miércoles, 29 de abril de 2009

esto es demasiado de película.

Era mas de las seis de la tarde i yo estaba en un auto rumbo a la universidad, i por mas cosas q tendría q pensar, no pensaba, veía a las personas en la incómoda intimidad de los autos, cinco personas en silencio con sus mundos. i io ahi al medio, preguntándome porque tengo los audífonos malogrados.

en medio de mis pensamientos, el sonido de una canción cursi, conocida me trae a la realidad, sobre todo porque la señora q estaba mi costado se puso a cantar (no se si consiente o inconscientemente)

" a las puertas del cielo al confín de los mares ... cuantas veces en mis sueños ... "

bueno mientras yo era participe del concierto personal de la señora, escuche en voz baja entonar el coro al señor conductor, (créanme cuando les digo q yo seguía callada cómplice del intimidad q se creaba).

pero no podía quedar ahí, alguien mas tenia q unirse al duo, i como no el pasajero q iba al lado del conductor continuoo .. "cuantas veces en mis sueños te e llevado junto a mi ... "

i yo a punto de lagrimear, inconscientemente me puse a cantar también ".. a las puertas del cielo al fin de los mares"

dios salvame de una cancion tan pero tan cursiiiii .... pero son esas canciones q uno crece escuchando en una emisora cursi en la cocina de la casa, a cualquier hora.

cuando termino la canción. la señora bajo en la dieciocho i yo continúe, dejando a cada uno seguir.

no se pero son esos episodios q te recuerdan q de laguna manera todos aun sentimos somos seres humanos, unidos por canciones cursis en un auto, a un cerro a las seis de la tarde .

.

(punto)

miércoles, 15 de abril de 2009

salgo de mi casa, son casi las siete, veo el reloj y la computadora de ves en ves, en la tarde olvide que tenia clases, no se como esas cosas me pasan a mi.

no recuerdo donde deje las sombras, o el delineador. cuan vanales suenan estas cosas ahora. pero yo siempre olvido todo.

salgo corriendo, como si algo fuera a suceder, unas cuadras mas, encuentro a un amigo, el cigarrillo de siempre y sus teorías, su solo mujeres como el dice. el estudia antropología, le digo que ya tiene algo para su tesis, me rió. estoy bastante distraida, mas de lo normal.

hablo poco, pregunto, como para no tener que decir nada. me despido, subo a un carro sin preguntar en el paradero. lastima no es, esto tambien me suele pasar, vuelvo a bajar, y sigo esperando, espero como si algo fuera a suceder.

llego así, por fin, en mis pensamientos, en mi música, bajo del auto son casi las 8. la universidad de noche, prendo un cigarro. para hacer el camino mas corto y la espera menos solitaria.






(ahora clases)


todos en grupos de salón, todos suben y bajan, yo en una carpeta, leo un libro, pienso y escribo.

suelo reírme de algunos comentarios, hago como si no importa, rió de cosas tontas, y aguanto cumplidos que suenan a mentiras, de la misma manera que soporto los comentarios vulgares de algunos chicos.

ojala que termine pronto.

hoy salgo temprano, me asomo al corredor a ver si alguien corre, espero a Melisa, pero ella si sale rodeada de chicos y chicas, siempre al medio sonriendo. pero yo no soy así, no siempre. hoy no tengo ganas.

vamos - le digo, no tengo muchas ganas de quedarme a conversar con nadie.
-esperame un tok. tengo que entregarle esto a un profesor.

entonces espero, un chicle, ya no mas cigarros, en el frió, me pierdo pensando en cuan bonita se ve la luna de noche y así por luces. prefiero esperar aparte, tantas personas suelen confundirme. (ya quiero irme)

Melisa baja, rodeada de chicas y chicos , a los cuales solo les sonrió. -vamos- insisto.
- Otto me esta esperando, afuera, pero vamos.

como detesto a este chico, Melisa lo sabe. pero es mi amiga,pero la dejo, el la hace feliz, no se de que manera ni en que concepto llamado felicidad, pero ya no digo nada. se quieren. debe ser. para venir de noche a recogerla con tanto frió a un lugar tan desolado. yo no tengo quien me espere. por eso le sonrió

después de los saludos correspondientes, formados y fingidos. no es que no nos llevemos bien, solo que a el le disgusta que Melisa salga solo a con sus amigas(osea yo), bueno y ese tipo de cosas.

-bueno chicos yo los dejo. ya me voy (mal día para irme sola)
-pero como te vas a ir, sube te jalamos al centro por ahí.

subo al taxi, al lado de la ventana pienso en esto, intercambio palabras sonrió mas, rió un poco, les hago preguntas. bueno, gracias. cuidense. ya nos vemos.


