domingo, 27 de diciembre de 2009

esto no tiene nada que ver

mi perro, bueno mi perra, tiene un embarazo imaginario, es mas mi perra tiene un cachorro imaginario, e imaginariamente tiene una cria, a la cual cuida imaginariamente, alimenta imaginariamente y gruñe furiosa cuando alguno de mis otros perros se le acerca o pasan cerca de su "cria imaginaria"

yo la observo, desde una esquina prudencial, como si viera la vida misma en todo eso, la observo desde mi rincon, cuidando con gruñidos a la vida imaginaria de algun cachorro que no tiene


cuantas cosas inventamos...



cuantas cosas inventamos para sobrevivir

inventamos la esperanza de creer que alguien te espere a la salida de alguna parte
creamos los sueños con el estado que nos detiene de la realidad

y escribo sin anteojos para no ver y solo sentir


inventamos historias de lugares a donde no fuimos, creamos cuentos de personas que no conocemos

nos inventamos a nosotros mismos para poder ser
y resultamos ser todos una invencion de alguien mas
somo imaginacion de nosotros, de otros, de todos
y al final no existimos


y solo tenemos esas mañanas donde apenas sale el sol de algun lado enter nubes
esas mañanas donde inventamos el dia para poder continuar
o donde creamos noches para poder seguir
y cubrimos nuestro cuarto de cortinas pesadas
de palabras que quizas no oimos pero recordamos como nuestras
y en medio de todo, con o sin estrellas en el cielo raso
cerramos los ojos
y por un momento
inventamos la noche
solo para poder seguir





(mi perra tiene una cria imaginaria
a la cual cuida y protegue
... y no sabe que la perra del costado acaba de dar
a luz tres carrochos de colores)




pronto sera año nuevo, y yo odio el año nuevo, no puedo evitar esa sensacion de ahogo en la garganta
esa sensacion de asfixia de dias antes (comenzando de hoy)
entonces dejo de comer o como en exceso
entonces simplemente confundo las palabras
duermo o no
cambio de canciones
y esa sensacion de hastio lo inunda todo

entonces me da por fumar mas de lo debido
leer diarios antiguos
ver historias de tras para delante

no decir mucho
no decir nada
o contarlo todo






sábado, 26 de diciembre de 2009

de madrugada se me mezclan los recuerdos, se me olvidan los olvidos y me encierro en mis silencios





tu preocupado, me besas y no sabes como actuar o que decir





no sabes si quiero irme o quedarme contigo para siempre





pero las cortinas deberian ser mas oscuras para determe la mañana entera de esta ciudad de lluvias





se que podria pedirtelo, se que lo harias, se que deberia decirte algo mas que lindo, algo mas que perfecto y vos deberias hacer lo mismo. pero esta ves no nesecitamos musica y todo es tan perfecto hasta los silencios, no importan los cuartos pisos y las ventanas con el paisaje perfecto, eso lo tenemos, pero no tiempo








(si tuvieramos tiempo y mañanas despertar)









miércoles, 23 de diciembre de 2009

ultimamente lluvie mucho, no demasiado, solo mucho.

llueve y es navidad

los campos son verdes con ese aire humedo y ese gris permamente del cielo por llover


(llueve y pronto sera navidad)


escucho alguna cancion lenta en otra version pero con tus mismas letras, mientras pienso que tu y yo nunca existimos, mientras oigo la furia de las gotas sobre el cemento, y escondo a los perros del frio y al gato lo arrullo como si fuera un niño o como si fuera yo, lo calmo y lo duermo a mi lado, mientras escribo.


te mando uno que otro mensaje, te cuento que hace frio aqui, que llueve y que mañana te vere, tu dices que olvidaste comprarme los chocolates que me prometiste y que odias los gatos


en la calle las personas arman carpas en medio de las calles con plasticos de colores ( verde-amarillo ) y el viento juega caprichosamente con ellas, en un suave vaiven tan suave como las mentiras


yo creo que mañana sera otro dia, que me esperas o lo hago yo, que te vere, que mañana no habra lluvias frias y que todo estara bien, pero la melancolia de estas horas adornadas en azul me pierden un poco antes de dormir





y en estas pocas lineas sin sentido

solo repito

( llueve y mañana sera navidad)

sábado, 19 de diciembre de 2009

anoche esta en un bar, uno de esos lleno de personas alegres contando historias suyas de uno que otro dia, rompiendo vasos, riendo. lleno de parejas o amantes en las esquinas. musica fuerte y alegre, mentiras bonitas, un cuadro perfecto. y yo entre tantas cosas, riendo, sonriendo, con la cabeza de lado, con los ojos cerrados, con todo.

