martes, 31 de marzo de 2009






 ayer rompi un vaso. 

pero fue de ese tipo de cosas q sabes que va ocurrir. piensas "se me va caer el  vaso". sin embargo el continuas i al momento. ves el vaso caer en camara lenta volar en miles de pedazos sobre tus zapatos. ( tanto drama )

entonces busco una escoba a la media noche y me pongo a barrer en silencio.




lo efimero.

¿Cómo es posible condenar algo fugaz?   

ayer pensaba en eso. cuando vi caer el vaso sobre el piso. pense en las mariposas, las de color naranja.cada vez q veo una mariposa pasar, oigo una voz que dice " las mariposas anuncian felicidad". pense en las moscas. pense en que la vida de las personas no es nada, es tan solo un pequeño destello en la eternidad.

lo inmortal.

que hace inmortal a los seres humanos. ¿las ideas?¿las obras?¿el ser?¿el recuerdo?.¿pero cuando el recuerdo termina o las personas q mantiene ese recuerdo?entonces ¿que?

pero en el sentido mas estricto de la palabra inmortal. 

como seria vivir miles de años. como seria no morir

cuando pienso en esto tengo dos ideas en la cabeza. primero pienso en borges i sus rios q dan la inmortalidad. si existe un rio que brinda la inmortalidad, debe de existir otro q la borre. ¿porque la inmortalidad se convierte en una condena?

entonces pienso en los viajes de gulliver.  en unos de sus viajes llega un pais, donde cada cierto tiempo nacian personas inmortales. lo curioso es llevaban una vida normal hasta los 80 años i despues envejecian por la eternidad. no se puede vivir siempre jovenes. i no se puede morir.


entonces..

la fugacidad de las cosas, lo efimero, el saber que va desaparecer .. el saber q no volvera q dejare de existir, el saber q ese instante no se volvera a repetir puede convertir las cosas mas atroces en bellas. la fugacidad dota a las cosas de belleza, la belleza de saber q nunca mas se volvera a repetir.

la belleza q hace q las cosas sean unicas, que las personas, sus actos, sus errores, sean algo mas.

como la felicidad, existen momentos en los q somos felices, esa felicidad tonta sin sentido, esa felicidad de la q te pregunta un dia i no puedes describir el momento pero sabes q fuiste feliz. si vivieramos eternamente en felicidad, entonces apreciariamos los momentos de tristeza i melancolia, i esos se convertirian en momentos eternamente bellos.

el saber que no se volvera a repetir, la repeticion del momento en la mente, logra convertir cualquier hecho en algo imperecedero, en algo dotado de la belleza del saber que no volvera a ocurrir.

viernes, 20 de marzo de 2009




hoi se les a dado por vaciar el tanque



(¿?)



caños abiertos, 

la ducha abierta

agua a las plantas

agua en las ollas

lava las cosas

limpia el piso

lava al gato 





((()))




i yo me imagino que ese tanque de agua soi yo

i  me desgaho de todo

por los caños

por las duchas

en las plantas

en el piso

por los sumideros

q no sumen.

sobre el gato 

i dejo de ser.




me llevan en brazos mas arriba

mas alto




i veo todo




con el vacio por dentro

sin nada dentro 

tan solo vacio

vacio i restos de tierra en el agua

en lo alto.



i me pierdo entre sumideros

entre tubos, 

entre calles

entre mierda 

con la comida que nadie come

con la que dejan

con las frutas podridas 

con el agua hervida i servida

que nunca entendi




lleguo a algun lugar donde ya no soi

i ya no importa




i desde lo alto observo. 

casas

edificios

gente 

q camina

q para

q se sienta

q respira

q se besa

q se golpea

el odio desde lo alto no es nada

el amor desde lo alto es lo mismo

i la gente

es gente

i nada cambia

i se parecen a los perros

q vagan





abren las llaves i siento como suebe el agua nuevamente

el vacio termina

el sonido del agua subiendo de madrugada

 imperceptible 



i todo termina. 








yo siempre escribo cosas de este tipo, sin mucho sentido.sin gramatica sin sintaxis, sin nada. son palabras son solo palabras q recogo de algun lugar, de mi mente, de la calle, de las paredes. palabras que si mañana despiero o hoi i pongo suprimir este blog, desapareceran. i nada. 
i alguien quizas un dia las vuelva a escribir. 

las palabras no son de nadie, igual q los senti un dia
alguien las sentira despues i las volvera escribir
porq las palabras no son de nadie
son tan solo un rio q fluye en alguna parte
de donde las cogemos. 






lunes, 16 de marzo de 2009

inventario... porque yo siempre guardo cosas

Inventario….  (Porq yo siempre guardo cosas)

 

                Yo siempre guardo cosas, me gusta cuando llega el día en que me revuelvo entre todo, i recuerdo.

Yo guardo cosas como: las pulseras q me puse hoy al azar, para salir.

