hace mucho que no escribo por acá, pero bueno. octubre ya casi ha terminado por comerse a setiembre y de paso un poco mas a mi.
Setiembre tiene lluvias fuertes, casi siempre de noche. es difícil tener que ir a clases, regresar y casi anda tiene sentido.
si, casi nada tiene sentido últimamente, con últimamente quiero decir unos algunos meses.
he escrito en mi pared, por pereza no posteo lo que escribo en la pared, pero mi pared esta casi llena. a veces me siento como los presos que van haciendo rayitas para contar los dias que llevan encerrados. a veces me imagino yo haciendo eso una y otra vez, y vuelvo a lo que nada tiene sentido.

mi amiga dice que quisiera irse, irse de una ves, que sabe como yo me siento, que ella tambien se siente asi. a veces viene a la casa y escribe en mi pared tambien, o se rie de lo que escribo. otros dias llega y me dice que le estresa todo esto de la pared y de todo. nos hacemos compañia eso es todo, me dice "ya dale, hagamos planes, de aca aun año nos vamos. nos vamos y lo dejamos todo.". yo siempre le digo que si que esta bien, que no hay problema, o solo le sonrio. no creo que irnos sea una solución, si asi fuera todos nos iriamos cuando algo nos deja de ir bien. no se si podria escapar, o a donde podria ir, no puedo escapar de mi o de mi mente. entonces regreso a escribir en mi pared.

nos hacemos compañia, y he regresado a ese horrible habito de fumar, pero persisto en la idea y la creencia de que asi quizas se arreglen mis problemas y tu puedas pensar un poquito mas en mi y asi no ser solo yo la que rumea este pensamiento todo el dia. (yo te rumeo mentalmente)  y es asi como sigues siendo mi pensamiento favorito. y juego a pensar que talvez estas pensando emi, asi trato de adivinar el color de la ceniza del cigarro..

en esto me he convertido en un rumeante mental.

tu te has ido, no se si has optado por la mejor, la mas fácil, la única, la mas dificil solución. yo no entiendo, pero no hablamos. entonces viene mia miga otra vez y me hace compañia, me dice que estamos esperando aver que sucede, y jugamos cartas, se lo agradesco, yo tambien la escucho una y otra ves, la escucho, le converso y la entiendo....

todo esto de Setiembre se ha hecho dificl, difícil cada ves que veo el calendario y me doy cuenta que no han sido dias, ni semanas, ni un mes, ni dos, y el tiempo sigue pasando, y probablemente siga asi, tu no me hablas, y quizas yo tambien de ser tu no me hablaria, no lose, en verdad no se nada. he vuelto a no saber, y a tener unas cuantas certezas muy bien definidas peor no muy bien sustendas, asi que tengo certezas imaginarias, creadas por mi para permitirme sostener de algo. (algo aunque sea imaginario)

pienso mucho en lo que es creer y en lo que es la fe, yo creo y tengo fe. tengo tanta que nunca hubiera creido tenerla, he vuelto a rezas tambien, suelo ir a la catedral y prender velas , siempre prendo dos, y se las compro a una señora m ayor de cabello corto ciega que siempre esta afuera de la iglesia, no se las compro a nadie mas, quizas mi fe haga algo bueno por ella. escogo yo mis velas y casi siempre las coloco en el mismo lugar y horo.

CREO

si creo mas de lo que yo me hubiera imaginado un dia. (repito)

Setiembre me es dificil, lo vuelvo a repetir, Setiembre el año pasado lucia mejor, pero aquie estoy yo escribiendo, contando uno a uno sus dias en mi pared, esperando.