y en algun momento entre risas, entre vasos, en el azul de mi copa lo supe " era inmensamente azul"




es inmensamente azul

tu en una orilla, sin barcas, sin troncos donde apoyarte

y una sombnra que desaparece a la otra orilla

una silueta de alguien sin rostro, sin brazos



que espera





es un conjunto de canciones llenas de recuerdos que nunca terminan

es tener mil cosas por contarle a alguien y es ese alguien que no existe



son muchos arboles en otoño con hojas miles alrededor
es tocar muchas puertas sin cerradura
es abrir todas las cajas y solo encontrar polvo (restos de todo, de mi, de ti. de nosotros. de recuerdos, de cartas, de cajas, de extraños y ajenos)

es no tener tinta en el lapicero (y muchas hojas en blanco)

es una cortina con pliegues, pesada y sin rieles
son muchas luces sin interruptor
es una vela sin cerillos
son anteojos con vidrios sin medida exacta
es querer besar hasta cansarte y no tenerte cerca

es ese temblor en las manos, cuando no es invierno

es un tablero infinito de ajedrez sin piezas y sin jugadas
es una ventana con vidrios catedrales sin pistillo
es una lista de numeros y nombres sin respuesta

es un gato pequeño atrapado en un arbol un dia de lluvia interminable

es el eco de un soplido
es una partitura sin instrumento





son mis cuentos por contar

es una ultima oracion

un silencio

dos espacios en una hoja sin color mas extensa que la vida misma y son puntos finales y sin lapices para colorear

es esa niña que conoces tanto, por ser tu, y no poder decirle que no existen fantasmas bajo la cama





(la soledad era inmensamente azul )

martes, 15 de diciembre de 2009

a veces se me da por caminar

y camino

sin motivos, sin razones

rapidamente

contando mis pasos

como si quisiera huir


(entonces me detengo, observo detras y no hay nadie)


y te veo pasar en un auto de luces encendidas sonriendo al lado de alguien mas

y todo me parece tan falso




y sigo

y camino

y escribo mentalmente, ese dictado apresurado de las muchas cosas que no entiendes, mientras cruzo el puente que sin agua desaparece



camino, como si el fantasma de mis miles de preguntas me perseguiria, a veces lo espero, lo enfrento, le digo " vamos, camina a mi lado", entonces lo lleno de preguntas, lo lleno de reclamos, le cuento cuentos, que es lo que hago. le digo "espera". y no me dice nada


tras un cigarro y otro, camino
pensando en las parejas que me cruzan, en la imagen del chico con la cartera de ella en una mano y ella en la otra, segura, protegida. y no digo nada. y solo los veo pasar. entonces yo soy el fantasma en medio de todos, y subo el volumen a la musica para no oir mas nada ni siquiera a mi, corro a tocar puertas donde se que no encontrare a nadie, ni a quien busco, rio un rato, soy linda, soy cautivadora, soy todo, me aburro. me despido y linda sigo, pensando en las calles, en algunos ratos, en el mensaje que no respondes, en las esperas, en quien me espera, en los parques donde se preguntan, en las bancas ...





y al fin, al final de todo. siempre llego

cansanda

y mis miedos ya no estan tras

y escribo

escribo con esa fuerza y esa determinacion
como si mis palabras fueran al final
lo unico que me fuera a salvar





este post viene con cancion





domingo, 13 de diciembre de 2009

quizas un día de estos yo decida que todo ha llegado a su fin y con una determinacion arrancada de mis noches en velas, de mis almohadas y con algo de licor de por medio, dibuje un circulo al fin de todo y todo termine

tu sabes que quizás un día de estos, cuando no te lo esperes decidiré quedarme, y juntando un poco de valor un poco de desicion y algunas cosas infaltables llegare un dia de lluvia que no esperes tocare la puerta y no esperare a que habrás o sepas que soy yo, y decidiré quedarme


un dia de estos, con la determinacion que no me caracteriza cerrare todas las cajas y todas las puertas, de entrada y de salida, y a solas ponga esa ultima cancion que tambien fue la primera y terminare de destrozar todo recuerdo, y asi con todas tus cosas y sin ti, termine de asesinar a tu fantasma.


