en la lluvia, o ayer mientras subia al escenario a tocar una de las canciones mas tristes con mi violin, (el tema de pearl harbor), veia en el auditorio esas parejas de mi salon de clases todas encarameladas.. y yo solo queria tirarles el atril en la cabeza.


avecs me pregunto si realmente quiero eso ...




es inevitable escuchar en las reuniones, cuando conosco a un chico : ¿y porque no tienes enamorado? , y dependiendo de mi humor, del alcol, de la bulla, de la fiesta y del chico respondo:

a. es que no se da

b. no se ( cara de no me importa)

c. no creo en las relaciones

d. para que si al final todo se pudre ( que es parecida al anterior)

e. nadie me quiere

f. soy demasiado exigente

g. nesecitaria un chico que comprenda que no tengo mucho tiempo

h. (...)


probablemten podria continuar con la lista, ocultando el verdadero motivo... o es que simplemente ... desconosco el motivo .


preguntarme por que no tengo enamorado trae consigo miles de respuestas, miles de preguntas, miles de posibilidades...



prefiero no pensar.


por que si pienso, regreso a ti, a mi, sentada en un parque, en una calle, bajo un arbol, con mis preguntas, con un cigarros, sintiendome tonta, perdida, con un vestido azul, con unos zapatos que me mataban, con una gaseosa, con mi mejor amiga, preguntandome, llamandote, respondiendome, caminando, regresando , callada ...



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miércoles, 19 de noviembre de 2008

Solo imagíname de esta manera, yo sentada en un medio de un parque que no conocía en un lugar a donde no se como llegue, esperando que algo suceda, esperando verte venir no de de donde, con solo un cuaderno sobre ti en mi mochila, después de haber caminado las mismas cuadras durante horas, durante horas que se me hicieron infinitas, y Gaby a mi costado sin poder decirme ya nada mas, dando un tiempo para respirar para terminar ese ultimo cigarro en tanto calor.


I give up, nose me ocurre que mas podria hacer


Es todo lo q le dije, y caminamos de regreso por las mismas calles caminamos lento y en silencio al medio día de una lima que no entiendes de esos amores con finales de películas donde al final las dos personas se encuentran al doblar la esquina y todo acaba happy ending, pero no caminamos sin decir nada, regresamos a la puerta de su universidad en silencio .


Te invito algo. Lo que quieras, debes de estar cansada. Le dije


Nos sentamos en una esquina frente a tu universidad, con cremoladas de lúcuma que no me sabían a nada, a nada mas que el cigarrillo q acababa lentamente una y otra ves, con la mirada perdida en la ventana. Imaginándote cruzando la calle, llegando, saliendo .. no se que imaginaba o que espera, pero ahí estaba yo con un vestido azul, que pensé que te gustaría. Con el cabello corto, mas corto que de costumbre, con mis miles de respuestas con mis preguntas con mis silencios, esperando.



Es mejor que nos vayamos de una vez, Beto te estará esperando para almorzar, a q hora dijo que vendría por nosotras.


No había tocado siquiera mi cremolada, solo fumaba y Gaby me tomaba de la mano para hacerme cruzar la calle, y yo solo miraba la puerta de entrada, esperando verte salir, aparecer, cruzar una calle, esperando verte aunque sea esta ves la ultima antes de irme.


Pero no apareciste, y es que las historias no terminan asi, como uno las imagina o las lee.


Sube


es todo lo que dijiste, mientras que de manera autómata subia de regreso, de regreso como siempre, sin mas preguntas sin mas respuestas. Asi en este auto me alejo contemplando por ultima vez, los lugares donde no estuvimos y tu estas. Respirando por ultima vez un poquito de ti sin mi.




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miércoles, 12 de noviembre de 2008

si tendria que decir lo que siento
seria como esta hoja de papel imaginaria del computador,
blanca, vacia y sin limites

una hoja imaginaria donde todo se puede borrar,
donde todo tiene codigos que descifrar
donde puedes escribirlo todo y las palabras pueden cambiar de tipo,
de tamaño y hasta de color

una hoja que no puedes romper

asi eres

asi soy

asi somos

desearia poder verte mas que nada en el mundo
hablarte
decirte
no se
tonterias
y dormir a tu lado aunque
mañana tengas que irte


mentira

desearia mas que nada te quedes por siempre a mi lado
poder hacerte el desayuno
poder cantarte una cancion
limpiar tus pasos del piso y
contarte en verbos imperfectos un happy endin'

guardo conmigo un ensayo sobre derecho penal que quisiera mostrarte
decirte mientras que lees la dedicatoria
que mientras no estuviste siempre pense en ti
que estuve estudiando
que espere.

esto de no saber es demasiado triste
demasiado como para llorar mas
o como para no poder hacerlo mas por falta de lagrimas
porque se que no me detendria

la verdad no quiero llorar sola, ni que me vean llorar
(pero guardaria algunas lagrimas para cuando te vayas
en un frasquito como de perfume en mi velador)

solo quiero volverte a ver

me lleves lejos, a donde quieras
tan lejos como podamos llegar
sonreirte un momento
tomar algo
vendernos amor


no tengo plabras
las he perdido
junto con mis lagrimas
junto contigo

no tengo palabras
no puedo decir
lo que es
lo que no
lo que pierdo
lo que siento


lo que no se

solo se pensarte
extrañarte
contarte historias.






