sábado, 31 de octubre de 2009

mi mama los sabados en la mañana y despues del desayuno me dice

"limpia el polvo de la sala, pero limpia a conciencia "

entonces yo, cojo un trapo, de esos que siempre hay muchos en una casa que cuando los nesecitas nunca los encuentras, me detengo frente a todo, y pienso en la conciencia (es que suelo todo pensarlo demasiado)

entonces, solo entonces cuando nadie me ve y espera que comienze por algun lado. me siento en el sofa, y pienso " a conciencia"




te mando un mensaje, te llamo y corto, y tu no respondes. (anoche tampoco)



y te extraño

y pienso en tus palabras de hace unos dias


"....o en su defecto que ..." "entonces perdoname la sinceridad"





entonces me duele.

y esas cosas duelen como

como

cuando las piensas o las oyes en silencio cuando esperas en el sofa






yo tenia varias canciones que escuchaba cuando no hablabamos, esas no te las e contado aun, tampoco las cuento. se que son varias, se que son algunas, quizas no pasen de diez, pero las tengo en la memoria de todo, con algo de nostalgia, un poco de dolor y melancolia. y me duelen en tus no respuestas. / anoche tenia una cena, una de esas que te dicen que te estas haciendo mayor y te recuerdan que las cosas cambian y todo. llegue algo tarde, con un vestido cobre, me sente en una de las mesas y con nostalgia mientras nos servian y veia a todos comer felices, pensaba en ti.. si es raro pensar en alguien mientras todos comen, pero no fue exactamente ese momento, creo que venia contigo en el pensamiento desde el taxi que me dejo en la puerta. me gustaria haberte dicho "¿me acompañas?" y por un momento en algun momento de todo, verte con un grupo de amigos y saber que estaras ahi. (no lo se) este tipo de cosas las pienso cuando estoy asi y de madrugada, cuando te mando ese mensaje de ¿duermes?; mientras me quito los zapatos y voy dejando la ropa tirada por todos lados, sin pensar. tan solo en saber si estas ahi en algun lugar que no es este.


es que yo al final estoy hecha de melancolias, de cosas que no digo cuando escribo, porque miedo de que esas palabras que mi mente va dictando se pierdan si digo algo en voz algo. en esas lagrimas que guardo y no son dulces. y al final solo podria decir que "limpiar el polvo a conciencia"; no es mas que dejar todas las cosas en su sitio, inamovilbles e inalterables del tiempo, sin polvo (sinti)(sinmi).

jueves, 29 de octubre de 2009

ayer a "esperanza se la comio un gato"
y a mi me comio la lengua un raton

a "esperanza" se la comio el gato de las escaleras,cansado de estar esperando,
ahora "esperanza" espero en la panza del gato marron


(asi me siento)


yo creo que es el clima de estos dias, sin luna, ni sol...
con mañanas que besan las nubes
y nubes que abrazan los cerros

por eso me da por prender la television a volumen casi cero
poner alguna cancion que paresca un arrullo de despedida

y escribo asi frente a la computadora sin ganas de ir a trabajar o levantarme
comiendo de manera automata, sin pensar, sin sentir sin nada

no deberia decirlo, pero sin embargo ...
asi va la cancion que ahora escucho, mientras pienso en mañana
y en saltarme los martes, sobrevivir los miercoles
no sentir los jueves y pasar los viernes

asi ando esta semana


sobreviviendo



escribiendo poco



cantando mas



durmiendo, lo posible





...


entre libros


y la culpa de tanta nostalgia la tiene Marquez con sus cuentos ...







ya no se que escribir


regresare ami cama, seguire durmiendo ...

sábado, 24 de octubre de 2009

"con fe de felinos, como de los thundercats"
-... con fe Shitara siempre lo digoo jaja
"es que nosotros no tenemos una espada del augurio que nos permita ver mas halla de lo evidente"
(-)
tu me preguntabas hace unos dias "¿que pasaria si asi siendo muy tragicos, me muero mañana?"
y yo como siempre pienso las cosas despues ...
si tu murieras mañana
yo seria la amante que llora en silencio en la ultima fila, sostenida del brazo de una amiga. con las gafas oscuras, con el anonimato y las no preguntas. con la rosa blanca que no podria poner sobre tu pecho, y con toda mi poesia perdida ...
(yo la mas tragica con las imagenes)
(tu con tus preguntas ...)
(-)
pero que te dire
"te quiero con todas tus cosas "
-¿tu porque me quieres?
-no lo se, eso no tiene explicacion
yo no te engañaria ahora. yo te quiero ahora
yo pienso (ahora )
- es que ahora es diferente
(-)
es que cuando duermo y no quiero que nada termine, sueño con que aun el dia no termina, que respondes a mi ultimo mensaje de madrugada, que envias uno que dice "GRA, GRE,GRI "
entonces todo continua, y al despertar me pregunto si todo es un sueño , o el sueño es ahora
(-)
categoria: cosas que solo me pasan a mi

- hola, te felicito. recien me entere

- ( en mis pensamientos: ¿si?, no sabia, eres una de las primeras personas que me felicita. no espere esos resultados en verdad. pero sabes, la verdad lo unico que yo quiero hacer es escribir)

- ... quedaste de tercera en el concurso de miss juridico de la facultad ¿no?

- (...)

FIN!

a mi se me suelen romper las uñas

(y se me suele romper el corazon)

las uñas se me suelen romper en capas, de lados, sin formas. cuando no me doy cuenta y cuando tiro la puerta ( con odio, con fuerza, con la promesa de nunca mas volver, pero siempre regreso, ¿quien sabe?)

y me suelo romper las uñas al abrir los cajones y buscar algo que se que no esta ahi
entonces suelo cubrir de capas de esmalte

( como mi corazon)

y ahi en barniz de colores, pinto flores para que nadie vea el lado que le falta a todo y las huellas de mi cajon

( fin de la segunda parte)


yo escribo en partes y en desorden, en clases de derecho constitucional, mientras hablan del "nomen", de todo. yo escribo en desorden en hojas sueltas, cosas como estas sin mucho sentido, porque no encuentro las palabras que de alguna manera digan lo que no quiero pensar ahora
entonces hago florecitas azules que ustedes no ven
(flor azul aqui)
(flor azul aca )
(una mas)
pero mis flores parecen mas estrellas sin cielos, mi cieloraso ni azul ni nada
creo que eso, eso que hay miles de cosas que uno no ve como los demas
( y para nadie nada es lo mismo)
y yo quisiera poder escribir sin cansarme
que las palabras fluyan sin detenerse y
yo quisisera poder dibujar flores que no parescan
estrellas o dientes de leon
> cosas que yo quisiera :
quisiera poder cantar en un estadio vacio sin que se me apague la voz (y seria esa nueva cancion que ultimamente escucho demasiado y miles de veces)
(-)
yo en medio de mi cabello, tengo un cabello blanco, que es algo rubio al medio ... lo tengo desde que era pequeña y tengo memoria. mi abuela solia decirme (cuando me cepillaba el cabello en las mañanas para hacerme dos trenzas tirantes y darme palmadas con agua en la sien) que eso era mi suerte, y por tanto no deberia de dejar que me lo quiten
(cosas supongo)
mi suerte resumida en un solo cabello blanco al lado izquierdo de todo, un solo cabello blanco que se aferra a mi cabeza todas las mañanas cuando me cepillo el cabello, pensando en ella (mi abuela)
la suerte
la suerte viene en treboles de 4 hojas, en gatos que no te cruzan y en dias que no son trece ni martes ni viernes
yo no se si la suerte existe o no, mi mama solia decir que yo naci con suerte
cuando tenia cinco años, hubo un concurso de una fabrica de dulces y gane. el premio podia escoger entre entrar a una sala repleta de todos los dulces que producian y llevarme todo lo que pueda en 5 minutos creo, o una bicicleta.
(mi mama escogio la bicicleta)
una bicicleta oja que no use mucho, porque ya tenia una verd, y porque nunca fui de hacer ese tipo de cosas. quizas sea porque de niña tenia algo de sobrepeso y mi papa me obligaba a salir todos los fines de semana a dar miles de vueltas y vueltas
yo ahora tengo una bicicleta de color lila con algo de brillo, la he usado algunas pocas veces.
los dias que quiero escapar y solo voy hacia delante sin ver atras ( esos dias cuando me canso no importa donde me detengo en cualquier lado a respirar, hasta que un perro me mira mucho y me voy)
solo una vez use la bicicleta contigo, ese dia la traje especialmente de lo que era mi otra casa, me caie en la tarde, en medio de la pista sin autos. me rei. y tu no me recogiste
(vuelvo a la suerte)
mi mama dice que yo tnego suerte porque siempre me salen los numeros que quiero, siempre encuentro ropa que quiero en oferta o los zapatos muy facilmente
yo creo que tnego suerte porque suelen postergar los examenes para los que no estudio, porque cuando estudio viene solo esa parte, o cuando tnego que entregar un trabajo, el profesor no va.
(yo creo que tengo suerte porque ....
no creo)
yo no creo tener suerte.mi mejor amiga si, cuando estabamos en colegio y habian sorteos ella siempre se llevaba el peluche mas grande, el cuadro mas grande, lo que sea. y yo solo me llevaba un bolsita con unos yaxes. ahora cuando vamos al tragamonedas, ella siempre gana con un sol, cincuenta, con dos, setenta y asi.
por eso el chico con el que salia antes, siempre la llevaba consigo hasta que se aburra y la sentaba en su rodilla .... ( y ella siempre me decia "gra, que aburrido". pero nunca se lo decia)
(creo que ya ,mucho por ahora, regreso, deje ropa en la lavadora )

lunes, 19 de octubre de 2009

a veces me pasa que siento que todo lo estoy viendo desde la ventana de un bus

(¿?)

entonces todos pasan, pasan y pasan; y yo me coloco los antejos solo "para verte mejor"

entonces te veo en el espejo de aquel cuarto, detras mio... tu reflejo y mi reflejo, como un cuadro (entonces nos veo juntos, por primera vez)

entonces pensaba en el reflejo y los espejos


no eres tu,
no eres yo,
somos lo que queremos ver
y nuestra mente dibuja.
solo en el iris de alguien mas
eres

(y somos )




nadie decora los cuartos de los hoteles, por eso llevare un cuadro, una foto para el velador, unas cuantas maletas, quizas unas velas, por si nos quedamos sin luz un dia y no encontramos el camino siempre de vuelta.

( entonces antes de apagar la ultima recuerdo llamarte y decirte "pide un deseo")



aqui mi silencio



aqui tu deseo




(don't even say that)


no, no termines esa frase ... esta bien


( mejor me voya dormir )

sábado, 17 de octubre de 2009

hoy termine de despertarme con " nos estamos haciendo grandes Gra " ... la ultima frase del mensaje madrugador de mi mejor amiga

"nos estamos haciendo grandes"

y quien lo creeria, hace ya tanto que te conosco, y nos estamos haciendo grandes ....

¿recuerdas los miedos de colegio? las fiestas a las que ibamos y regresabamos a las 10 y nunca sabiamos que ponermos, ahora nos arreglamos alas 10 pero aun no sabemos que ponermos

¿recuerdas los quinceaños? ¿el taco 5 y 3 que nos mataba los pies? "es que el sabado tendremos que disfrazarnos de señoritas" y nos pasabamos media noche en el baño de chicas con el " cerdo"el porcino""el puerco" y reiamos hasta que nos duele el estomago


