lunes, 27 de julio de 2009

asi va ...

asi va ...

a veces me pregunto si todo hubiera sido diferente, o si las circunstancias hubieran sido las mismas solo que en un diferente lugar. o me pregunto si lo que mal comienza mal acaba.

todo esto de madrugada, debajo de mis frazads sin frio. y sin dormir. lo otro lo pienso mientras, como me da cuando no se que pensar o tengo muchas cosas en que, lavando, lash, lash , rush, rush ....

entonces vi por la ventana un hombre de rodillas pintando una puerta, y me imagine por un momento que era un duende de esos que pintan puertas, cosen zapatillas, o limpian casas.



(¿?)



asi va ...


por ratos le da por caminar, o mandar mensajes de madrugada, y decir " es el destino, si la siguiente puerta no abre". entonces da marcha atras, sobre sus pasos y todo terminar con el amanecer.






***







y asi fueron llegando,
de a uno,
de a dos,
a contar sus historias de madrugadas,
de noches que bailan
que no acaban,
de alcol,
de oraciones,
de amigos,
de parejas casuales,

de amores sin desamor.


asi fueron llegando,
a sentarse en la vereda,
a conversar.
con una botella de agua.

como para limpiar el alma y el cuerpo cansado


(yo creo que en noches asi, el alma se pierde, se esconde, entre todo para no perderse entre las luces de colores)



y asi fueron llegando todos los que estuvieron anoche,
con los ojos rojos,
interrumpiendo el sueño.
sin canciones
con pocas palabras

viernes, 24 de julio de 2009

1.





ahora solo se que no tengo muchas ganas de nada,



e dormido en el sillon mientras todos a mi alrededor veian a la seleccion de voley jugar en Brazil



( a ni no suelen despertarme estas cosas, un año me dormi en la final del mundial de futbol)



pero asi, como es julio, pronto 28 y 29 ..



y la patria y san martin, y el rojo y el blanco...











todos se sienten un poquito mas peruanos



pintan sus casas de colores, y colocan banderitas en sus automoviles.









yo suele creer en el destino, y suelo inventarme señales o signos para hacer ciertas cosas o tomar ciertas desciciones.







por ejemplo, hoy cuando sali de clases, descidi ir a buscarte, me dije: si el carro primer carro que viene va cerca tu casa, me subo. ( asi fue, pero es que esos carros siempre pasan por ahi). luego, caminaba dos cuadras pensando, si deberia de tocar o llamarte antes, entonces dije " si encuentro un telefono lo llamo", (pero ya se que no hay telefonos cercanos). entonces al estar frente a tu puerta pense " si sale alguien preguntare si estas ahi", y salio un niño apenas de 4 años empujando un carrito de colores a quien pregunte si te conocia y si estabas. (media hora mas tarde, salio otra niña de 7 años, quien llamo a tu hermano quien me dijo que habias salido hace un momento con tu mama. )











(¿?)







¿entonces?











regrese a mi casa y me puse a almorzar viendo television sin pensar.







mas tarde cuando mi amiga llego, le dije "vamos". a tres cuadras de mi casa me llamo un amigo que estaba fuera de mi casa, esperando que le ayude. regrese.

















2.



ahora un parentesis sobre mi amigo y su prueba de los sentidos y la asociacion de los aromas a los momentos.



el llevaba una rosa natural, me pidio algo de cafe, un perfume de un aroma fuerte. comimos chocolates con cerza y licor. conversamos un momento y se fue.





/ el aroma de cafe, neutraliza los aromas /







cuando veo un chico haciendo ese tipo de cosas, me deja un momento de pensamiento.









ahora, la asociacion de aromas con momentos.





el aroma de cafe me sa sentimientos de calor, momentos con mi abuela. con mi papa, me gusta mucho.

los claveles y el geranio me recuerdan a los jardines de mi infancia.

el perfume que le preste me recuerda los momentos que pase contigo.

el aroma de la tierra en lluvia, me da paz.







pero yo no quiero hablar de aromas.















