lunes, 23 de febrero de 2009

tuve la sensacion de venir a escribir, como la q debe de sentir una persona, antes de ser naufrago i ve en algun objeto (futil quizas) la salvacion.

ahora escribo, como quien escribe sobre el fin, con la sensacion de haberlo hecho antes 

"todo pasa por algo o todo pasa por nada" acababa de leer, como quien ve la revelacion de su vida, en unas pocas lineas, en unas palabras, sin sentido para algunos, en las cosas que uno no ve viendolas. 

continuaba "los accidentes...", pero ia no pienso en eso. tan solo escribo. 

escribo sobre lo que son mis circunstancias, sobre lo que ahora me toca, me toca juntos a ti, en la mañana lloraba sobre la olla mientras cocinaba, lloraba sobre la impotencia de no poder hacer nada, i ahora en unas pocas lineas recibo el mensaje de la revelacion.


ayer pensaba ¿do u'u belive in destiny ? lo pensaba asi , lo pensaba en otro idioma, lo pensaba mientras pensaba en ti, ayer hacia un mes que te encontre, cuando entraste al salon, te sentaste 3 carpetas delante mio, te vi salir, mirar el horizonte, i desee estar estar a tu lado, sonreirte, preguntar como estas.  movi mi cabeza mientras pensaba, i continue leyendo, sentada, viendo como te alejabas, ( no te conocia pero queria estar atu lado, me llamo la atencion tu mirada en el horizonte, me pregunte en que pensarias o en quien, que guardabas, no sabia no como te llamabas, es esa talves la sensacion del es muss sein, del tiene que ser, de la sensacion de haberlo hecho antes, de tener que volverlo hacer, de querer volver hacerlo ... ¿?)


ayer pensaba en esto, en el destino, en las canciones que dicen que no son mias, que tampoco son tuyas, en la tranquilidad que siento en un silencio contigo, sin hacer nada importante, hablando trivialidades y en como se lo que callas y despues dices, en que cuando preguntas ¿tu que crees? yo se, pero no digo, como quien a visto el resultado del partido, el final de la pelicula, pero no lo dice deseando que tal ves si no lo dice no es real, no es, y aun se puede cambiar. (pero el pasado no se cambia, se acepta, como la sentencia de la repeticion infinita que no se entiende)

¿tu crees en el destino?

crees que podamos, un dia conversabamos sin luz, io te decia "si tiene que ser sera" quizas no ahora, talves no mañana, pero si tiene que ser, sera, el eterno retorno de algo que talves ia vivimos, por eso nos entendemos.  pero si es asi ¿por que?, porque no puede ser simple.


mientras decia, que crees que me pueda tener asi, io me repetia, que no lo diga, no me hagas decirlo, no, si no lo dices tal ves no sea verdad. 

io no te respondo, te escucho, no puedo decirte: no la veas, no le hables, por favor ia no te vayas, no me dejes, no lo hagas. 

No puedo sentarme a tu costado i ponerme a llorar. 


te sonrio, tan solo te sonrio, te veo, me pregunto sin llegar a formular una pregunta exacta. no puedo decirte nada, no se que decir, me arrodilllo frente a ti , como hace un mes, te bese en la mejilla, en la frente, en la nariz "te quiero".  me sonries, como si quisieras que todo fuera mas facil, como si esperaras que io sepa que hacer, pero no se, no se que hacer, que decir, o que responder. 







"siempre q nos encontramos llueve"


... ahora llueve


(*)(*)







domingo, 15 de febrero de 2009

historias de amor que no es amor ...

cuando me di cuenta de lo q pasaba, era tarde para contarlo, pero el amor es algo que no entendemos, talves algo que no exista, algo que como una ves lei "es solo la creacion imaginaria entre dos personas q estan seguras de su existencia", supongo q esa es la definicion mas cierta i la mas realista que  podido escuchar de un sentimiento que no comprendo.

 

estas son algunas historias de algo q no se si es amor, historias reales, sin happy endings de cuentos, sin ilusiones, solo historias.

 

ayer estuvimos tomando en la sala de mi casa, desde las 5 de la tarde, gaby mi mejor amiga i io, dos botellas de ron, una para cada una, musica i soledad, de un catorce de febrero, dia de san valentin.mas tarde se nos unio heidy, mi hermano i un amigo de este.

 

como ia conte antes seguramente, gaby termino una relacion de casi 4 años, hace poco, decir poco es menos de un mes, i un dia antes habian tenido la ultima pelea oficial, frente a la casa de ella en la noche, una pelea q les habia costado terminar o quizas comenzar, para poder terminar diciendo cosas q durante 4 años no dijeron.

 

hace poco le presente a un amigo, nos hicimos amigos el dia q me conto q a sus 21 años iba ser papa dentro de 4 meses, después de observarlos, fui testigo de algo no mágico precisamente, o tal ves, (mi hermano me decia ayer q el amor es un milagro esperando suceder), retomando, durante ia casi dos meses e visto cambiar a dos personas, con motivos q no entiendo, el la llama aunque no este i se preocupa, ella lo entiende, le responde, le contesta de madrugada i le resuelve la vida, en ocasiones i ayer ella sentenciaba " a veces me asusta tiene tantos proyectos". 

 

Lo vi cambiar, dejar los fines de semana agitados, para verla, dejar las llamadas de otras chicas i los mensajes, la vi olvidar, darse una oportunidad i sonreír. 

 

Mientras conversábamos el la llamo, la llamo en el instante después de que ella le timbro el celular, le dijo que iria a Huancayo, que no demoraría, que seria tan solo cuestión de horas, un par para ser mas exactos, un viaje corto desde Huancavelica a Huancayo, no tendría porque o algún motivo,  no quería que este tomando i  por motivos q no entiendo.

 

Llego a las 10 y media o antes a esperarla fuera de mi casa, estuvieron hablando en la puerta sin entrar, de noche, mientras io sentada en la vereda trataba de llamarlo, decirle que haces, hablar solamente, io siempre termindo sentada en la vereda, tratando de llamar a alguien q nunca responde, pensando, o diciéndolo que acaba de pasar un taxi que hace frio, que aun no llueve pero quizás mas tarde.

Hace un momento hablaba con Gaby, me decía, fuimos a su casa, estuvimos en su cuarto conversando, cuando me di cuenta eran las dos, me llevo a mi casa, estaba molesto porque habíamos estado tomando, pero no entiendo, eramos solo nosotras, le conté sobre i como nos peleamos ayer, lo que me dijo, que pensó que era por el, me sorprendió su reacción no dijo nada, pero aun asi.

 

Si digo que no entiendo es verdad, se que entre los dos hay algo, no se lo que es, ¿amor?, ¿amor es viajar horas para ver a alguien solo un momento?, o ¿llamarla, saber como esta? ¿amor es, no estar con alguien pero buscarla?

 

La vi irse en un taxi, vino a despedirse, me dijo ia me voi, me abrazo fuerte,como quien toma una decisión , como si quisiera decirme estoi bien, estoi feliz, no se lo que hago pero no importa, lo vi a el parado esperando a que cruzara la pista, con la puerta del taxi abierta, esperando.

 

 

 

Esa fue mi primera historia de amor que no es amor, o que no comprendo, les dije que mi amiga heidy también se nos unió después, ella hace poco perdió la virginidad, como un gran paso a convertirse en mujer, tardo mucho mas de lo que pensó, con quien no pensó, el dia que no lo esperaba i como dice era demasiado el alcohol de la noche, un chico que no era su enamorado, si el enamorado de 7 meses con el que pensó que pasaría, era un chico que veía ocasionalmente, que no era su enamorado pero la invito a pasar año nuevo, un chico llamado Marco.

 

No es lo que se llama una relación, se supone que esta enamorada de su enamorado, por el tiempo, por las circunstancias, el ahora esta en lima de verano, i ella esta aquí con el otro, me pregunto como les pasan esas cosas, esa tarde el chico no la llamo, marco quiero decir, pero si me llamo a mi a decirme que si saldría con el mas tarde, sin contar que io soi una de las mejores amigas de ella, no podía creer la cara de ella, con la vos de el en el celular.i io preguntando, no vas a salir con nadie, no tienes a alguien, i el negando todo.

 

Nose si eso es amor, estar con alguien o con dos personas tratar de que funciones, seguir con alguien, por eso que te hata, un hilo rojo, que te ata a un chico, alguien que no conoces, que no quieres, el miedo de muchas preguntas de alguien a quien se supone que quieres i que te espera, como le explicas que ia no, que no es, que quizás, que la marca natural de la sangre, te delataría.

 

 

La mia no es precisamente una historia de amor, o quizás lo sea, pero como dije que es el amor, no es mas que algo que no sabremos que fue hasta que lo perdamos, o hasta que no este mas, es la condena del ser.

 

 

 aun no la escribo, aun no la termino, pero si hoi me descubri a mi inconciente con un mail de G para G de fecha domingo, 15 de febrero de 2009 01:53:42 a.m. que decia 


te quiero 

te quiero x lo q eres i x lo q soi contio 

x q no te miento 

te quiero xq siento q me quieres

te quiero  xq  no te miento 

t quiero xk no tengo motivo

xk t lo mereces aunq no pueda escribirlo

i xk lo escribo mal

t kiero xk tienes angel

te quiero xk estoi borracha i xk antes de estarlo tb,m te keria 

xk es la primera ves q le digo esto a alguien i no m importa xk se q no me equivoco a quien decirselo

xk espero q un dia me kieras

por como soi i no por quien finjo ser

xk me duele la cabeza i el unico q piesno eres tu

xk la unica persona k kieras llamarar eres tu

xk t kiero como eres

x mi mala caligrafia

xk aunq mi mama halla dicho q huele a cantina 

t quiero 

t kiero 

bien i mal escrito 

xk quiero ser tu enamorada

i q tu tbm quieras 

xk sabes kien soi 

i aun asi me kieres

xk io te kiero como eres

xk sabes q t entiendo

i kisas no sea perfecta 

but i try



pero espero q un dia me digas q realmente estas seguro i k me kieres
i k kieres estar conmio
q lo q sientes es de verdad 
i q ia olvidaste
i quieras andar de la mano conmio 
xk me muero x estarlo

xk talves este sea el mail mas sincero q escribo
xk no ese el ron q esta dentro

xk no kiero ser tan solo un momento 
o algo q se olvida pronto

xk espero q un dia m llames
xk t extraño
xk se k eres verdad

xk se q no m mentirias


xk aunk sea raro contio comeria
i no m molestaria
xk solo tu lo sabes

'cause's true 


i  porque espero q realmente sientas i lo sientas 
like i do 





miércoles, 11 de febrero de 2009


hace un momento desarmaba en rompecabezas de mi escritorio, me tomo mas de un mes armarlo, i  me llevo poco tiempo destruirlo todo. mientras lo hacia pensabe, pensaba en las cosas que rompemos, en las cosas a las que dedicamos tiempo, esfuerzo, i al final basta algo para destruirlo.

veia las flores, las imagenes, los castillos, todos imaginarios, copia de algun lugar lejano,q no conosco pero se q existe, porq asi dice la caja i porq asi queremos creerlo. 

recordaba las cosas que e roto hasta ahora, o que desarme, seria mejor poder desarmar las cosas con el mismo cuidado que las armas, pieza por pieza, una a una, en cajas, en bolsas, con cuidado , de no perder alguna para poder armarla otro dia, años mas tarde cuando ia no recuerdes bien como era todo ordenado, i en el lugar q deberia de estar. (deberia)

creo q esos son los pensamientos que viene a tu cabeza, cuando es temprano i tienes q desarmar un rompecabeza, uno de mil piezas para el q buscaba ayudante hace algun tiempo, pero nadie puede ayduarte, solo uno puede encontrar donde van las piezas, con paciencia, contemplando, uno i cada uno de los espacios, imaginado que falta, la forma de la pieza, el vacio nos de la imagen de lo q falta. de lo q nos falta.




---



lunes, 9 de febrero de 2009

Si pudiera entender lo q qieres 
escuchar lo k no dices kuando callas 
o el simple sentir de tus palabras, 
entender el actuar contradictorio de las personas 

Komo juegan las palabras a mentir, 
a krear mundos paralelos perfectos 
Donde el cielo se mezcla kon nosotros, 
se mezcla kontigo, se hace uno infinito. 

Donde las kosas pierden sentido de su ser, 
de su aparentar y la clara luna refleja solament el alma 
de lo k no podemos ver kon el sol. 

Si pudiera hacer esas kosas, 
hacer k sientas en sueños, k podemos, 
talves seria por un instante en tus sueños, 
la princesa perdida 
k podrias rescatar. 
Talves podriamos ser un sueño 
del kual no se kiera despertar.



(...)


 



sábado, 7 de febrero de 2009

... si pudiera contar las cosas que no entiendo, comenzaria por ti
seguiria conmigo i terminaria de enredarme

io siempre me enredo, me enredo entre mis palabras, entre las cosas q no entiendo (q son muchas, entre los silencios, entre las cosas que las personas no dicen.

por ejemplo ahora, sabado en la noche, i io como siempre frente al computador, preguntandome ¿porque?

un dia cambiare de nombre al blog y le pondre: Megara "el blog de las mil preguntas y los mil porques"

 ...

creo que nunca conte porque el nombre del blog  "manzanas rosas ycigarros", supongo q es porque a mi solo se me ocurren esas cosas.

pero tratare de comenzar. 

empezare por lo de "Manzanas, .... 

nno es porque sea una chica demasiado natural y adore todo lo que son las frutas y mi fruta favorita es la manzana, mucho menos .

una ves escribi, nadie puede morir con manzanas, ni vivir comiendo hojitas, es verdad, nadie puede morir con manzanas, puedo dar fe de eso i de mi tragicomico intento de morir con manzanas.

si¡

una ves casi me muero con manzanas, para ser mas exactos con vinagre de manzanas, fue hace dos años ( hay veces en las q siento q fue hace muchos años mas, o dias en los que siento que fue ayer q ocurio).

no era precisamente un querer morirme preterintenciona. en ese tiempo, era un retazo de mi, no recuerdo que fue lo q hiso que ese dia me sientiera tan mal, creo q que quizas una pequeña pelea con mi mama sirvio de pretexto, no recuerdo, estaba en la casa de mi abuela, dando vueltas en la cocina preguntandome que hacer, buscando algo con que desahogarme, un vidrio, un cuchillo, algo con que sangrar, algo q comer, cosas de ese tipo, y como si fuera el destino, una botella de 2 litros de vinagre de manzana.

recuerdo que mi abuela lo tenia ahi para adelgazar, y seria muy dificl precisar el impulso que me llevo a tomarme de arranca la botella, recuerdo el sabor del vinagre por mi garganta y el olor fuerte del vinagre, la manera como lo sentia bajar a mi estomago quemando todo a su paso, y despues, el final.

quince minutos despues o menos tal ves en la mesa del comedor, empezo la tragedia, por asi llamarlo, el estomago me ardia, como nunca, todo me daba vueltas y la comida no podia pasar, mas la mirada inquisidora de mi madre. minutos despues, desmayo, despierto en mi cama, mareada, mas aun,  sintiendome mal, riendome de mi i mi imaginacion.

esto pensaba: io entrando tragicamente al hospital por emergencias, sobre una camilla, i la orden del dr de hacerme un lavado de estomago, pensando que habia toma algo asi como , veneno o algo por el estilo, para terminar i io, gritando : es vinagre de manzana, manzana ¡¡¡

al dia siguiente en el periodico sensacionalista de la ciudad, en un rincon, chica de 18 años intento suicidarse, ingreso al hospital el carmen a las 3 de la tarde, los doctores del hospital le salvaron la vida, hasta el momento el diagnostico es resevado, solo se supo que en su delirio gritaba, "son manzanas""son manzanas" "nadie puede morir con manzanas".

( ...)

no termine en el hospital, claro esta, pero siempre me queda, la historia en medio de mis delirios, nadie puede morir con manzanas, ni puede vivir comiendo hojitas de los arboles como yo, nadie. mas bien creo que alguien se puede morir comiendo hojitas, porque .. bueno podria seguir, pero ia es demasiado de hojitas i manzanas. 

siempre me rio de las cosas que me pasan, por mas abzurdas q puedan sonar o puedan ser. uno puede ver esto de dos manera, una como la pobre niña q se sentia mal i andaba con depresion i q trataba de huirles a las cosas evadiendo la realidad, o como lo q es, algo tonto abzurdo, sobre como mi mente en su delirio, imaginaba esas cosas.

fin.

solo a  mi se me ocurre, solo a mi.

 (...)

pero hoy tengo ganas de escribir, de contar mas historias, de reirme de mi i mis cosas, mis circunstancias como solia llamarlas, reirme de mi un poco. un dia aprendi eso i no lo olvido, si no nos reimos de los q nos pasa nos podemos morir, io casi me muero, me moria poco a poco cada dia. pero ahora solo sonrio, i trato de seguir. 

ahora, sobre lo de las rosas, entra a tallar mi parte mas cursi, la parte de mi q sueña con el chico q le regale flores, con quien la salve, con quien poder andar de la mano, alguien ...

ayer fue la  primera ves que un chico me llevo la cartera, me quede sorprendida, observandolo, guardando en mi mente sus movimientos, i su no intencion, quizas un dia le cuente esto , o tal ves no, quisiera poder hacerlo ahora, pero el no esta a mi lado, qusiera poder tomarlo de la mano, tomar un vino i conversar.. io siempre quiero.

es tonto, pero estaba en la facultad, los chicos estaban jugando futbol, hace un rato me hiba a ir, le dije "ia me voi", pero me dijo "quedate i nos vamos juntos", es algo, es esa complicidad, eso q no puedo decir que me hiso asentir. un pensamiento, algo. 

a decir verdad queria irme, no estaba bien, (pido perdon por lo que voi a confesar), pero el me dejo su celular a mi cuidado junto con sus demas cosas, i io cai ante la tentacion de revisar los mensajes, supongo q io me fui directamente a quien habiamando los mensajes el, me dolio mas de lo q pense, encontrar el nombre de su ex, miles de veces i no encontrar el mio, me dejo pensando mas no me soprendio. cuando el me habla de ella, io solo callo, se q no regresara, por lo q el dice, pero eso no quita q la quiera, i eso me dule mas ... 

pero me quede, no puedo querer borrar a una chica de casi dos años de relacion , contra las dos semanas q nos conocemos, no puedo, pero lo intento. 

se sento a mi costado a observar, mientras los demas seguian jugando, lo veia de reojo, nos reiamos, con el no me siento rara, no siento q deberia fingir, decir cosas o no ser yo, con el soi io, asi de simple. 

en un momento me para me fui a caminar como esperando, como pensando, me soprendi mucho que al regresar me estaba ahi, esperandome con su mochila con mis cosas, me dijo vamos, ia?, me quede ai parado observando como cogia mi cartera, habia guardado mis cosas, i caminaba asi donde io estaba, a decir verdad para q fuera perfecto hubiera deseado que me coja de la mano. 
pero no puedo pedir todo, muchos menos, tan pronto, aun nos omos nada exactamente.

ahora pienso en el, el no esta, hace un momento le llame al celular para cortar, pero no responde, no quiero pensar es mejor, pero hubiera deseado salir con el. ia lo dije.

 q mas puedo decir, que mas podria contar, suelo pensar en cosas q me gustaria contarle, canciones para escuchar, libros, historias, pero a vecs suelo darme contra mis soledades en mi ventana, el no esta, i io nose que decir.

(...) 

aun no puedo dormir, no es demasiado tarde, la luna incompleta a salido, el cielo a despejado, la sensacion de encontrarte en algun lugar de esta red, ver tu nombre en la pantalla, sin saber q decirte o hablarte, me corta la respiracion. sobre todo tus no respuestas.

(...)

ahora no respondes, io no pienso, espero, espero porq siempre al final, io espero.

otro nombre podria ser "el blog de la espera"


de mi espera sin esperanza, 

de mis preguntas,

de los yo q no entiendo,

de las cosas q quiero,

de mis porques,

de mis silencios

de mis circunstancias

de las cosas que no puedo

de las que hago

de las q pienso

de las q no

de mi manera de ver
de dibujar

de escribir 

i de cantar


Por eso al final de todo, 

un cigarro, 

uno ultimo,

uno mas 

en una tarde,

 en un final 

en un atardecer 

en una noche 

en un porque.

(...)




viernes, 6 de febrero de 2009

hace un momento terminaba un trabajo para la universidad, suelo dejar de ultimo la dedicatoria. esta ves puse esto:

(parte superior derecha de la hoja)

a las cosas que no entendemos,
a las cosas que queremos,
a las cosas que perdemos.



(centro medio de la hoja)

".. porque podriamos comer helado en la lluvia,
y escribir canciones hasta el amanecer."
Por que podriamos ...



(inferior izquierda)

"this is our fade .. i'm sure "






.

te sientas a mi detras mio en el salon,
me jalas el cabello,
me pasas el lapicero por el cuello,
me sacas la lengua,
me tiras papeles
te sientas a mi costado

te sonrio
me sonries
i nos queremos

te quiero besar,
andar de la mano contigo
te espero
llevas mi cartera
(io te veo con curiosidad,
nadie lo hiso antes)


.

cuando estoi contigo me siento bien, no tengo miedos, te hablo de todo, i no se que piensas, cuando me besas sonrio, tengo miedos. 

hoi coji una margarita y te dije mientras caminabamos
"una margarita" "me quieres, no me quieres, me quieres, no me quieres, me quieres, no me quieres,... ves no me quieres"

tu sonries, me dices vota eso.

nos besamos en el auto.

.

lunes, 2 de febrero de 2009

__ como te das cuenta q extrañas a alguien?
__ que piensas en el ¿
_ que esa persona ia se encuentra dentro, muy dentro de tu inconsite, de tu yo interno, que es inevitable, innegable?

Extrañar, que rara palabra, _ Te voy a extrañar, fue lo que lei en un papel arrugado que me paso en clases de derecho civil, hace unos días.
¿A donde vas? Atiene a responder en tinta azul.
No importa a donde vaya, pero si no estás conmigo, te voy a extrañar
Hoy cuando hablaba por teléfono con él, le dije “ Te Extrañe”, y no mentia, lo dije porque necesitaba decircselo, porque realmente lo pensé demasido, porque hubiera deseado verlo.
Escuche su silencio por el teleono y como respiro para decirme, yo también.

Extrañar
1. Echar de menos a alguna persona o cosa:

2. Notar la novedad de algo por no estar acostumbrado a ello:



Eso dice el diccionario, pero extrañar a alguien es cuando, un fin de semana normal, chocas contra la pared, ves una nube, escuchas una canción, e inmediatamente se te viene su sonrisa a tu cabeza, e inmediatamente, imaginas lo q respondería, un gesto, una palabra.
Eso es extrañar, saber que no se puede.

Te extraño,
Te extraño cuando no estás conmigo,
Y cuando estás a mi lado porque no puedo tenerte más cerca,
Te extraño,
Por lo que me haces sentir
por como sonrio
por como sonries
Te extraño,
Por que no conozco otras palabras para explicar
como me siento cuando no estas
para decirte que algo dentro mio
te reclama, que desea verte
que te quiero


…la nostalgia ata el amor.