( las calles de noche. eso que llaman pensar)


bajo del taxi en algún semáforo, en una calle que no tiene nada que ver, una lejana de todos, no suelo caminar tan tarde, menos sola, y por estos lugares, pero en estos momentos poco importa poco. así que continuo. pensado siempre, parejas en las esquinas, me hubiera gustado verte, aun que sea de lejos, me gustarían tantas cosas, pero creo que ya no ... me quedan estas lineas en mi mente " no lo busques porque llegan, no los acoses porque los cansas", y aunque me produce un malestar al recordar, lo recuerdo. así que no pienso y sigo, calle calle , luz y luz, a esta hora pocas personas caminan, ¿que hago aquí tan lejos?. pero no lo pienso demasiado. tiene algo de encantador esta noche. algo de angustia, poco importa. aun siento que algo va suceder. quizás deba apurarme en llegar a alguna parte, pero no tengo donde. creo que incluso suelo dar mas vueltas de lo normal. pienso en esperar un auto por algún lugar, pero a estas horas no hay autos, entonces pienso. no importa cuan lejos pueda llegar, siempre puedo alzar la mano y halla un taxi que me lleve de regreso.

¿como sera dormir en un costal?
¿como sera dormir con el ruido de los carros?

insisto, no suelo caminar tan tarde, tan de noche, tan sola, y con tantos pensamientos. pero todo tiene algo de encantador, todo me va dejando al mismo tiempo esa sensacion de querer llegar a algún lugar y vomitar.

¿como seria ser invisible?
me gustaría andar de noches sin ser vista por nadie, admirar lo mas bajo de la ciudad, lo que solo sale de noche, las personas durmiendo en costales con una manta, los niños tambien, las mujeres, las puertas de luces de colores a medio abrir.

solo avanzo, cuan lejanas son las calles lejos de todo. me pongo los anteojos para ver mejor.

no suelo usar los anteojos, mucho menos para caminar, pero tengo la sensacion de que hoy necesito ver, toda la miseria y la pobreza, el apuro y el andar, hoy tienen algo de poético.

acá ya todo tenia algo de mágico, de esas novelas de miseria, de encanto...

decido subir a un auto antes de llegar al centro, porque todas las ciudades en el mundo tiene un centro, no tiene mucha importancia ya, quienes suben quienes no van, quienes llegan o quienes no.



sábado, 11 de abril de 2009



el otro día tuve este sueño:


estaba hechada en mi habitación, estaba cansada y no quería levantarme, sabia q algo pasaba, pero no podía decir que. desde mi cama escuchaba ruidos i pasos apurados fuera, los susurros de mi madre en la cocina, como si me ocultaran algo, como si supieran q algo iba a pasar. la fatalidad, el destino, el desenlace de las cosas que se esperan.

no me importaba.te esperaba, le preguntaba si llegarías, si vendrías a verme. o que me dirías. te esperaba. de repente la puerta se abre y entras apurado, diciendo " vine a apenas me desocupe", yo te veía pero no te decía nada. te sonreía desde mi cama. te esperaba, temía que no pudieras llegar ...

te ponías a ver entre mis libros,dando vueltas por la habitación, como sin saber que decirme o que hacer, una a uno volvías de nuevo sobre el librero marrón.

"leeme algo" te pedía. tu seguías buscando, al final encuentras un libro de cuentos, que guardo de mi niñez, un libro de los hermanos Grimm, con dibujos en blanco y negro.

comienzas " Blancanieve Y roja flor ...", yo te veía desde mi cama, en la misma posición, no te decia nada y tu leías, sentado frente a mi, en una silla que se que no existe. me muevo un poco, estoy cansada y tengo sueño, respiro y te hago un gesto para que te sientes a mi lado y sigas, te levantas perezosamente. te sientas en un lado de mi cama. me observas como si supieras que algo me va pasar, pero no lo dices.

te pregunto "como llegaste hasta aquí"`
- tus papas me dejaron pasar. me respondes.


se que algo esta sucediendo, por eso nadie dice nada. pero estoy demasiado cansada para preguntar. o para decir algo. me gusta verte. tus gestos, la manera en como me miras, quisiera poder estar a tu lado , besarte y decirte algo mas antes de que termine, pero no tengo fuerzas.

ahora es como si lo viera todo desde fuera. es de madrugada, son las 5 o 4, lo se porque como se ve la luz entre las cortinas, los pasos apurados se oyen, y los susurros. se que algo va suceder pero no puedo decir aun que es, ¿sera la antelación de la muerte?¿ sera que tu alma puede ver lo que sucede mientras q todo acaba ?

