viernes, 26 de junio de 2009

ahora me a dado por cosas sin mucho sentido.

para golpeándome mas de lo normal, como en la mañana que leía mi horóscopo en el periódico y me golpe en la mesa de centro de la sala. (mañana estará verde- morado ... )

yo suelo leer mi horóscopo todos los días, pero hoy me di con la casualidad de cambiar de canal.y me encontré con un muchacho con una vela que flotaba al frente, cuando comenzo con " leo", " este fin de semana sera muy especial... " para terminar en suerte con el "17". pero lo curioso, porque yo suelo anotar este tipo de cosas, es algo que dijo, que recibiría un sorpresa el domingo de 4 a 7.


(¿?)


yo suelo tener un tipo de presentimientos.

hoy estuve pensando en eso, tengo algunos presentimientos que me hincan por el estomago en el lado derecho de todo, esos cuando voy a ver a alguien sin saberlo. creo que son algo así como avisos de encuentros que después recuerdo.

tengo presentimientos que me duelen en el medio de mi corazón, literalmente entre ambos ventrículos. esos cuando algo me va doler demasiado, como cuando voy a perder a alguien o ese alguien se ira.

y cuando me duele el lado izquierdo de mi, es cuando voy a terminar tomando en algún lugar ... creo que es mas un anuncio de mi hígado.


ahora, continuo.

mis presentimientos son así, algunos me hacen llorar momentos antes, algunos me dicen " no vayas", otros me duelen sin explicacion. algunos los escribo, (" tengo un presentimiento")
otros me laten apresuradamente el corazón y un poco el pulmón.


el tiempo del presentimiento antes del evento es determinante para que no lo olvide, algunos llegan una semana antes y cuando los olvido ocurren para recordarlos, otros, como los de ver a otra persona duran menos, media hora, o una hora. depende de la persona que vaya ver.



(...)


continuo,


el otro día me ponía a explicarle a un amigo lo que escuche a mi mama y mi tía conversar el otro día mientras las acompañaba al mercado,algo así como; que encontrar un maíz morado en una cosecha es cosa de suerte y del destino, por que no hay semillas especiales para que el maíz nazca morado o algo así, y que la chicha de maíz morado que no pinta demasiado, es de maíz natural.
luego me puse a pensar, en lo que decía una tía, que a ella le solían vender el maíz morado, una taja de piña y media beterraga, para hacer chicha morada. que la beterraga le daba el color, entonces ya no era chicha sino agua con saber a maíz y piña color beterraga.


ahora entonces mi mama salio con que el maíz morado que viene del norte es pintado, o lo pintan, por eso el color así de fuerte. pero que no es natural ... que por eso es mas caro. debo decir que aquí me perdí en la conversacion.


yo me imaginaba , un campo inmenso de maíz aun sin cosechar. entonces al inicio de un surco a lado derecho un pequeño hombre con mandil blanco, con dientes de maíz de poco cabello rubio y lacio, asomarse con una aguja llena de tinta morada. acercarse al medio día, e inyectar en el tallo a cada una de las plantas así hasta el fin.



de repente, cuando el termina y viendo su reloj, levanta la mano y miles de hombres de aspecto muy parecido se acerca, y uno por uno descubren el maíz ya de color. y los van separando en costales que cosen en punto arroz, todos clasificados por tamaño.

los mas pequeños se llevan a las fabricas para hacer los caramelos de chicha, los medianos se llevan a los mercados para que las señoras ya no tengan que ponerle beterraga a la chicha y los mas grandes van se van en barcos, muy lejos de aquí, para que los que no están aquí se sientan un poquito mas cercanos a lo lejos que están.






creo que ya fue suficiente por hoy, ire a esperar mi prediccion de 4 a 7 el domingo.



.

miércoles, 24 de junio de 2009

pasajero

pasajero es, según la rae.

1. adj. Que pasa presto o dura poco.
2. adj. Viajero transeúnte. U. t. c. s.
3. adj. Dicho de una persona: Que viaja en un vehículo, especialmente en avión, barco, tren, etc., sin pertenecer a la tripulación. U. t. c. s.
4. adj. ant. Se decía del lugar o sitio por donde pasa continuamente mucha gente.







pasajero es un cuarto de hotel en la calle real, a donde entro yo primero y después tu.

(que no lea esto mi madre)

(que no te encuentres con tu amiga al salir)





pasajeras son las lluvias de junio, antes de octubre



pasajera soy yo que no llevo maletas cuando voy contigo





pasajera vida, sin boleto o recibo de llevar.







medio de todo



la mitad de todo es, todo menos la mitad de eso


(¿?)




cuando tomo demasiado, al día siguiente me suele doler " la mitad izquierda de todo"
como cuando pienso en ti.

y tu no estas


cuando cojo un centímetro
el lado derecho de todo es mas, que el resto


mis brazos, mis piernas, mi mano, mi muñeca




(...)


suelo pensar en estas cosas, de rato en rato, como ahora. con un leve dolor de cabeza, con algo que no suena a promesa, pero tampoco a adiós. por que en medio de todo, el todo no es nada
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
( otra vez un corte con la h que es muda como yo, ahora)
cuando no se que escribir, cojo mi libreta violeta y reviso (es que yo tengo esa rara costumbre de tener que escribirlo todo, para no olvidar )
viernes 19, junio ( san romualdo)
todos deberíamos de tener la oportunidad de poder amanecer cuantas veces sean nesesarias en el día.
yo me levantaria por lo menos 10 veces, así podría cambiar mi mala cara al despertar, lo que dije y no querías escuchar, mis respuestas mal ensayadas. las risas que no tengo ....
yo me levantaria miles de veces, sobre todo cuando, no encuentro el corazón. y mi riñón me dice calla. cuando quiero hablar.
nota: el método esta en el ultimo cajón del armario.
(¿?)
preguntenme a mi

domingo, 21 de junio de 2009

Antes las personas solían colocar pequeñas estatuas en los tejados, recuerdo que cuando era pequeña y regresaba de día de campo, me perdía viendo los pequeños muñecos de animales en los tejados de las casa y dormia entre pequeños leones, gallos, iglesias, cruces. Eso cuando las casas de la carretera eran de un solo piso con tejados de tejas.
ahora no
por eso la foto
Me llamo la atención ver de tan cerca la pequeña estatua de lo que parece un santo, quizás sea San Jerónimo, con dos leones al lado. entonces yo pienso ( San Jerónimo porque el pueblo donde estoy y todos bailan y yo me pongo a ver techitos tejados se llama San Jerónimo de Cajas, pero no veo ninguna caja cerca excepto solo las de cerveza. no, no creo que sea por eso. entonces pienso en los leones que se parecen mas a los perros que a los gatos, y que los gatos parecen mas tigres. me vuelvo a enredar y veo a todos bailando en círculos cerca a las cajas de cerveza. )
recuerdo vagamente haber escuchado que las pequeñas estatuas en las casas, representan una característica de la familia. por ejemplo si hay un gallo, es porque la familia tiene gallos de pelea o algo por el estilo. ( si yo tuviera una casa con tejitas, pondría un gato. por que me gustan demasiado los gatos, y porque seria un gato en el tejado. además de que me gusta ver la luna)
(interrupción del post por olvido de tetera en la cocina)
lo ultimo no tiene mucho sentido, así que pido perdón por la incoherencia del día, pero entiendase que ya es algo tarde y no puedo sacarme de la cabeza la imagen del tejado y los leones.
yo suelo olvidar la tetera con agua hirviendo. solo cuando escucho el sonido que me llama corro con desespero, aun que se que no va pasar nada o que un segundo mas no afectara.
corro con desespero y con cara de desesperacion, de susto, de interés, como si alguien me fuera observar y acusar de olvidar.
entonces tranquilamente llego a la cocina prendo la luz apago la cocina y fin. nada paso
creo que es el efecto de la lluvia que regresa,
creo que es un junio que desea ser julio muy pronto.

jueves, 18 de junio de 2009

ya me paso la resaca de ayer

hoy me levante con ganas mil de limpiarlo todo
de recoger la envoltura de los caramelos que deje en el piso
de sacudir el polvo de la alfombra

(polvo no es mas que restos de piel, de nosotros

polvo somos y en polvo morimos )



te recogo en polvo,
si quedan restos de ti ....ahora recuerdo que esa alfombra no estuvo ahi.



no tengo poemas
tengo pocas palabras sin ritmo
que no bailan
tengo algunas bajo la alfombra
bajo una piedra de papel

no tengo cuentos de hadas
o de princesas que esperan
solo unas cuantas letanias
a la luna casi llena
que nace de madrugada
una oracion para la primera estrella de las seis
un silencio para las horas que no pasan
a los minutos que me abandonan.


y para tiempo que deseo detener

un conjuro en silencio.



yo no tengo poemas de amor
o de despedidas
suelo escribir sobre canciones que me matan
imaginando el mar al atardecer

me siento la vereda de calles que no son mias
para fumar, guardando el humo en mi.


escribo cartas con tinta roja o azul
sobre lineas y cuadros
sobre examenes
sobre codigos.
dibujo estrellas sobre mi.


me imagino palabras sin sentido
y deshojo flores con la misma pregunta de siempre.
como cuando cierro los ojos para desear

...y creo




yo no tengo palabras

solo tengo lineas

yo no tengo lineas

solo tengo puntos

tres puntos suspensivos al final





(...)




esperando continuar

esperando



yo no tengo palabras
tengo lapices que dibujan lo que no puedo decir
que tajan sobre mi
en lineas de carbon
sobre silencios



en mis tardes sepia
de lluvia celeste



sobre mis nubes de dragones
sobre mis cuentos de conejos


sobre un hilo que cuelgo
en cometas de papel caramelo
que sobrevuelan en malecones sin mar.

miércoles, 17 de junio de 2009

la borrachera es así ...


te aplasta el corazón

te duele el hígado

te quita el aire

te hace temblar las manos

te muere un poco

te adormece en la mañana

te gira el mundo

te cierra los ojos

te escribe

te deja notas de recuerdos y cosas por hacer

te deshace

te hace tirar cosas

te hace tratar de componerlo todo

te rompe

te deja el sabor amargo de la bebida

el aroma del tabaco entre los dedos

te habla en inconsciente

te olvida

te guarda



y al día siguiente


te hace beber agua como si fuera el remedio para sacarlo todo

para pasar mas rápido

te entorpece los pasos

te canta canciones suaves casi silenciosas

te recuerda lo que quisiste olvidar

busca tu corazón aplastado entre los pulmones que no respiran sino humo


te siente el hígado




y




te manda mensajes sin reproches

porque suficientes encuentras en tu divagar





(espero pase mas tarde con menos agua )





no hay nada que odie mas que la resaca, el dolor de cabeza persistente, el olor de alcohol en todo mi cuerpo, la no existencia de paliativos existentes. no hay nada que odie mas que la resaca, el temblor de mis manos, me pongo irritable, busco un espacio. y si fuera por mi no saldría de mi habitación, de mi cama, de mi mundo totalmente mareado, de cabeza, embriagador, lleno de sustantivos y agua.
pero el efecto alcohol me a llevado muchas veces a grandes resoluciones, me a llevado a grandes soluciones aparentes a todo enredo, me a llevado a escribir grandes odas épicas y a bailar sobre una barra, a cantar sobre una mesa a ser mas agradable de lo que me imagino, a tener las palabras adecuadas y a guardar silencio.
silencios largos, cortos, silencios donde me detengo a observar con curiosidad a todos, en silencio, bailando, los observo veo sus gestos sin que nadie mas los note, veo los ojos húmedos de una chica que regresa del baño, veo la risa fingida de un chico, las palmada en el hombro de falsa complicidad




partida ( y partió ..)


por que tenia que acabar en algún momento, en que cambia que sea ahora o que sea yo. un día tenia que acabar, no importa el tiempo, el lugar o el medio. nunca fuimos nada, nunca te reclama mas o espere que hicieras algo, pero en algún momento tenia que terminar

¿cuando tiempo mas duraría?

hasta que uno se canse. hasta que un día o mañana encuentres a alguien que no quieras que sea nada.
y con un " normal" todo acabara. nos seguiremos viendo. y nada habrá pasado. y no te perderé porque nunca te tuve, y no me detendré a pensar que ocurrió. porque en algún momento todo tenia que acabar.
ahora una canción
( aquí iba a poner la canción del concierto de ayer, con la letra de hoy . pero creo que ya no. cogeré la cámara mas tarde e iré a buscar las huellas del parque de ayer. )

lunes, 15 de junio de 2009

no se porque me da por leer cuando camino, tengo esa costumbre convertida en habilidad desde que iba al colegio o desde que tengo memoria. leo cuando camino, leo cuando estoy en clases, solía leer mas cuando no quería pensar en algo, leía en los recreos para evitar hablar, leo cuando no puedo dormir, para tener los ojos cansados y no poderlos abrir, leo para no ver por donde camino, leo para no ver a las personas que cruzan., leo cuando viajo para hacer los caminos mas cortos y las horas las convierto en minutos todo mientras leo.


hace poco regresaba de la casa de mi abuela con mi mama, iba leyendo el periódico, como lo suelo hacer los lunes, y porque no tenia muchas ganas de hablar, así que respondía con monosílabos que falsamente demostraban interés. ( como se alguien me creería)


hasta que me tope con una frase, " uno nunca es una sola persona,. uno es todas las personas a las que ama. uno es todas las personas a las que miente para terminar amando. (...)"