quizas un dia de estos, te llame no de madrugada o corra tu encuentro y con esa determinacion que a vecs me acompaña te dire que podemos, que todo es posible que deja de tonterias y cree. cree y ya veremos despues, quizas mañana, pero veremos.

puede que un dia de estos, decida, no con mucha determinacion desaserme de ti por ahora y ahora nose cuanto dure ni cuando sea, pero desaparecer, irme seria una opcion y tu ya no tendrias gradas ni caminos donde vernos sin sonreirnos. y yo dejaria de preguntarme cuando fue que dejamos de hablar






quiza sun dia de estos, sin pensarlo mucho sin mucha determinacion, con algunas cosas mias, y con la mochila que siempre guardo debajo de todo, descida irme lejos, lejos de todo y de todos y con unas cuantas cartas de no despedida que no dejaria, con algunas cosas que llevaria, con mi gato bajo el brazo y unas cajas sobre otras, lo dejaria todo y todo sobreviviria y seguiria. quizas despues de eso un dia se pregunten a donde fui o que fue de todo y de las cajas, buscaran al gato debajo de las cajas, sobre las azoteas, y al atardecer quizas ese dia todo seguira igual







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hace poco pensaba, sin dormir y sin cansancio que fue de ellas, que sera de mi, que seria y que fue


del grupo de chicas con las que estudie, once años el mismo colegio, muchas desaparecieron, ahora recuerdo nombre y veo fotos que rostros que cambian de ropas de color de cabello y no hablo con ellas. no voy a reuniones ni fiestas, no las llamo y acordamos salir. de las tantas y tantas q fueron nadie es ahora, y quizas no se pregunten que fue de mi, o quizas lean lineas que escribo por escribir y por sobrevivir y nada


de los chicos que dijeron amarme, de los chicos que decian morir por mi, no veo a nadie ni ninguno, uno que otra sombra de los que fueron ahora de la mano de chicas perfectisimas para ellos, al lado de relaciones estables, largas y durareras. o solos o hasta con hijos, es que ha pasado tanto tiempo y han ocurrido tantas cosas que mejor es no preguntarse el por que


de quien fui, de quien soy, de quien sere

de que si escribo, de que si canto a escondidas, de que si existen dias que aun tengo que huir de todo y me refugio en algun parque lejano y solitario a pensar mucho o no pensar en nada, de que si me ven en fiestas muy de colores, muy de otra manera, con los tacos muy muy altos con los ojos muy marcados, riendo sin lagrimas, de quien casi desapercibida camina entre libros donde me olvido de ser y no soy.

de quien soy de quien sere de quien fui


de la chica que rie a todos, ligera, bonita, sin preocupaciones
de la novia santa
de la puta
de todas
de todos

de la chica solitaria
del fantasma
de la peor version de mi

de mis no noches
de mis no dias

de mis vasos rotos
de los vidrios destrozados
de las cajas que guardan y aguardan

de las canciones que me destrozan
de las que me arman
de las que creo
( y en las que creo)

de los chicos
de las mentiras faciles y bonitas
de los enredos
de las conclusiones
de las siempre no respuestas
y de las amargas

de las que fui, de las que soy de la que sere






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ahora no hubo mas noviembre

no hubo mas conversaciones que guardar, mas mensajes

y te veo al bajar las escaleras en medio de todos y todo

y me ves

y por un momento
y por un instante

me pregunto como seria
si se pudiera borrar momentos
si se pudiera todo

y por un momento

solo uno

me pregunto en que momento dejamos de hablar

domingo, 6 de diciembre de 2009

a vces me pregunto donde quedo la niña de siete ochoc años de la foto de la sala de mi abuela, si esa niña con el cabello muy corto como el de un niño, lacio, lacio y negro, con una media cola tirante tirante sujeta con unos adornos blancos excesivos. llevaba la ropa de colores y formas muy parecida a las de mi hermano que se encuentra al lado, un pantalon de corduroy azul oscuro un polo verde sin formas con un estampado del dibujo de moda, metido dentro de el.

es una imagen perturbadora, la foto perdida en medio de la sala de mi abuela, entre tantas y tantas fotos que ella guarda, ( y yo escondo ), la foto de mis quince, con uniforme de colegio, recibiendo unas medallas, y ella a mi lado junto al alcalde y mi mama. la foto de los diesiocho con una corona en la cabeza saludando, unas que otras fotos de estudio y de familia.

y la niña perdida de esos siete años en medio de todas.

me detengo a verla, como si fuera una revelacion, es la unica fotografia que tengo con mis dos abuelos, mi abuelo fallecio ese año mas tarde si no olvido, es extraña, el con la mirada perdida sentado frente a la lapida de sus padres como esperando algo, con un baston al lado derecho, en un cementerio al que recuerdo no haber regresado jamas. al otro lado su medio hermano mas joven, de pie, con una botella de cerveza en la mano y un cigarro en la boca.

me pregunto quien tomo la foto, de donde aparecio y porque estoy yo, comiendo, con ansiedad con nesecidad, con una extraña aura de apremio y sorpresa de la foto.

no soy yo

no no soy yo

no puedo ser yo



me pregunto si esa niña pudiera ver en ese momento en lo que seria, en esa muchacha que muchos dicen tiene la mirada vacias por ratos, en ella que tiene miedo a los espejos, que sonrie divertida en las fotos de esa sala, y aun esconde esa sonrisa palida en las que guarda para ella.


si supiera como sera, me pregunto si seria


mi cabello no es mas lacio, mis pieras y mis brazos no son mas como antes, tengo marcas, tengo un tatuaje en la espalda y el cabello aun no tan largo como quisiera. no uso ropa de niño, y odio el corduroy. escribo, escribo como salvacion, como ese unico metodo conocido para poder huir de mis miles de miedos de niña. de la snoches en que no duermo y me llamas y no comprendes, que dices que ya pasara que un dia estare bien, y yo lo se. pero no estas y nadie me dice nada. y mi madre llora, llora por todo, en un taxi de regreso cuando yo me callo y me pierdo en los carros que no avanzan en los semaforos que se detienen y detienen todo incluso a mi.

me pregunto si esa niña de la foto, sabia que perderia a su abuela, que la foto frente a una lapida no es lo mas correcto, si comer en un cementerio tampoco, o si comer fuera algo, o de alguna manera ayudaria. me pregunto si ella viera las fotos con el cabello lacio a proposito con coronas en la cabeza sonreiria, seria feliz o tendria miedo, mas miedo. si no hubiera deseado tanto, y tantos ratos pensando, piendo, orando " se bonita","se bonita", "se ...". me pregunto si ella hubiera cambiado los libros por muñecas o juegos normales con otros niños, porque lo curioso de la fot, es que al lado de la niña que come con ansias hay un libro, uno abierto que recuerdo lleno de historias y cuentos, que no eran tan para niños y lei, leia absorta cuando no tenia con quien o que hacer, entonces me perdia en eso. en eso que ahora me revive me salva, me guarda y me destruye.



me pregunto si seria capaz de regresar ahora, y decirle, no importa, no escuches, no oigas, seras mas, eres mas, no hay nada de malo en ser como eres, en soñar mas de lo que crees, en tantos libros y tantas historias, que es bueno, no escuches no oigas. corre, juega, salta si quieres, no temas mas a la oscuridad ni a las arañas, que todo pasa, que no hay que temer, que todo se cura durmiendo o despertando antes, que las pesadillas son eso, sueños largos oscuros, que parecen interminables pero no lo son, que todo termina. todo. que seras alguien, que seras quien quieras ser y quien tengas que ser. que seras feliz. que la felicidad es algo que no reconoceras cuando este delante tuyo, pero seras feliz al recordar que sentiste. que los espejos no son el reflejo mas o menos de lo que crees, de lo que quieres ver. que no vayas a llorar, o que llores que te ahogues en llanto cuando quieras hacerlo, que no guardes nada, que todo fuera acaba, que dentro solo te comera que te hara perderte en todo, que las lagrimas no son buenas guardarlas dentro, sino en pequeños fascos de perfume con fecha y letras del motivo.

le diria que al fianl, que al final de todo, sera hermosa, sera hermosa siendo ella, siendo como quiera ser, que no importa que se ponga, que no hay fantasmas en el closet, que no habra vidrios en los joyeros, que no habra cigarros siempre en la cartera, que no habra mas hojas rotas y caras borrosas, que no habra, o que habran, pero pase lo que pase ella es fuerte.




entonces sin decirle nada quizas o decirle todo esto, le daria un abrazo, fuerte fuerte tan fuerte que le haga preguntarse porque, le dria un beso en frente le acariciria la cabeza, le diria que el libro es bueno. que siga, le compraria un helado y no me lo comeria yo. me arreglaria el cabello, de la manera que solo yo se hacer, me arreglaria el maquillaje frente al espejo de mi cartera, observaria amis abuelos juntos por ultima vez, y no volveria a ver atras.



...