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sábado, 8 de noviembre de 2008

Alguien alguna vez ha tenido un sueño subtitulados??



Yo si…


Anoche tuve un sueño subtitulado como en las películas donde entiendes lo que hablan y sin embargo lees las letritas como para entender algo más. algo que no ciste o talves que no entediste




(¿?)




Ahora sí creo que si lo he soñado todo.









Desde la mañana hubo mucho alboroto en mi casa, y yo lo podía escuchar todo desde mi habitación mientras pensaba en si debía de levantarme y hacer mi aparición matutina en la cocina frente a mi mama. Pero ella decidió ingresar a preguntar sobre la hora de mi cita con el ortodoncista y si podía llamar para que la cambien a la tarde. Después de esta pregunta matutina, decidí levantarme tender mi cama y ordenar mis ideas y barrer (si barro, si limpio, si ordeno, si aspiro, mi mama no me dice nada y evito preguntas incomodas)



Después de un rato decidí bajar a ver porque tanto alboroto en el primer piso, mi mama está haciendo colocar rejas en las puertas para después pintarlas de blanco. Y como todos habían salido me quede observando a los señores que trabajaban, y cada vez que chocaba con un cable y algo dejaba de funcionar, todos volteaban a verme como preguntándome que hacia ahí.



Así desde un rincón, casi invisible, observaba primero al señor que subido en un taburete de metal iba coloreando la puerta antes plomo de blanco, los sopletes siempre me han llamado la atención, polvo blanco, me imagino que el señor debe de tener los pulmones blancos de respirar pintura, pintura en polvo, me hubiera gustado que mi gato pasara en ese momento cerca para que termine todo jaspeado. Pero lo más probable es que el gato estaría en alguna caja del segundo piso.


(Una vez en la universidad me detuve a observar la pintura en polvo que caía del tercer piso, cuando llegue a mi casa mi di cuenta de que estuve andando todo el día un lado de mi cara lleno puntitos blancos, incluyendo mi cartera)


Estuve a punto de pedirle al señor que me preste su soplete para dibujar mi nombre en la puerta, y después borrarlo con más pintura y esperar a que alguien un día pueda verlo escrito debajo de todo. Al final cuando venga a buscarme.



Ahora paso a la otra puerta, un joven haciendo pequeños huecos en el piso de cemento para las puertas, (aquí ruido perturbador (rrrrrrrr….rrrrr…)) eso me hiso recordar que tengo que ir al dentista mas tarde, y me comenzaron a doler dientes que ni siquiera me dolían ayer o en algún momento



Creo que ahora ya es demasiado tarde o demasiado temprano aun, veré televisión un rato más para distraerme y ensayare mis palabras y una historia que convenza a Tayra para cuando me postule a “american next top model”. Si es que era lo que mi sueño quería decir por lo menos estaré preparada.




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miércoles, 5 de noviembre de 2008

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de uno de mis libros cayo un comprobante de hace tiempo, detras decia

( de la parte de atras del recibo):


"estaba muy feliz, demasiado...
si fuera la ultima vez que nos vieramos por lo menos me recordaria asi, sin preocupaciones, bonita y ligera.
con una cancion demasiado cursi de fondo, viendo las estrellas y las personas pasar.

me pregunto como seria si pudieras verte como te veo, ahi sentando, tan lleno de problemas imaginarios,de numeros que yo no entiendo ni quiero entender. "




de un papel amarillo,
de un libro rosado callo
una recibo de vino tinto
color bordo




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sábado, 1 de noviembre de 2008

que haces cuando ya lo has intentado todo, cuando ya no quedan mas puertas, cuando las palabras no alcanzan y los sentimientos ahogan??

que haces cuando tus gritos se ahogan dentro tuyo y tus silencios te absorven ???






...entonces solo te queda sangrar





y veo como se van dibujando lineas sobre mis muñecas

lagunas bordo sobre mi piel,
y se llenan
y rebalsan
y van manchando todo a su alrededor.

y veo evaporarse la pena de mi, las preguntas sin respuestas, tus silencios, tus contadas letras, algunos mensajes, algunas memorias, algunos momentos, y algunos nombres

y el aire se tiñe de bordo otra ves, como un vino de mi.

(las manchas de vino son como las de sangre, dificiles de limpiar. Algunas quedan en la ropa, muchas veces otras en un sofa o en la alfombra y otras tantas, quedan para no olvida)



y ahora ... vapor bordo en la habitacion

(me da miedo dormir despues de todo, prendo una luz naranja tenue, me invento historias un happy ending. avecs sueño que muero, sueño que la sangre no se detiene, sueño todo y sueño que sueño pero que no despierto)

pero el cansancio de la sangre, el cansancio del dolor ... el alivio

y sientes como te embriaga como te vas adormeciendo

y duermes






***





una de las canciones mas conocida de Goo Goo Dolls (Iris) dice :

...you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive