jueves, 30 de octubre de 2008

hoy es el cumpleaños de mi mejor amiga, los cumpleaños y las celebraciones siempre me dejan una melancolia que no puedo describir, por eso es melancolia.

alguien decia que la melancolia es la sensacion de querer revivir un momento pasado donde fuimos felices, yo no quiero revivir nada, ahora quisiera vivir .. yo creo que la melancolia es como las nubes que aparecen en el cielo 10 minutos antes de que comienze a llover.

las nubes comen azul y azul desaparece entre gris

la melancolia no se puede describir, es una mancha dificil de esconder. como una marca en la frente como manchas de temperas que no se borran con agua que no tienen colores, que son solo manchas.

algunas melancolias las aprendemos y las llevamos en la sangre, como el abuelo que no conociste o no recuerdas, pero creces escuchando sus historias y un dia te sorprendes contandolas a alguien mas.

tenia 6 años cuando mi abuelo fallecio, no tengo recuerdos de el solo la imagen de el fumando a las 11 de la mañan en la puerta del jardin con mi mama, son imagenes mudas, sin tiempo, el cigarro a las 11 de la mañana me recuerda a el. (quizas por eso fumo) . no recuerdo a mi abuelo jugando conmigo, pero si puedo decir que diez años despues me puse a tomar frente a su lapida, con dos de mis mejores amigas un dia que escape del colegio, no teniamos a donde ir, ( no sabia a donde escapar ) asi que compramos varias botellas de un trago barato de moda, puro alcol y algo parecido a gaseosa, en botellas de 3 litros y nos pusimos a tomar en el cementerio hast que nos botaran.

las melancolias son asi, no vienen solas cuando llegan, y yo las fumo, las escribo, las escondo, les sacudo el polvo para volverlas a guardar. de sus cenizas nacen historias, algunas las escribi, algunas las leo, algunas las callo y otras, les vendo los ojos, la boca y las guardo en el placard como calamaro.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Tan solo quiero un último cigarro y un último de café
sentarme un rato en tu vereda ,
dejar de preguntarme por qué.
Ver cómo va cayendo el cielo desde mi azotea,
o escuchar una canción sin tiempos de soledad.

Quisiera no sentir pasar el tiempo
disfrutar contigo por última vez sin que lo sepas,
nunca más regresar.
quisiera despedirme de ti en silencio y sin decir adiós
cerrar tu puerta por última vez.

hoy quiero llorar en silencio con alguien que no te conozca
inventarte un nombre y un final.
llorar libremente en un Café
sin importar las miradas inquisidoras o escuchar los murmuros del pasar
(como ese día en la estación, cuando no alcance a verte partir )

Quisiera agotar mis sentimientos y no volver a sentir más
hacer de ellos un cuento,
Cantarte una cancion
Escribir un poema
Cambiarme de nombre
Y desaparecer…





lunes, 27 de octubre de 2008

siempre me enredo en mis preguntas, y mis preguntas se enredan en mi.

no se donde comenze o donde esta la punta de la madeja para comenzar de nuevo con el ovillo.
aveces esos hilos me persiguen, y camino arrastrando hilos por donde voy.
otras veces ato uno de ellos a mi tobillo izquierdo, y el extremo a la puerta de algun lugar donde quisiera regresar alguna ves.

(los ataria a un momento donde fui feliz, uno de esos que no recuerdas exactamente pero desearias revivir .. postales imaginarias)

otras recogo los hilos de mi habitacion, con unos coso la blusa que rompitse, los bordes de mi jean desgastado por los lugares a los que fui. una ves se me ocurrio usarlos de pasador, asi dejar de perder mis pasos.

uno azul para envolver las cartas que un dia recibi
uno rojo para un chaleco para el gato
y uno marron , para ocultar mis mentiras
y otro violeta para recoger las tuyas.

aveces me siento descocida, y no hay punto cruz que repare el agujero en mi.


me e dado cuenta que uso mucho la palabra "aveces" ni siquiera la uso bien la uso por usar y la desgasto, hasta que pierde su color, su sentido y ese avecs se convierte en siempre para mi.

pero como siempre es siempre y siempre es definitivo, prefiero aveces aunque aveces nunca sea y sea siempre aveces.

viernes, 10 de octubre de 2008

hoy quisiera inventar alguna historia, desempolvar algunos personas, algunas caricaturas, pintar arcoiris en el cielo gris de lluvia, recordar q nunca es tarde y que siempre hay esperanza.. una historia con todas esas cosas q nos inventan para decirnos que hoy no acaba todo, aunq te cierren las puertas aunq no halla mas tardes ni despues, aunq te digan que no .. esperanza ..


pero esperanza siempre te miente, y sin contemplaciones destruye lo poco que queda o lo la nada de espera




escribir sobre amor o algo parecido, sacar de la rutina las historias sobre delincuentes, sobre asesinos, inventarte algo para que duermas tranquilo mientras yo descubro sobre tu frente tus propias historias y las veo como telenovelas con las que solo lloras y su final solo te arranca una lagrima pero no te mata, pero me torturo a mi misma cuanto mas se y cuan mas dificil se me hace dejarte.



me pregunto si en algun momento te preguntast por mi.



inventarme respuestas exactas palabras q no dijiste y cosas que no hicimos, talves tu con otro nombre, talves yo en otro lugar, o simplemente quizas, como las cosas que siempre dejo a medio terminar. como la historia que siempre quise escribir pero nunca lo hice, como las historias q cuento, como mi vida misma o como yo ...




ahora es que recuerdo que siempre quize aprender a hacer un omelet sin que paresca un desastre o prepararle el desayuno a alguien al despertar. hacer una cometa de papel y aprende a no confundir los rostros y los nombres.

siempre quise tener el cabello mas halla de mis hombros, bajar algunos kilos,
caminar con gracia y sonreir suavemente.

siempre quise poder llevar una relacion, y que alguien me espere a la salida de cualquier sitio, que me lleve el bolso lleno de codigos y mentiras con una mano y con la otra me lleve a mi.

alguien quien no pregunte por los muertos de mi armario, y solo me ayude a olvidarlos, llenarlos en cajas y subirlos al atico.


siempre quise dejar de ahogarme con mis palabras, dejar de asentir como tonta, dejar de escuchar canciones viejas y rebuscar el significado a cada una de tus palabras.


siempre quise enviar una carta con cartero, con sellos, postales y todo.
poder poner un punto final a algo y no pensar mas.

y siempre quise, poder dormir hasta tarde, poder escribir todo mis pensamientos, dejar las margaritas para el jardin, sacarlas de mis cuadernos, llenarlas de tinta azul con ellas hacer un ramo y guardalas por si un dia me caso.





yo siempre quise poder, pero aun se me queman algunas cosas en la sarten, aun peleo con la goma y el papel seda de la cometa y siempre rompo los carrisos.


aun no tengo el cabello largo, y tropiezo siempre al subir las gradas, me caigo en las alfombras... y sigo sin recordar los nombre, los rostros, las personas.

aun no e despertado con nadie, ni nadie me a dejado dormir hasta tarde, no le e llevado el desayuno a nadie, ni nadie aun aparece.


aun escucho canciones antiguas, que nadie mas conoce, canciones q olvido pero regresan a buscarme por las noches cuando no puedo dormir y comienzo a contar borregitos en un campo de un solo cerco, que van saltando de uno a uno, aun no ordeno mis deseos ni relleno un cuaderno con mis pensamientos, y las margaritas de cuatro petalos aun me persiguen.


y asiento como tonta, callo, me ahogan mis palabras y me torturan mis fantasmas.

aun nadie me espera a la salida de ningun lugar para llevarme de la mano a donde prefiera o me cubra de la lluvia para besarnos en algun farol.


aun

miércoles, 8 de octubre de 2008

.
. y ahora

LLUVIA


((la lluvia cae sobre la tierra mojada
y ella respira alivida el vapor del sol ))
(aqui el aroma de la tierra mojada)
***



a estado lloviendo desde la mañana, (y yo que me levanto con toda la responsabilidad encima) olvide que hoy era feriado.
la lluvia y la noche me sorprendieron a las 6.35 pm. al salir de ver videos de quinceañeras felices con mi prima y mis tios, y yo solo podia pensar en esa calle del ferrocarril sin tren frente a mi.



me preguntaron si me acompañaban, pero les dije que no que estaba cerca, me despedi espere a que se fueran, prendi un cigarro de mi cartera y comenze a caminar.

imaginaba los animales tristes del zoologico al que lleve en la mañana a mis primas, durmiendo escondidos por el frio y la neblina, (odio los zoologicos mucho mas en invierno).


solo pensaba en ti, deseaba poder tomar un taxi o correr a tu puerta mirar tu ventana, respirar y...

quizas daria la vuelta sin decir nada sin atreverme a entrar, quizas te sonreiria y comenzaria hablar de vanidades, mientras me besas.
o quizas me quedaria callada sin saber como comenzar.



hoy estoy especialmente melancolica, cuando llegue a mi casa prendi la tv y solo daba una novela japonesa de esas que te rompen el corazon y yo solo pensaba en la lluvia mientras comia pastel, te mande un mensaje aunque me prometi no hacerlo .. (mas promesas rotas) the rain made me miss 'u .. do 'u ?? te imagino al leerlo, prefiero no pensar en tus pensamientos solo imagino tu rostro de pregunta.


una ves lei una anecdota de una escritora,ella se encontraba en una libreria en Madrid autografiando su ultima novela, cuenta que llego una pareja de gays y que uno de ellos le pidio que le dedicara el libro a su compañero, y despues se tomaron una foto los tres, este le conto que el otro habia perdido la memoria en un accidente y que la parte de su memoria temporal estaba dañanda, y que lo cuidaba desde hace 3 meses, y que estaba haciendo un album de recuerdos con todo lo que habian vivido desde entonces para que cuando se recuperara podrian verlo juntos y el sabria que siempre estuvo a su lado.


ella decia que eso era amor.


ahora solo quiero

un cigarro

una cancion triste

y alguien para no sentirme sola

sábado, 4 de octubre de 2008

y al final todo se pudre

al final todo se pudre,
en bolsas amarillas en un rincon se convierten en gusano, en manchas verdes, en polvo blanco.
al final todo se pudre, bolsas negras que venden drogadictos en la calle a un sol como un dia vendieron lo unico que les quedaba.
igual al final todo se pudre, no importa donde, como o sobre que .. todo se pudre.


los cuerpos bajo la tierra son todos iguales
no importa el color de la madera que los guarde o la placa que los recuerde con sus fotos grises.
al final todo se pudre

y el cuerpo se convierte en nada

y la nada se convierte en sombras, en la vaga sensacion de que hubo algo y que ahora ya no esta.
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y la basura en la tierra a veces se convierte en nada
a veces se convierte en flor y a veces solamente en mas tierra
que envuelve el centro, que desaparece y que se pierde para llenar mas tumbas .

y a veces nos podrimos sin estar encerrados en un rincon, como las botellas de licor escondidas en mi armario o mis vidrios rotos o las manchas de sangre que se vuelven azul antes de desaparecer .


y mi madre se queja por la basura que no tire ayer, que algo que se pudre en las bolsas.
y yo sonrio ironicamente, en mis pensamientos.

¿sera el pescado o sere yo ?