¿cuan valida, cuan perdonable y cuan condenable es una mentira?


entonces pienso en las llamadas mentiras piadosas y me recuerdo preguntándote ¿cuantas veces me as mentido? para escuchar la única respuesta que podías darme en ese momento " nunca", porque en "nunca" se basta ahora.


entonces te recuerdo repitiéndome en la vereda " creeme" y me recuerdo, hace algunos meses yo llamándote y tu no contestabas porque estabas con ella que no existía ( y ahora tampoco pero si ) solo que tu no sabes que yo se. esas cosas suelen pasar.


unas lineas antes decía " uno nunca debería de leer lo que sabe que le hará daño " y yo aumentaría " uno no debería preguntar, cuando sabe que la respuesta le hará daño" y mucha veces saber de la persona que crees querer, y saber cosas te van a dañar.


es inevitable que me ponga a pensar en todo, pero mantengo el periódico cerca, como si aun leyera. pero no lo hago, solo lo hago para evitar preguntas. o respuestas que no quiero dar.


pienso en todo, en las mentiras, en las cosas que no quisieramos saber, en las que sabemos y no queremos ver. todos somos mentirosos, todos guardamos secretos, secretos, silencios, todos estamos hechos de mentiras, de omisiones y confesamos en ritos frente a todos que hemos pecado. guardamos cosas en cajas como suelo hacerlas yo, otras quedan en la memoria para hacernos reír o para destrozarnos mas tarde cuando las veamos, otras las borra la conciencia en alcohol.
y al final nada tendra sentido cuando el tiempo halla pasado.
entonces yo me repito en voz alto o muy dentro mio " un día recordare todo esto"
^^^^^^^^
y si un día note vuelvo a ver, si un día lees esto cuando no estoy y todo acabe por acabar
" siempre tendremos una buena historia para escribir..."







sábado, 13 de junio de 2009

saben que es lo difícil, lo difícil es llegar, no irse, cuando uno parte de algún lugar es porque no fue feliz, porque las cosas no resultaron como uno quería, por esa necesidad de huir, irse siempre sera mas fácil. uno hace una maleta, con la poca preterintencion que tenga, o con la determinación de irse. o llena una maleta con unos jeans, unas zapatillas o zapatos de tacón ( porque uno no sabe que tipo de pasos tendrá que dar a donde va), pocas cosas, un cepillo de dientes y algo por si hace frió y para cubrirse.
es solo cuestión de esperar, el punto final, o los tres puntos suspensivos, tomar las cosas, respirar y partir.
lo difícil es llegar, repito.
porque todo cambia y tu llegas con la esperanza de encontrar las casas con los mismos colores, una tienda de cosas en una esquina, esperas volver a ver a todos igual. pero nada es igual, por que todo cambia y el recuerdo no tiene tiempo.
llegar muchas veces significa regresar, entonces lo difícil es regresar.
es difícil llegar a una fiesta y sentirse un extraño en medio de las risas y los grupos tácitamente formados. encontrar un lugar, buscar un trago o un poco de alcohol que te acompañe mientras vuelve la claridad en tus ojos, buscas a alguien y todo inicia otra vez.
es difícil llegar o entrar a la vida de alguien, cuanto mas tiempo pasa es mas difícil, cuando tiene doce o trece años vas creando códigos con esa persona, palabras secretas, aprende sus nuevos gestos, así con los años vas aprendiendo de las personas, pero cuando conoces a alguien, aun no sabes de ella, de sus gestos, sus formas, y si esa palabra significa que, o si aquella película le recuerda tal día, o la canción que habla de adiós, lo trasnporta inmediatamente cinco años atrás con aquella chica de la que se enamoro.
siempre es difícil llegar, porque uno nunca sabe si encontrara espacio suficiente para colocar las cosas de la maleta (grande o pequeña), para poder encontrar un lugar donde quedarse y dejar algunas cosas.
la incertidumbre de llegar a tiempo a aquel lugar.
hoy una chica me pregunto:
-¿pero tu lo querias?
y mi lado izquierdo de todo me comenzo a doler.
...
unos quince minutos antes, la vi llorar al hablar por teléfono con quien solía ser su enamorado, la oí en silencio, esperando detrás de una aparente puerta de vidrio. con el respeto de quien asiste a un entierro o al velorio de alguien que no conoce, pero siente el dolor de la persona que se tira al suelo al momento de comenzar a hechar la tierra.
así esperaba yo ha que terminara, le vi temblar la mano al momento de colgar, con poca determinación , con todo destrozado, me hubiera gustado recoger los pedazos que dejo ahí, pero no creo que encontrara mas de lo que vi. no soy buena para decir nada en esos momentos, me acerqué con un gesto suave, le acaricie la cabeza. y espere a que borrara frente a un espejo de mano el color negro de sus ojos en sus mejillas.
yo no tengo esa fuerza para llorar por algo que creía tener.
como tampoco tengo la fuerza para pedir o reclamar algo
y hasta comienzo a creer que ya no tengo fuerzas para llegar a algún lado
con mi mochila llena de papeles de escritorio, de cuaderno, de servilletas, de lapiceros, de colores, de libros, de fotos sin rostros, de imagenes de gatos, con todas mis cosas, mis hilos, mis agujas, mis puntos , seguidos y en cruz. y finales.
y aunque me duela el lado izquierdo de todo, en las madrugadas al escribir, se que lo difícil sera llegar. llegar y encontrar algún lugar donde guardar todo, y donde poder quedarme a escribir un rato mas.
.