3.





cuando mi amigo se fue, decido volver a cambiarme y reiniciar la salida.





llegue a la esquina de tu casa. crei verte salir, llame primero y --- " E. acaba de salir hace unos 5 minutos". pero bueno eso es el destino. (creo )









sabes al final, no son tantas cosas, solo es una simple. dejar de pensar en mas tarde y nada mas ver.

















= y eso que yo no queria escribir sobre todo esto, y solo queria decir que estoy cansada tanto que dormi en la tarde ....

jueves, 23 de julio de 2009

categoria: cosas que solo me pasan a mi








hace un momento puse incienso por la sala, palito de romero sobre tablita marron con un sol. asi de simple.





y fui a hablar a mi amiga para vernos mas tarde, regreso y veo humo plomo de incienso por las gradas, y me pregunto donde puse el incienso para que llegue a las gradas.




regreso a la sala, pensando en ponerlo en otro lugar, y no lo encuentro. y nuevamente el humo plomo dando vueltas en circulos, en remolinos sin sentido por la habitacion, ascendiendo lentamente, hasta desaparecer. y yo preguntandome, donde deje la tablita marron.



por la casa me perdi entre el humo plomo, tras un rastro casi invisible buscando lo que la mente olvida. tratando de hallar el inicio de todo, el porque, antes de que termine. y la ceniza que no da respuesta en el viento se pierda o el gato derrame al suelo los ultimos vestigios de todo, y termine ...








nota: olvidaba que el incienso me duele la garganta y me vuelve las ideas.



me gusta escribir de mañana, adormecida aun, sin mucho pensar en las cosas que escribo, aun en sueños, como del que desperte hace un momento, en donde te veia te hablaba, reunia el valor para reclamarte cosas que con el tiempo ya no encuentro sentido pensar o decir, entonces te miraba, en un cuarto lleno de ramos de flores de colores, en jarrones de diversos tamaños. y tu no decias nada y yo tampoco, caminabamos de la mano en circulos, y no deciamos nada. era extraño, sentarme a tu frente asi. observarte de nuevo, como antes ....

(aqui cambian los personajes, la misma situacion otro tu, y todo acaba

a veces tambien suelo preguntarme si los inicios son determinantes para un tipo de final ( creo que ya escribir sobre esto )

entonces, todo se cura al final, todo se borra, con marcas mas o menos marcadas, con rostros de pregunta, con preguntas sin mucho interes,con historias que justifican, con otras que no responden, con palabras que no tienen nada que ver.

entonces al final todo se cura ... con canciones de recuerdos.

yo tengo esa mania de escuchar miles de veces una cancion que me recuerde algo, (y ahora me gustaria escribir sin tener que pensarlo mucho en esas canciones que me hacias escuchar en cada momento) hace poco e regresado a canciones de tiempos indefinidos, canciones que aun me revuelven por dentro, pero supongo que con cada vez que vuelvo a escuchar la cancion, todo termina pronto.

algo asi como cuando de niño no querias comer alguna comida, entonces tu madre te la preparaba con insitencia miles de veces hasta que segun ella " te agrade", pero no es que te agrade, si no que pierde el sabor, y te acostumbras a no sentirla, comer sin pensar. con mucha agua con algo mas de saliva , sin olores. asi desaparece.

no se porque escribo de estas cosas, como si alguien fuera a leerlo, como si esperara que algo vaya a suceder, anoche en mis sueños yo respondia " es que tengo mucha ansiedad", y no es el examen que tengo que dar en unas horas para el cual no estudio aun, no es que quizas tengo cosa pendientes, es todo,e s julio, es la espera, la espera de que ocurra algo que no se que es. pero ayer tuve un deja vu que no me deja.

creo que deberia de dejar de escribir estas cosas, ponerme a estudiar, agarrar mi codigo revisar los articulos, hare un pequeño papel con notas que poner debajo de la cartera por si olvido algo, y nada en fin. esperar ...

(quizas al final no ocurra nada )






miércoles, 22 de julio de 2009

saben de que me he dado cuenta

de que suelo regala ramos de flores, hablar sobre cosa sin sentido, buscar canciones por momentos ( algunos adelantados) , escribir con lo que tenga a la mano sobre lo mas cercano, pensar que si pienso mucho las cosas podrian ser reales, comer chizito y galleta de soda, contar las calorias ( algunos dias las anoto en una libreta), tomar agua con limon en las mañanas, cantar mas que antes, preguntarme cosas y dejarlas para despues, llevar envoltura de chocolates y caramelos en los bolsillos ( por pereza y para que no vean que yo fui quien los acabo), pasame horas jugando biotronic o waka waka, hablar por telefono despacion apurada y sin oir, que guardo silencio cuando no respondo, y ...





y sobre todo ...




que volvia preguntar por ti, a escuchar canciones de hace tiempo, resaltar mi nombre ( de rosa y en cursiva) como para darle enfasis a todo, y pensar en tu letra siempre azul, hablar sobre rayas mas de tigres, manchas mas de dalmatas, marcas mas de cebras, pelusas mas del gato.




(¿?)




asi de ligera anda la tipa de catarsis .





todo esto desde que dejo de preguntarse y quedo adormecida de todo y todo lo olvido, ella cree que la sangria antigua funciona por un tiempo. por eso ahora remplaza todo por tinta roja de colores de arcoiris y usa crayolas para dibujar sobre los espejos de su habitacion, nivel 2 bajo. (punto)



asi anda dando saltitos sobre la punta de sus pies, desayunando torta de chocolate y almorzando gelatina y yogurt. comiendo algo de cerezas y despues algo de cafe y alcol ( y aun no aprende donde va la h en alcol, pero como es muda no importa mucho y cuando uno toma poco importan las h )







es por eso que este post lo termino de escribir mi gato :







yo nose en que anda estos dias, el otro dia llego de madrugada con el dedo todo cortado y no hablar del susto que todos se dieron con la sangre, llego pero con sus amigos, y ellos contaron que tiro un vaso de ron al piso y quiso recogerlo, fue demsaido gracioso, nose de donde saca ella de que se hiba a morir, pero son cosas que solo le pasan a ella. ya la conosco. el otro dia se cayo de las gradas al subir a desayunar, creo q aun andaba dormida.

o como el otro dia que se golpeo con la mesa de centro de la sala.

a vecs le da por saltar contando los cuadros del piso, o se pone a hablar solita ensayando sonrisas frente al espejo. asi de loquita esta.

sobre todo cuando acaba julio y las primeras semana de agosto, asi se pone antes de cumplir años. y cuando llega el dia queda cansada agotada y ya no dice nada, come pastel, me sienta en su rodilla me habla como a otra persona y me hace comer con otra cucharita.




ahora anda asi, apurada, riendose todo el dia, asi como esperando que algo ocurra, como si supiera que en algun momento alguien va llegar. yo nose quien es ese alguien porque no suele escribir nombres, ni siquiera en la libreta morada que siempre lleva consigo donde anota todo lo que pasa o simples palabras que ella no entiende despues. ella no sabe que yo me entretengo durmiendo sobre la ropa que se prueba miles de veces frente al espejo antes de salir, y ahi reviso esas hojas donde escribe con lapiceros de colores y hace dibujitos.


hace poco alguien le rompio el corazon, o quizas era quien siempre fue pero con otro nombre, quizas diferentes circunstancias, persona. pero siempre el mismo resultado, cuando ella esta mas contenta. cuanto mas saltarina se le ve, de repente todo se detiene y todos se dan cuenta que ya no, que no va mas. entonces se encierra en su habitacion o pasa horas frente al computador. no deja que nadie entre. entonces no come. o come cuando no la ven. y la casa se detiene, asi es, se pasa el dia en silencio responde con sonrisas o monosilabos. hasta que todo pasa, y vuelve a pararse frente al espejo mas alto. donde se mira se mira y murmura cosas que no entiendo. y todo comienza de nuevo.


asi es,

y como anda de distraida, no vio que no cerro lo que termino no de escribir, y como no dijo nada, aqui estoy.

pero comenzar a contar sobre ella seria muy largo, algo gracioso y algo de todo. como ella dice " una tragocomedia,con final incierto y moraleja para todos los gustos". quizas otro dia ya tengo que dormir.





***************






( the times when i thought that 'u stay with me
like the night when 'u showed me the stars
and 'u told me "baby, let us stay outside")
"nunca te he esperado tanto"

lunes, 20 de julio de 2009

hay noches que me da por limpiar mi cuarto, entonces de alguna manera busco un trapo, recogo el polvo de las cosas. pongo los zapatos en sus cajas, regreso los aretes sin pares a su lugar, arrojo las frazadas de la cama volteo el colchon y vuelvo a tenderlo todo. lleno de papeles el piso y por unos momentos no pienso. luego ... luego todo calma pongo musica y algo de incienso (aqui los pensamientos regresan ) entonces escribo.





...........





lo que es dificil, es comenzar. encontrar las palabras adecuadas que no suenen muy tontas, hacer lineas que te digan responde , quiero escuchar lo que me diras al respecto si no te pregunto. o simplemente, una frase que un dia recordaras sin darte cuenta.


es dificil comenzar, mi mama solia decirme " lo que mal empieza, mal acaba". pero como sabes si esta mal, y cuando ya lo sabes como remediarlo. No existe remedio para un mal comienzo, ¿un reinicio?. ¿ y si tuvo que ser asi desde un principio? ¿ y si el mal inicio no tiene que ser requisito para un mal final?



(¿?)


ese tipo de cosas me suele pasar, asi como cuando no me encuentro conectada en el msn. literalmente, a veces no me veo conectada y me pregunto si estoy ausente o ocupada o no estoy, cuando creo estarlo y por eso nadie me responde.



a veces pienso en tu letra siempre azul.



nose de donde salio esa ultima frase o que tiene que ver en estos momentos. pero azul eras tu y te recuerdo asi, like the colour blue




este post, lo tuve entre la garganta, el estomago,mis dedos y mi corazon, por mucho tiempo.






prometi escribirlo ayer. como para animarme a hacerlo.















esta foto la tome , el ultimo dia que te vi. estabas sentado en la vereda al frente de mi casa, conversando con mi hermano no se de que, no habia luz en la ciudad. me detuve un momento a verte antes de cruzar la calle. me sente a tu lado. cogiste mis cosas para que me abrigue creo. y despues caminamos de regreso mientras oscurecia.


te dije que le tenia mucho miedo a la oscuridad, te hablaba de cosas sin mucha o poco importancia. como hace unas horas en la tarde. mas tarde contariamos historias de fantasmas que no asustan y yo me perderia viendo un arbol con forma de luna y sol.



no espere volverte a ver. menos encontrarte cuando abri la puerta. supongo que siempre llega un " cuando". lo que sucede es que los cuando son cuando menos los esperas, cuando duermes. y se te borran las palabras que un dia pensate en decir si lo tuvieras delante tuyo, pero eso ya no importa porque el tiempo hace q justo esas palabras pierdan el sentido.


y ahora escucho una cancion tuya de esos dias, donde perdi el reloj.

martes, 14 de julio de 2009

¿por que lo mataste ?

¿porque lo mataste?



la pregunta mas absurda que escucho ultimamente


imagen: el supuesto asesino (criminal, inculpado, no sentenciado, asesino repito) aturdido, perdido, en mediod e un mar de camaras fotograficas, en silencio. mientras un mar de reporteros le repiten ; ¿porque lo mataste?



no encuentro una pregunta mas absurda en esos momentos, no encuentro algo mas sin sentido.


tratar de hallar un motivo verdadero que al mismo tiempo sea entendible a otras personas, es imposible.


seria como preguntarse ¿porque lo hiciste?






yo no suelo tener respuestas.


seria como preguntarle a un cadaver de un suicida, ¿porque lo mataste?¿porque lo hiciste?







.


es algo asi :



mi hermano tiene una enamorada, soliamos preguntarnos de a dos si el estaria enamorado de ella o si eso es amor. yo solia responderme a solas esta pregunta, al verlos llegar en las tardes, al verlos en las mañanas viendo peliculas tontas, al jugar entre ellos. al todo.


entonces para mi respondia: quizas eso sea amor.


mi hermano suele verse, con otra chica q llamaremos C. ella llama de noche cuando el regresa de clases, sabe donde se encuentra antes que yo, y ella es quien me informa que el no le contesta el celular. (cuando sabemos que esta con D.)


hace un rato el le llamaba le pedia disculpas, le decia que el no queria q se entere asi, que ya hablaran despues. que se calme.



(yo no se si eso es amor)




usar a otra chica este caso C. para que mis papas no sepan que aun ve a D., inventarle otros nombres como R. como L. como F. como ..

de porque lo mataste a terminar hablando de amor, no tiene mucha logica par algunos. yo creo que si

alguien decia que : el amor es una construccion imaginario entre dos personas que estan seguras de su existencia

bueno.




preguntar a alguien porque lo hiciste, es mas tratar de ingresar en el fondo de uno, en su mente, entender sus motivos, sus circunstancias. tratar de enteder cosas que nunca entenderemos. tratar de buscar motivos, que sean razonables es imposible.







se que no entendias al decirte porque lo his, o porque lo deje de hacer






domingo, 12 de julio de 2009

suelo pensar en la sangre, en lo humano, en el ser.

lo fragil del ser.
en los vasos q se rompen.

en q quizas mañana todo se olvide y sea nada

entonces veo como las manchas de sangre de la pared desaparecen con un poco de agua y un paño limpio

y limpio

y pienso en q todo se cura, se limpia, se lava





(el tiempo todo calma la tempestad y la calma)


eso fue una cancion




o una parte

como todo








suelen decirme que use un cicatrizante que me borre las heridas.
y yo suelo inventar historias a preguntas ocasionales


digo : tuve un accidente en un carro

me corte al pelar papas

me araño un tigre

....

cogi un vaso y me corte









eso no lo digo,




¿que es la verdad?


yo leia sobre la verdad relativa y la absoluta

la ultima no existe


entonces solo tenemos lo que percibimos por los sentidos y lo que nos dice los sentidos, es percepcion, y termina siendo lo que queremos sentir o ver o ...





(ahora no respondes mis llamadas)

ahora ya no tengo palabras

tengo silencios uno a uno va callando sentado en el sofa

uno a uno va calmando

...

con mis tres puntos suspensivos




¿sabias que dolio?

si, dolio.
escuche sus palabras tontamente y dolio
por eso te tire la cerveza en la cara.
por eso tuve que irme

porque no decias nada
cuando yo solo queria que me des una explicacion

o una palabra

un gesto

una mirada

...






¿sabias que me dolio mas de lo que imaginamos un dia ?






¿sabias que casi perdi un dedo?






si te preocupara estarias aca y yo no estaria llamando sin respuesta


¿cuanto tiempo desapareceras ahora?







pienso que hago cosas sin sentido
que el sentido, rzon, no existe.
que me duelen mas las heridas del dedo
por eso no pienso

pienso que deberia existir una cancion lo suficientemente larga
y que desearia dormir contigo
que no me digas nada




¿que es la sangre?


agua del ser,
¿vida ?
¿que?
¿savia que recorre y nos hace planta?

como dice mi hermano - vuelvo a preguntar

pero la respuesta no varia
no existe, no llama, no avisa, no espera


(aqui un silencio)
(un respiro, muy bajo)