¿y de las historias del "puerco"? ¿recuerdas la primera vez que tomamos alcol y nos pasamos media hora arreglandonos para vernos mayor y de empujones entramos a una tienda a comprar una caja de ron ... llevabas una blusa naranja ese dia


los almuerzos en el colegio, el ensayo de academia en las tardes, y los espejos que aun no nos abandonan ... las clases de algebra que tanto odiabamos, las de familia con el Benjamon .... la direccion de estudios en segundo, ( porque no habia dia que no nos llamen a comparecer con la Elena, y no habia dia que no temblaramos de miedo al escuchar nuestros nombres)


años mas tarde, el cementerio, el cerdo remogando su queque en el vaso ya no de ron, la calle breña, el baño del Z, y las caras de tristeza comiendo perfume en medio de todo. los moretones de las caidas siempre al dia siguiente y el agua que todo lo cura


el cerdo siempre sin poder ver, tu tampoco veias y yo la mas ciega de todas, sentadas siempre en la ultima carpeta del salon ... los vestidos de la fiesta de promocion, la encerrona en el baño de la casa de Pamela, por tu cumnpleaños claro.


y las desiciones que tomamos que ahora nos estan haciendo grandes


claro porque ahor corremos con taco nueve aguja de un lado a otro, cuidamos apuradas nuestros pasos, y nos toma 15 minutos el maquillaje frente al espejo inquisidor, y de mis miedos que tienes guardados en tu cajon .... esos fantasmas que guardas de mis noches oscuras, donde siempre me dices " gra, dale vamos " o no dices nada y solo estas ahi conmigo comiendo pan o helado


y de los chicos y los pedazos de corazon que fuimos dejando con los años, de esos guardamos algunas botellas que de ron pasaron a llevarse de lagrimas, de risas, de memorias y yo las guardo como cofres de donde un dia volveremos a beber


entonces te escribo sobre mis sueños, mis miedos y mis aventuras en mails de pocas o muchas letras que respondes siempre de cualquier lugar o mensajes de algunas letras que tu entiendes


es que yo nunca podre tener el cabello tan negro, largo y lacio como el tuyo o las pestañas tan largas ... pero siempre existe el rimel extra para ayudar, la plancha para el cabello y lo demas

porque ella siempre me dice " ya veras Gra de aca a un tiempo, solo es cuestion de tiempo, cogemos todo todo y nos vamos, nos vamos a cualquier lugar lejos de todo y solo viajamos ... por que de aca a un tiempo ya viviremos juntas, comeremos tranquilas yogurt y cereal ( ese que tanto te gusta) o podremos comprar que se yo un terreno muy lejos de aca, donde un dia podremos tener caballos, conejos, ovejas, perros muchos, gatos si quieres incluso

y un dia al final de todo despues de todo todo ...

saldremos a tomar sol en las tardes, a tomar te, y tomar algo mas a escondidas yo con mis cigarros a esa edad, conversar sobre los hijos que tuvimos, sobre los amantes que nos esperaron un dia, sobre estas cosas, sobre lo que escribia y sobre los sueños que soñamos ....


















ahora antes de acabar el dia una cancion que siempre me a destrozado un poquito el corazon









y yo quisiera un cigarrillo a medias como la cancion en un lugar callado con estrellas, con frio y las hojas humedas de lluvia. no quiero que importen las personas, el frio, el ruido ni nada

yo quiero un momento contigo ...


jueves, 15 de octubre de 2009

yo tengo, un campo de noche con grillos que cantan,

una sala de espera donde sola me desangro no solo en palabras por el telefono, con una mama prestada, con la preocupacion ocasional de alguien. y yo, sin poder decir nada en si, con los papeles empapados

yo no tengo puntos finales en mi oraciones, en mis rezos de niña.. que son lagrimas de salas vacias llenas de fantasmas que no me invitan a celebrar lo de ellos

o son mis miedos que pintan de rimel mis manos en mis llantos de niña

en mis vacios




y ya no me quedan cajas


entonces soy yo, sentada al lado de la puerta de una combi que no grita "la esperanza, la esperanza"; soy yo, con todo la velocidad de los autos que pasan, viendo a todos, todos de a dos, o hablando alegremente al celular, y yo, yo con los grillos que llevo en la cartera ... con las ganas de saltar en ninguna esquina quiendo caer.