domingo, 7 de junio de 2009

en punto cruz ..


Yo siempre enredo los hilos.





eso siempre, mucho antes de que enredo los hilos imaginarios solía enredar los de mi costurero, tengo un costurero que me regalo mi abuela cuando tenia 12 o 13 años, era de ella cuando tendría mi edad, me lo regalo lleno de hilos de colores infinitos, y yo veía asombrada, ahora ya no quedan muchos de aquellos, ahora e comprado los mios y siempre se me enredan, eso es curioso, los de mi abuela no se enredan por que me los dio de una manera especial, casi magica creia, en una trenza hecha de hilos de colores, de todos los colores, puedes sacar cualquiera y siempre tendrá el tamaño exacto y perfecto.




hoy después de tiempo, saque el costurero celeste de mi abuela y me senté a bordar. bordar en punto cruz, una aguja, dos, un color, varios, uno, dos, espacio tres.










(aquí un poquito de nostalgia en punto cruz)






silencio



vuelvo a comenzar.





Yo siempre enredo los hilos, siempre se me pierden. muchas veces al final, cuando me detengo sobre mi cama y las cosas ya no tiran mas, me detengo en silencio . ahí es cuando te das cuenta que todo en algún momento se enredo. a veces hay nudos insalvables que solo se solucionan con tijeras de cortar en punta roma, para poder continuar.




seria mas fácil si esos hilos no fueran imaginarios. seria mucho mas fácil si fueran de colores fosforecentes, que exista una señal, una alarma que te de el aviso del nudo determinante y no solo sigas tirando, tirando, con esa determinación, con la esperanza que no te deja ver, tirando hasta que todo se rompe. y luego regresas tu, buscando atar los dos lados. ( pero todo lo que rompemos no se vuelve a juntar). puedes tratar de unir ambas partes, un nudo que mas tarde se suelta.



(pero no)



hace días podría haber escrito sobre el desamor, sobre la desesperanza, sobre las ilusiones, sobre motivos, sobre reclamos, sobre mentiras. y sobre cosas a que uno sabe muy dentro de si, pero no quiere ver. porque mientras que uno no lo sepa directamente no duele.




ahora ya es tarde para escribir y pensar sobre eso. y cuando cierro los ojos solo tengo la imagen de una linea. la linea es una sucesión de puntos continuos, unidos entre si. La raya real o imaginaria que delimita una cosa.





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existen muchas manera de borrar a una persona

pero la única forma es cuando uno dice " suficiente"

cuando uno pone un punto, una linea o una raya real o imaginaria entre todo.

para que la sucesión de puntos al fin se interrumpa




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tarde en escribir este post, borradores que van desde peluches, cartas, palabras sueltas sin sentido, preguntas.



y ahora después de estar sentada bordando con la ventana en lluvia, tengo la mente limpia, escribo sin reclamos, sin preguntas. ahora, después de la lluvia hay luna casi llena en el cielo. y ella ahora me hace escribir. cuando todo termino. cuando ya no son soluciones sino resoluciones. ahora que me detengo a ver un poco mas halla.