(aqui ya no va nada)

jueves, 2 de julio de 2009

cumpleaños

dentro de pronto sera mi cumpleaños numero 21. Hace poco creia haber cumplido 15. Hace otro poco no creia haber tenido que cumplir 18 y ahora voy por los 21 sin las muchas cosas que hubiera querido hacer, y debo de haber anotado en algun lugar, lo cual ya no tiene mucho sentido porque ya lo olvide tambien.ahora tengo una nueva lista, de cosas por hacer antes de los 21. pero eso ya es otra cosa.



bueno aquie va un pequeño recuento de mis cumpleaños a traves de estos años, a lo cual recurri a diarios ( de los que e notado marcar el dia de mi cumpleaños desde el primer dia del año, y no escribir nada ese dia), a la memoria y cuando la memoria me a fallado a mis amigos.

existen ciertas cosas que no suelo hacer el dia de mi cumpleaños, la primera es fiesta, reunion demas de 5 personas que no sean los familiares obligatorios que siempre invita mi madre desde que tengo idea. espero que este año no lo haga, porque como ella ya sabe y no acepta, para mi no hay nada mas aburrido que tener a mi monton de tias, a mi otro monton de primas menores con cara deaburridas para que al final ni siquiera coman la crema del pastel....



supongo que esto debe de deberse a algun suceso tragico, o tragicomico como todo lo que me pasa. si me remonto a los cumpleaños de mi infancia, debo decir que no tengo muchos recuerdos. el unico mas traumatico de todos quizas, es el hecho de no tener un cumpleaños para mi sola como todos, no. por si no lo mencione antes tengo hermano mellizo asi que desde ahora , imaginense tener que compartir ese dia con alguien mas desde que tengo idea alguna.
comenzare por los cumpleaños de colegio, mas especificamente secundaria. con los cuales al terminar descidi nunc amas volver a celebrar un cumpleaños en mi vida. (que exagerada)


cumpleaños numero 14: recuerdo que una "aparente" amiga invito aun grupo de chicos entre ellos su enamorado o futuro novio adolescente, a mi casa el dia de mi cumpleaños que yo no queria hacer nada mas que comer pastel. con lo que yo ya odiaba los cumpleaños,porque aumentarlo. creo que era la primera vez que invitaba a personas a mi casa, "amigas", mi primera fiesta adolescente, dios fue horrible. recien me habia mudado a una nueva casa, y en una sala improvisada aun, pasaron las 3 o 2 horas ( no recuerdo cuanto duro la tortura) mas largas de mi vida.


aun tengo el sabor raro al recordar ese año, de tener que sentarme con chicos que ni conocia. que ni me gustaban. sin musica de moda, con mi mama y mis tias super incomodas en la cocina para no molestar " a los chicos y sus amigos". creo q todo hasta ese punto hubiera sido aceptable, si es que no seria el cumpleaños de mi hermano antisocial, el mismo dia asi que me gane encima el rollo de " que egosita que eres por no compartir con tu hermano". dios !.









cumpleaños numero 15 : una chica desde que tiene memoria desea su cumpleaños numero 15,su quinceaños. y yo claro no fui la exepcion. habia planeado la fiesta de mis sueños un año antes, en febrero vimos los locales, para mayo habia dibujado el vestido, solia tener largas peleas con mi mama sobre el color de la decoracion, ella deseaba el rosado y yo claro queria algo mas como azul. para julio solo falta entregar las invitaciones.


pero como a mi nada me sale perfecto y si algo me hubiera salido bien en algun cumpleaños adoraria el mio tambien. pero bueno mi tercero de secundaria resulto ser uno de los peores de mi vida. y fue uno de esos que siempre recordare. no es tiempo de contar detalles, pero cuandomi madre se entero que su hija perfecta habia jalo tres cursos ( trigonometria algebra y quimica, aun recuerdo la cara de la monja cuando me llamo a direccion a contarme la novedad y yo me desmaye, no miento). cancelo toda la fiesta sin importar mas.