(pero mis manos me temblaban y las cosas se me caian)



solo yo podria hablar sobre eso, y quizas nadie entenderia

pero hoy queria correr, escapar de mis miedos y al salir del salon, todo se me callo al suelo, el libro la cartera, mi lapicero y solo paso una chica a la que solo le vi los zapatos por mi lado, solto una carcajada y se fue .... y yo me detuve un momento ahi para recoger todo y un poco de mi del suelo


y volvi al campo de grillos

a mi sombra de noche

a mi cabello que me abriga y me cubre

a los lentes que me guardan

de las miradas inquisidoras de la gente en la calle

a mis pasos apurados




y deje un poquito mas sin sangre

sin cigarros

con agua

con agua

y sin lluvia


(sin mi)


(sin ti)









y mis ojos cansados hablan de temores pasados
de mis noches guardadas a solas
a las calles sin esquinas
al frio
al llanto que no cesa

lunes, 12 de octubre de 2009

yo me despierto todas las mañanas con pereza, adormecida. automata prendo la radio doy una vuelta y sigo durmiendo. mi conciencia me despierta, 15 minutos despues, mi conciencia ve el reloj, doy otra vuelta y lo pienso una vez mas .

todos los dias escucho a mis padres mientras desayuno, siento a mi gato al lado y le doy pequeñas mijagas de pan. me distraigo pensnado en esas canciones de amor antiguas de las mañanas y el cielo medio celeste despierta.

todos los dias frente al espejo, ensayo verme con sastre algo responsable, delineo mis ojos con cuidado, te pienso imagino detras. al fondo de la imagen, escucho una de tus tantas canciones, y dando pequeños saltas en mis tacos altos, te llevo en mi cartera junto a mis llaves, y siempre en tu esquina trato de verte.



(ahora en la oficina)


marco mi nro ( importante no olvidar : pe, tres, nuevo, ocho. enter )
respiero profundamente y respira.


- aun no estoy atendiendo
- estoy llamando por el numero
-un momento por favor

(respiro)

-¿si señora? ¿si señor?
-buenos dias. buenas tardes
-un momento

(aguita)

- ¿si señora?¿si señora?
- yo he llamado señor (a), pero se estan demorando en mandar la tarjeta


( excusas)


-despacho. imprimir
-observacion. imprimir
-cancelacion. imprimir


(aca hora de refrigerio)


y camino lentamente al parque que nadie mas conoce, me siento en algun banco, me detengo a respirar y leo. o escribo imaginariamente sobre los circulos guindos del pavimento, escribo sobre esto, sobre los columpios sin cadenas, sobre el subi-baja sin subidas, sobre los niños que no estan y sobre esa canchita de futbol donde te espere al lado de mi bicicleta ( yo nunca use esa bicicleta, exepto esa vez que me lo pediste y me sente al lado de tu mejor amiga a esperar, te compre un agua minera "sin gas", y nada mas ). entonces escribo, con las nubes de lluvi lejanas, sobre las lineas del libro, con mi jugo de manzana. ( o pera segun la compra de la semana. )



entonces, regreso y nuevamente

- Hural. Trujillo. tarjeta. duplicado. certificado
-certificado. Cusco. duplicado.

-(ringgg, ringgg) telefono !

- buenas tardes. ¿si? ¿podria dictarme el numero del titulo?
- si, siete dias, aun no se cumple el plazo.
-si señora, siete dias.
-pero es de ¿donde ?
- ¿ha Iquitos? de quince a 21 dias, habiles sin contar sabados y domingos.
-gracias.