levanto las frazadas, tengo frió, te hago un gesto, una mirada. y tu sabes q significa, te acercas y te hechas a mi costado, me besas en la frente y continuas leyendo, para no decir nada.. entonces yo cierro los ojos, y me duermo.

ya no estoy cansada
.
Y todo es negro, sin colores. pero se que estas a mi lado, que no me dejas , que puedo descansar.que te esperaba, que llegaste.que puedo dormir.

entonces despierto, despierto pensando en como seria morir a tu lado, durmiendo, justo así, escuchando tu voz.

me pregunto q seria si... pero no sabes, prendo mi luz naranja de la lamparita de al lado. busco mi celular, veo la hora, pienso en llamarte, mandarte un mensaje, pero no lo hago, pienso si estas pensando en mi también. y duermo con la felicidad q me produce la idea de no saber.

son curiosos los detalles que uno logra recordar de sus sueños, y aunque no lo creas es verdad, el viernes tuve este sueño y no puedo olvidarlo, se repite una y otra ves en mi mente como una película antigua. en blanco y negro. ¿crees q los sueños sen una realidad aparte q vivimos pero no recordamos?, ¿o es simplemente la idea de nuestro inconsciente? el final alternativo que quiere darle a algo


dicen que cuando sueñas con alguien es porque esa persona esta pensando en ti .



al final yo
sin mis sueños,
sin mis caras,
sin mis gestos,
sin mis palabras,
sin mis cosas
no seria yo.



(...)


jueves, 9 de abril de 2009

suelo ver la pantalla en blanco i no saber q escribir

las palabras pasan por mi mente



cuentos

ideas

frases

pensamientos

sentimietos

emociones

palabras


i aun asi la pantalla continua en blanco

( blanco )

no me gusta el blanco
el blanco no es un color es la yuxtaposicion de todos los colores. i el negro es la ausencia de colores.
en Rusia simboliza estar de luto
i cuando las personas se casan, la virgiinidad.

yo se este tipo de cosas
i casi siempre se un monton de cosas sobre un monton de cosas sin importancia.
i se cosas q importan, q suelo ignorar solo hasta el momento q es realmente nesesario

nose escribir bien "nesesario", i por mas q cuando estaba en colegio una profesora solia hacerme escribir hojas i hojas de "necesario", i planas i mas planas de hojas con "i". nunca aprendi a escribir, nunca crei q furea nesesario. 

asi q no importa, no por ahora. quizas un dia, pero no hoi.


suelo divagar mucho,hablar sobre cosas sin importancia. suelo quedarme callada cuando alguien me gusta, hablar demasiado cuando no quiero decir algo o cuando pienso demasiado. i pienso demasiado cuando alguien me importa mucho.... o bueno en fin.. 



ahora creo q pienso demasiado o evito pensar, por eso no escribo. 

por eso las hojas de mis cuadernos se llenan de frases q llegan a media noche a torturarme. frases q suenan a una condena interminable como la del otro dia " i si la respuesta q buscaras al final fuera una pregunta?..."

ese tipo de cosas solo me pasa a mi, i yo las dejo ser, ya deje de preguntarme, de buscar motivos
ahora seria, el blog de las no preguntas, de la actitud zen, del dejar ser, del no sobreanalisar las cosas. solo dejarlas ser. no puedo cambiar todo, no puedo dejarme afectar por todo. 

no puedo creer q me halla llevado tanto tiempo aprender estas cosas tan simples, solo se i me repito, q ahora soi por todo lo q paso, por los tres puntos finales. porq solo el tiempo enseña. no soy mas sabia, no soy mas madura, tan solo veo con claridad las cosas q siempre supe pero q no queria ver. 

si fuera un color o un no color.
ahora 
 seria blanco
en mi todos los colores
sin empujarse,
 sin estorbarse, 
dejandose ser

(...)



pero creo q ya hoi es suficiente
es demasiado el frio
pero me gusta escribir de noche 
repasarlo de dia, al amanecer
cuando todos duermen
hasta yo quizas

mis dedos se enfrian, 
acarician el teclado suavemente
o lo golpea con fuerza en las palabras lejanas

(...)

demasiado frio

en el solsticio

(mal escrito)

solsticio

(estaba bien)



suele pasar q escribimos palabras con una duda, pensamos q estan mal, tenemos la certeza de lo qhacemos esta mal, pero un dia, en un diccionario, vas buscas, i la palabras estab bien.

suele pasar.

lastima q en las cosas normales no exista un diccionario, donde ir a buscar la solucion, quizas asi todo seria mas facil. pero si seria mas facil no tendria sentido. no tendria un porque.


(...)

ahora si es demasiado

ire a busar el sueño

a soñar



Buenas noches, 

G.


.