como si tener que vivir con el hecho de tener que jalarme un curso y como decirselo a mis papas antes de que entreguen notas, con el hecho de que podia facilmente llevarme el titulo "la chica mas odiada del año" sin amigas verdaderas. y con un desequilibrio emocional destrozado. me cancelaron la fiesta de mis sueños faltando apenas 3 semanas.lo unico que quizas hubiera podido arreglar aquel año.




en cambio tuve que someterme un lonche familiar, donde una de mis tias me regalo : un florero, sin flores, una lata de conserva de duraznos y claro aun tengo la mas grande burla de todos, con lo que me puse a llorar en medio de la imcompresion de todos. una patetica vela de una muñeca en vestido de quinceaños. (ahora ya me da un poco mas de risa). bueno, aun conservo la vela esa de mis quinceaños, como tantas cosas que despues viendolas ya solo me hacen reir

supongo que por tal hecho descidi desquitarme el año siguiente:


cumpleaños numero 16: es el unico año que pase un cumpleaños que me gusta recordar hasta cierto punto, cumpli casi el sueño de toda chica. tenia un enamorado que me adoraba y aunque vivia en lima, sus vacaciones coincidieron para mi cumpleaños. llego cuando yo estaba en recreo, con un ramo de rosas y claveles rojos, preciosos. no se como se las ingenio para que lo dejaran entrar. vino me dio un beso en la mejilla frente a la mirada llena de envidia de las que estaban en el patio en ese momentoy se fue. me espero a la salida como pocas veces alguien a hecho y contentos fuimos a mi casa.


el sabado siguiente hicimos una fiesta, chupa, reventon. con la promocion del colegio de mi hermano y la mia. mis papas nos dejaron servir ron, y lo que nadie habia tomado antes, puede dar fe que ese año en mi fiesta tuvieron su primera borrachera. incluida no tanto yo. porque claro a pesar de que todo fue casi perfecto, olvide un pqueño detalle. ademas unos 50 chicos alcolizados. a mi lindo hermano se le ocurrio desaparecer en algun momento junto con mi lindo enamorado y unos amigos. cuando aparecio mi hermano, regreso solo y muy alcolizado al final de la fiesta. pero no podia terminar ahi. no porque, despues tuvo que aparecer mi enamorado lleno de sangre y borracho. de esa noche no tengo muchos recuerdos pero si la imagen del sonso de J, en el sillon de la sala y yo llorando porque lo veia lleno de sangre y mis papas llevandolo a su casa. ( que mas )




Un detalle, tengo una memoria con la facultad de borrar todo hecho, acontecimiento que me traiga malos recuerdos o me haga daño. o me hiso en ese momento. suele suceder que una noche me deshago llorando por algunas palabras o un gesto de alguien o por algo que despue sno recuerdo, y a la mañana siguiente sigo feliz con la persona que jure no volver a hablar. habia olvidado mi cumpleaños 17 por increible que paresca. asi que llame a mi querido amigo Richard, para preguntarle " que paso cuando cumpli 17?", creo que no entnedio la pregunta, pero me repondia de la manera mas sincera que pudo "no recuerdas, si estabas llorando?"

cumpleaños numero 17: gracias a Richard e recordado este cumpleaños, poco tiempo atras habia temrminado con una relacion de pocos meses con un chico de mi promocion de colegio, claro yo y mis desciciones abzurdas. ahorales explico, era mi ultimo año de colegio y escogi por enamorado a un chico de la promocion de otro colegio, super amigo de todas, no habia estado con ninguna antes, era el chico codiciado o algo asi. claro en mis planes estuvo tenerlo de enamorado., hacerlo alcalde de su promocion y todo.peor como a mi nad ame sale perfecto, ni siquiera bien, ya se imaginaran como temrmino. bueno o el termino conmigo mejor dicho. unos meses antes, segun el habia dejado de quererme asi me lo dijo dos dias despues que no supe nada de el. despues de 6 meses de llamadas seguidas. me dejo asi en la puerta de mi casa, con un " ya no te quiero". mentira estaba con mi supuesta mejor amiga del momento. no puedo explicar cuna felices estaban de como termino mi relacion porque la otra chica pertenecia mas al grupo denomidor de ellas. igual quize hacer una fiesta a pesar de mis malos presentimientos, a la que en si nadie fue, o si llegaron a ir me dejaron plantada, el hecho. es que el grupo ese protegia a mi dice amiga y el claro, y se encargaron de dejarme sin fiesta y sin nada. ¿tengo algo mas que decir? , dios! punto final a los cumpleaños.