(..)



clock, clock .... las cuatro



codigo. salida.

hasta mañana. hasta mañana.



y apresurada y mas contenta que de entrada. me subo al primer auto rumbo cercano a mi casa, canto muy furete, cualquiera que sea la cancion, pienso en escribirte algunas palabras mas, pienso en que te diria, y pensandote ya no te digo nada.




todos los dias, me despierto y doy vueltas en la cama.
todos los dias, pienso mas de dos veces antes de levantarme y decidir que ponerme.
todos los dias entre ratos veo el celular preguntandome si te preguntaras por mi en tu dia
y tomo jugo de pera en el parque del lado, pensando en mucho, pensando en nada, tomando aire un poco mas. a solas conmigo y nada.



(es que las plantitas como yo, solo nesecitamos algo de aire y sol, unas cuantas palabras y un mensaje que contestar )

sábado, 10 de octubre de 2009

con la television encendida, el volumen alto, que no oigan mis pensamientos. en una habitacion para dos te espero ... mientras escribo



asi va :

cada paso que damos nos vamos acercando
cuando mas cerca estamos, nos damos cuenta que no podremos ir atras.

me sucede que cuando te veo no siento que existan tiempo.
me sucede que cuando no te veo, te espero.

quiero que me lleves siempre asi dentro tuyo. quiero llevar conmigo siempre el recuerdo tuyo de hoy.

hemos caminado mucho para encontrarnos en este momentos, tras esta puerta, estoy yo.

y despues de todo y solo
como siempre y en medio de todo
te digo que muros hoy ya no existen,
que soy yo
con mis pocas letras, con estas que no son buenas pero son solo tuyas

te quiero con todas mis torpezas, y con todas tus cosas ( que no son pocas)

asi nos queremos
(en medio de todo, al final de todo, con miedos, con muros y lunas llenas)








lunes, 5 de octubre de 2009

con la unica certeza de que nunca fuimos "nosotros", fuiste "tu" y fui "yo". con nuetros buenos momentos, con nuestros rencores. con nuestras promesas y con todo.
cada uno a un lado diferente de la acerca. con la seguridad de verte mas tarde, encontrarte en la siguiente esquina, con un mensaje,una palabra, unas oraciones o nada.
no era mas que ese acuerdo tacito que existe entre ambos que ahora ya no basta
y antes de ahogarte y antes de desaparecer ... sin la certeza, de que un solo destino no siempre es mejor
(tu entiendes)
la otra noche soñe contigo, esperabas por mi en una esquina, y me veias llegar. no te sonreia como siempre, no sabia en que momento te irias, y no queria detenerte mas.
(ahora, ni en sueños se que te quedaras)
ahora solo queda nostalgia de las cosas que no hicimos:
de las conversaciones de media tarde que no tuvimos en ese parque, del cigarro que no compartimos de noche, del cafe que no tomamos o la pelicula que no vimos un domingo
nostalgia, de las cosas que no llegue a contarte, o las cosas que nunca sabre de ti, de las calles donde no me tomaste de la mano.
y siento un poco de renc0r por los lugares donde te vi lejano y no me miraste, en los que me toco fingirte entre los demas, que no te conosco, y todo esto ahora hace que ...
que no pueda darte mas esos discos que compre para regalarte, o que no te cante una cancion de cumpleaños, que no pueda verte al despertar de tus miedos e inconsiente quieras verme ...
y no te detenga mas

sábado, 3 de octubre de 2009

nuestro amor desgastado que no tiene sustantivo, hecho de verbos, con tiempos medidos, condicionales y heridos.

de nuestro desamor, del cansancio, del astio

de otrora que no llegar de madrugada a buscarme y decirme "vamonos"

de las miles de canciones que grabe, de estas pocas letras, de tus frases gastadas, de las mias ensayadas.

todo para que ayer ya no duela verte sin decirme nada, con tu mochila, con otra chica, con un gesto y nada. todo para que ya no quiera correr a buscarte, pasar unas horas a tu lado en algun lugar, tanto para que ya no me desgaste viendote al lado y tu no miras, tanto...