Mano derecha: una pulsera de cuentas verdes i negras me regalo mi mejor amiga en 4to de primera, no e vuelto a ver. La amistad a las 9 años, es eterna, hasta q tus papas te cambian  de colegio  i después pasas a ver a esa persona cada vez menos i un día en la calle 10 años después no la reconoces.

Una pulsera de tres vueltas con cuentas negras. Me la regalo el año pasado un niño 3 años menos que yo, cuando me la dio recordé mis 14 i las veces q los chicos me regalaban pulseritas.

Una pulsera multicolor hecha de conchitas, que me dio mi abuela, una de tanta.

 

Mano izquierda: una  cinta de terciopelo negra de dos vueltas, con una cinta roja que le cuelga, con la silueta de una mariposa i un delfín. La que utilizaba los días de abstinencia para recordarme mi promesa.

(Símbolos)

Una pitita de colores, simple, de las q no se rompen, solo se cortan. A la que le hiciste dos nudos, ese día. Un símbolo. Hace unos días vi que no llevabas la que te di.

 

        Yo siempre guardo cosas, cosas que nadie más ve, cosas que me recuerdan, personas, tiempos, sentimientos … cosas con las que me topo días como hoy, que me piden limpiar el closet, i llevar cosas a guardar, en mas cajas. En un desván.

Un conejo de felpa rosado con un mandil a cuadros, que me  dejo mi papa cuando tenía 5 para que pueda dormir cuando se iba. I ahora en una bolsa, al final de todo me mira... como reclamando mi olvido.

Los tres juegos de cocina, las miles de ollas i sartenes, los platos con los que nunca jugué, porque nunca me dio por la cocina. Como las dos maquinas de coser, con las que nunca hice nada, porque desde se me enredaban los hilos.

Una bolsa con muñecas sin cabeza, sin pies, sin cabello, sin brazos. Desnudas, una sobre otra, i  yo pienso en Kundera, en los cuerpos desnudos, en la belleza que acaba.

Las muñecas en cajas, esperando. Las muñecas con las que nunca jugué, la ultima que recibí al cumplir 11, i que aun sigue en su caja, observando, rodeada de sus 6 vestidos de colores, tan perfectos, aun espera con su cabello rubio i sus pestañas largas. A alguna niña que la arrulle i la haga dormir.

Mis dos loncheras, una rosa barbee, de barbee, la ultima. I la primera, en forma de un oso celeste con jeans. Llena de cosas, de ropa de ellas, de sus zapatos i sus peines.

Más abajo un cofre que guarda el gorro de dormir de otro peluche, el oso marrón sin ojos, la muñeca que siempre me dio miedo.

El auto rosado, el auto rosado de barbie.el que me regalo mi papa en uno de sus viajes, ahora lleno de polvo, después de ser la novedad en el colegio, cuando me lo regalo. Las `piezas con las que no arme casas, los rompecabezas, sin piezas. Mis proyectos de ciencia, el sombrero de mi abuela.  

Y mis baúles con las miles de piezas de una casa en rosa imaginaria. La cual desarme hace 3 años al dejar el colegio.

Limpiar mi closet, sacar mis cajas, para llenar más cajas, me hace desear un cigarro, un no pensar. Algunas cosas las limpio, otras n, las guardo con polvo, como para recordarme que todo pasa, todo pasa i hasta los más lindos recuerdos, i las cosas q creíste q nunca ibas a poder dejar, un día terminan llenas de polvo en algún rincón, para terminar en un desván, en un deposito.

Me pregunto si alguien un día ira a preguntar por el destino de tantas cosas que fueron importantes, o q sucederá con ellas, con mis muñecas, con mis ollas, con mis muñecas, con el conejo rosado del mandil a cuadros. Y que serán de las cosas que hoy tengo al lado, ¿será su destino terminar en otro cajón un día?

Una caja con las primeras cartas, con mis primeros recuerdos de amor. Dos videos de VHS, que grave con una filmadora gigante, los partidos en el cole, las confesiones de mis amigas, las canciones con recuerdos. Cosas que uno dice, no olvidar, que son importantes que no cambiaria, pero terminan en un rincón, con polvo o en otro más al fondo, cerrado. Olvidado.

 

Las miles de cosas, porque yo siempre guardo cosas, cosas con las que me encuentro un día sin querer, que m repreguntan que ocurrió?, que me reclaman atención, cosas como una chapita de cerveza al fondo de mis pulseras, que en la parte de atrás decía SON, una de las cervezas en la graduación de mi mejor amigo, la chapita de la que nos reímos de madrugada en su sala, con  los amigos, porque según yo la chapa  nos trataba de decir algo mas, de preguntarnos si ¿SON o NOS?.

El palito del chupetín que compartí con un chico la primera vez, un chico q no recuerdo el nombre, pero si el de su enamorada.

La etiqueta del agua mineral de una noche de lluvia, fotos… recuerdos. Cosas que solo yo guardo, como la margarita del otro día que me puse a deshojar.

Las conversaciones contigo a mi lado.

un diccionario de pocas palabras, con un cinco de copas dentro, de cuando buscaba ver mas. 