a partir de estos años, con la resolucion de nunca mas celebrar un cumpleaños, el año siguiente, paso desapercibido, sin hacer nada ni nada mas de nada. mi cumpleaños 18 fue asi, un olvido, un dia mas que un lonche familiar, el cual me encarge de tomarlo unos dias despues.
ahora los agradecimientos, antes de continuar: agradesco a gaby, melisa, heydi y jhon que desde entonces me han ayudado a superar tan fatidico dia, y que no me han abandonado.



cumpleaños numero 19: lo resumo en un domigo familiar con el clasico lonchesito con las tias, las abuelas y las primas. este año no tenia muchas expectativas . solo que pase lo mas pronto posible, con los invitados extrafamiliares de siempre mis mejores amigos. comer torta de chocolate y nada mas.


bueno, ese año me gustaba un chico a morir, el que claro habia prometido venir ese dia, y claro ingenuamnete yo habia creido. la primera ves que se me ocurre invitar a un chico, mejor me rio, porque ya se imaginaran que nunca llego. me tuvo toda la noche esperandolo, con un plato y un pedazo de torta con la cara ridicula y todo. la menntira mas barata: te juro que quisiera estar ahi, pero no puedo estoy con mi mama no puedo salir, de verdad a penas me desocupo voy. claro no llego.


por suerte mis papas vijaron por dos semanas a lima al dia siguiente, dejandome a mi libre albeldrio y no mentire al decir que lunes apenas mis papas se fueron, comenze a tomar junto a gaby desde las 3 de la tarde y no pare hasta el dia miercoles. claro el susodicho si aprecio para tomar, como a las 8 de la noche me vio en estado alcolico, desaparecio creo hasta las 11. diciendo que iria a dejar el carro. melisa gabriela y yo, no temos muchos recuerdos de ese dia, porque en si eramos las tres, con personas entrando y saliendo. la acabamos con 2 botellas de wisky bailando el arbolito " aquel arbolito donde estaba escrito tu nombre y el mio ... "


el susodicho en si nunca estuvo, los pocos amigos nos dejaron porque a esa altura era borrachera privada de tres. recogieron a melisa en un taxi, se callo en la puerta se rompio el taco, no recuerdo mucho, pase la otra mitad con la cabeza en la regadera tratando que me calme una poco.




cumpleaños numero 20: a partir de ese año, tome la resolucion de pasar el dia lo mas adormecida posible, sin esperar nada de ese mas que comer pastel de chocolate de preferencia. sioprtar que todo el tramite acabe y nada mas. asi fue el año pasado, tome desde julio en un rango de cada tres dias, rematando con un paseo con mis amigos, de donde casi morimos con el auto.




este año no espero mucho, creo que e aprendido a esperar lo peor par mis cumpleaños o no esperar, tomar mucho unos dias antes, tomar con motivo aparente con dinero de mis padres para tal. tomar a solas con amigos, en varios grupos. para cuando llegue el dia 12, me encuentre lo suficientemente sedada. lo suficientemete adormecida para no darme cuenta que esta pasando, vivir tomando agua, aguantar la respiracion al despertar. comer torta, apagar una vela sin deseo mas que " todo me vaya bien". con mis amigos mas intimos quedarme en una esquina para que todo termino lo mas pronto posible.



y auqnue vnego diciendole ami papa que quiero hacer el reventon y tnego el presupuesto para comenzar los prepartivos, no creo que llegue mucho. un sabado antes tomare demasido y tomare desde julio todo lo que pueda. comere torta de chocolate.