tanto, y tan poco,
tan poco fueron los tiempos, las personas

ni tu ni yo






entonces de madrugada, con la luna llena desapareciendo, sola recuerdo. esta ves no hay lagrimas, esta vez no hay regresos, puertas ni calles. esta vez tu duermes, lejano ausente, distante, sin verme, sin pensar (me)


y yo no llamo a preguntarte,


esta vez ...

asi es, cuando las cosas acaban por acabar,m no hay mas palabras, es solo tranquilo, sereno
es tan solo, cuando te veo y no sueño, es pensarte y no saber mañana, es no querer verte, es no querer tenerte mas, es extrañarte y extrañar los pocos ratos que me sonries. es solo eso, es estar con mucha gente en un lugar muy grande y no buscarte ... es eso, eres tu, soy yo, como siempre.

(es que yo quiero tomarme todas las atribuciones que me de la gana. punto. )




y ya no quiero dormir mas al lado de una caja que me guarde de tus no miradas, que me consuele de tus negativas y negaciones, ya no quiero mas esa caja esperando, al lado, verme de madrugada, adormecida, llena de preguntas. ahogada en palabras
ya no quiero mas cajas que guarden tiempo de otrora en madrugada.



ya no quiero sentir el miedo de no dejar caer el ultimo espejo de la pared




(ambos sabemos que ese algo se rompio hace tanto, y tantas piezas mas no esperan)






... ya no quiero, pero quisiera

jueves, 1 de octubre de 2009

ahora escribo casi de madrugada, no por que no pueda dormir, solo es un intento de alargar un poco mas esa sensacion de sobrecogimiento donde todas las ideas suelen hacerce mas claras, y llegas a un punto donde ya no piensas. ( entonces me distraigo con el color del lapicero nuevo azul, que me dejo mi papa antes de viajar)

me gusta el color azul, el color de la tinta, y el sentir de un nuevo lapiz sobre el papel en mis dibujos de parvulo. en circulos que giran y giran, formando flores azules y azules son las nubes, azules tu y yo , y tu en el centro de todo. en medio de mis circulos, en medio de todo.

entonces el celular sobre la mesa de noche comienza a bailar, veo tu nombre de cinco letras en luz. te escribo ..



la tierra es solo un hueco
lleno de agua,
piedras
lodo
(tu)
(yo)
una cosa dentro de la otra
golpeandose
fundiendose.

(..)



si asi te respondo, cuando preguntas si duermo. mientras pienso en nuestro amor desgastado, estirado y tirado, mientras escribes, como una pregunta, como una orden. si mañana a la salida de clases nos veremos para besar. para besar ese intento de lo que no tenemos. hace unas horas respondits econ un "uf " (alivio)

y yo pienso.
mentira no pienso.

por eso ahora me detengo antes de responder.
por eso quisiera decirte que leo, que me gusta la poesia de noche, cuando no puedo dormir, cuando si puedo, cuando voy en auto a clases o a verte, cuando ya no puedo mas y cuando no se.
me gusta la poesia, esos versos que aun no sabes que escribi la semana pasada, cuando te veia a unas carpetas mias, y todo pasaba tan lento. asi es


y yo solo queria levantar mi mano y responder en voz muy alta," Esperanza, doctor, esperanza. es todo lo que quedo de Pandora y su caja. Esperanza, en una caja pequeña, en algun lugar encerrada".



asi es esperanza


escucho esperanza,resonando en mi mente, sin descanso .

como el sabado que alguien me decia, " no entiendo como puedes ponerle aun tantas esperanzas"




y cuando ya no tengo mas que decir, tu duermes, adormecido en mis palabras
en ese mundo que yo te creo, en esas cosas que construyo con mis verbos.
en ese mundo tan seguro que mantengo, hecho de agua.

donde tenemos un arbol de palabras.

donde no piensas y no oyes nada.


donde no existen sustantivos
donde en medio de todo, en un circulo que yo dibujo
de tinta azul,
te encuentro
sin decir nada
esperando


...







ya me tengo que ir.