Yo siempre guardo cosas, para no olvidar i para recordar que olvido.  Porque la memoria es frágil, las personas olvidan, porq un dia no recordare nada, i quizás un dia todas esas cosas, que son pedazos de mi, temrinaran en algún atico, o en el basurero. 

viernes, 13 de marzo de 2009

creo q dije q el otro dia andaba contando ladrillos, que me faltaban 10 para mil, pero mandaron a traer 500  mas 10, asi q me sente en las escaleras a esperar. 

esperaba mientras pensaba en el polvo ladrillo, en como lo mancha todo, las sillas, las mesas, el sofa, las flores, las plantas de mi mama.

ahora no hay nadie, todos han salido, i el polvo queda. queda en mi, en mis pulmones, sobre las fotos de las paredes, sobre las escaleras.


al final es todo sepia.


((((((())))))))




yo siempre me caigo,
me tropiezo i caigo.
como la semana pasada q me cai en la calle, lo mas curioso es q yo decia. me voi a caer, i no hise nada, i cai. me hubiera gustado quedarme en el piso a pensar porque. pero una señora al frente se reia sin modestia alguna.asi q me pare. con esa sonrisa i cada de q "nada paso", y segui caminando. aun tengo un moreton en las rodillas.

pero sin ir tan lejos, ayer me tropese al levantarme de la silla, me enrede entre los cables de la computadora i apague todo, cuando llamaron al telefono para colgar. 

a mi suele pasarme ese tipo de cosas, me gusta escribir de noche, cuando ya no hay nadie. suelo chocarme contra las puertas o las paredes, i todo esto se debe de tomar de la manera mas literal posible.

hace unos dias lei "el q se cae esta pidiendo q alguien lo levante", es la expresion del inconsiente, el vertigo, es el deseo de dejarse caer.

me quede pensando. i otra ves la imagen. yo en el piso, en la vereda, sentada. las personas pasar. i nadie mas. nadie me recoge. 

el vertigo, el deseo de caer, de ser, de no ser, de estar abajo. de sentir el peso. la gravedad. el peso de la gravedad.

sera por eso q siempre tropieso? sera por eso q siempre caigo? i nadie me recoge?

creo q es como cuando era pequeña i me solia sangrar la nariz, i la sangre manchab mis cuadernos de sumas i restas, cuadnoc reci, aprendi a sentir un segundo antes de q manche nada, sentia un calor dentro, algo me decia "busca papel". es curioso. pero asi era. aun ahora, cuando duermo, entre mis sueños siento cuando ...

pero lo que queria decir esq cuando era pequeña, me gustab q me sangr ela nariz, porq mi mama venia me recostaba, me frotaba la frente i em decia, descansa, me sentaba a esperar q todo pasara. i ella venia a ver como estaba.

aun sigue sangrandome la naris, pero todo lo prosaico a desparecido, cada ves q me sangra la naris, prefiero no decir nada,  espero si, aprendi a esperar a q calme solo, pero yano digo nada, porq con el tiempo, ya no soy una niña q le sangra la nariz, sino soy una, soy una mujer (supongo) a quien le sangra la naris por el descuido de no, cuidarse, de no coger las miles de cremas q le recetan, de no dedicarse. (eso suele decir ella).



(((((()))))))







  

viernes, 6 de marzo de 2009

la melancolia es un vacio,

el recuerdo de un momento q no vivimos

la nostalgia de cosas q pasaron

el constante recuerdo de palabras

de personas, de lugares

todo embriagado,

coloreado por una sombra

un alo naranja 

como los atardeceres

sobre los arboles

como yo tratando de hacerte sonreir.



ahora definitivamente no me siento bien, soy una constate, una constate de cosas q no entiendo i no puedo cambiar, una constate, un circulo, soy mis silencios, mis cosas, espero poder verte entrar y decirte " ven, or favor, hasme compañia, sientate a mi lado, no me preguntes porque, no te vayas, no me dejes, quedate conmigo, tomame de la mano, dime que todo pasa, que todo se arregla, q me quieres. o no me digas nada. pero quedate. 

veo mi celular tratando de adivinarte, de llamarte ... 




la melaconlia es ese sentimiento q no se pude describir
es cuando pierdes tus palabras, 
como cuando te sientas una noche de viernes a tratar de decirte como debes sentirte
o tratar de buscar un sentido logico a las cosas
una respuesta

la melancolia es la respues q no puedes encontrar


yo nunca tengo palabras, respuestas, siempre se los porque pero prefiero no pensarlos.

la soledad, la mayoria de personas temen a la soledad, no soy de esas personas, no realmente, no tnego miedo a la soledad, pero si le temo al abandono, al abandono y al reemplazo.

como te abandona alguien? ¿como te abandona alguienq no sabe q te abandona? ¿como te reemplazan sin saber?

odio cuando eso pasa. el abandono es cuando estas solo cuando quisieras estar acompañado, el reemplazo, cuando quisieras ser ella pero no. 



ahora tan solo quiero un cigarro mas 

una luna 

una azotea

i tu 

aunque no estes a mi lado