seguiria conmigo i terminaria de enredarme
io siempre me enredo, me enredo entre mis palabras, entre las cosas q no entiendo (q son muchas, entre los silencios, entre las cosas que las personas no dicen.
por ejemplo ahora, sabado en la noche, i io como siempre frente al computador, preguntandome ¿porque?
un dia cambiare de nombre al blog y le pondre: Megara "el blog de las mil preguntas y los mil porques"
...
creo que nunca conte porque el nombre del blog "manzanas rosas ycigarros", supongo q es porque a mi solo se me ocurren esas cosas.
pero tratare de comenzar.
empezare por lo de "Manzanas, ....
nno es porque sea una chica demasiado natural y adore todo lo que son las frutas y mi fruta favorita es la manzana, mucho menos .
una ves escribi, nadie puede morir con manzanas, ni vivir comiendo hojitas, es verdad, nadie puede morir con manzanas, puedo dar fe de eso i de mi tragicomico intento de morir con manzanas.
si¡
una ves casi me muero con manzanas, para ser mas exactos con vinagre de manzanas, fue hace dos años ( hay veces en las q siento q fue hace muchos años mas, o dias en los que siento que fue ayer q ocurio).
no era precisamente un querer morirme preterintenciona. en ese tiempo, era un retazo de mi, no recuerdo que fue lo q hiso que ese dia me sientiera tan mal, creo q que quizas una pequeña pelea con mi mama sirvio de pretexto, no recuerdo, estaba en la casa de mi abuela, dando vueltas en la cocina preguntandome que hacer, buscando algo con que desahogarme, un vidrio, un cuchillo, algo con que sangrar, algo q comer, cosas de ese tipo, y como si fuera el destino, una botella de 2 litros de vinagre de manzana.
recuerdo que mi abuela lo tenia ahi para adelgazar, y seria muy dificl precisar el impulso que me llevo a tomarme de arranca la botella, recuerdo el sabor del vinagre por mi garganta y el olor fuerte del vinagre, la manera como lo sentia bajar a mi estomago quemando todo a su paso, y despues, el final.
quince minutos despues o menos tal ves en la mesa del comedor, empezo la tragedia, por asi llamarlo, el estomago me ardia, como nunca, todo me daba vueltas y la comida no podia pasar, mas la mirada inquisidora de mi madre. minutos despues, desmayo, despierto en mi cama, mareada, mas aun, sintiendome mal, riendome de mi i mi imaginacion.
esto pensaba: io entrando tragicamente al hospital por emergencias, sobre una camilla, i la orden del dr de hacerme un lavado de estomago, pensando que habia toma algo asi como , veneno o algo por el estilo, para terminar i io, gritando : es vinagre de manzana, manzana ¡¡¡
al dia siguiente en el periodico sensacionalista de la ciudad, en un rincon, chica de 18 años intento suicidarse, ingreso al hospital el carmen a las 3 de la tarde, los doctores del hospital le salvaron la vida, hasta el momento el diagnostico es resevado, solo se supo que en su delirio gritaba, "son manzanas""son manzanas" "nadie puede morir con manzanas".
( ...)
no termine en el hospital, claro esta, pero siempre me queda, la historia en medio de mis delirios, nadie puede morir con manzanas, ni puede vivir comiendo hojitas de los arboles como yo, nadie. mas bien creo que alguien se puede morir comiendo hojitas, porque .. bueno podria seguir, pero ia es demasiado de hojitas i manzanas.
siempre me rio de las cosas que me pasan, por mas abzurdas q puedan sonar o puedan ser. uno puede ver esto de dos manera, una como la pobre niña q se sentia mal i andaba con depresion i q trataba de huirles a las cosas evadiendo la realidad, o como lo q es, algo tonto abzurdo, sobre como mi mente en su delirio, imaginaba esas cosas.
fin.
solo a mi se me ocurre, solo a mi.
(...)
pero hoy tengo ganas de escribir, de contar mas historias, de reirme de mi i mis cosas, mis circunstancias como solia llamarlas, reirme de mi un poco. un dia aprendi eso i no lo olvido, si no nos reimos de los q nos pasa nos podemos morir, io casi me muero, me moria poco a poco cada dia. pero ahora solo sonrio, i trato de seguir.
ahora, sobre lo de las rosas, entra a tallar mi parte mas cursi, la parte de mi q sueña con el chico q le regale flores, con quien la salve, con quien poder andar de la mano, alguien ...
ayer fue la primera ves que un chico me llevo la cartera, me quede sorprendida, observandolo, guardando en mi mente sus movimientos, i su no intencion, quizas un dia le cuente esto , o tal ves no, quisiera poder hacerlo ahora, pero el no esta a mi lado, qusiera poder tomarlo de la mano, tomar un vino i conversar.. io siempre quiero.
es tonto, pero estaba en la facultad, los chicos estaban jugando futbol, hace un rato me hiba a ir, le dije "ia me voi", pero me dijo "quedate i nos vamos juntos", es algo, es esa complicidad, eso q no puedo decir que me hiso asentir. un pensamiento, algo.
a decir verdad queria irme, no estaba bien, (pido perdon por lo que voi a confesar), pero el me dejo su celular a mi cuidado junto con sus demas cosas, i io cai ante la tentacion de revisar los mensajes, supongo q io me fui directamente a quien habiamando los mensajes el, me dolio mas de lo q pense, encontrar el nombre de su ex, miles de veces i no encontrar el mio, me dejo pensando mas no me soprendio. cuando el me habla de ella, io solo callo, se q no regresara, por lo q el dice, pero eso no quita q la quiera, i eso me dule mas ...
pero me quede, no puedo querer borrar a una chica de casi dos años de relacion , contra las dos semanas q nos conocemos, no puedo, pero lo intento.
se sento a mi costado a observar, mientras los demas seguian jugando, lo veia de reojo, nos reiamos, con el no me siento rara, no siento q deberia fingir, decir cosas o no ser yo, con el soi io, asi de simple.
en un momento me para me fui a caminar como esperando, como pensando, me soprendi mucho que al regresar me estaba ahi, esperandome con su mochila con mis cosas, me dijo vamos, ia?, me quede ai parado observando como cogia mi cartera, habia guardado mis cosas, i caminaba asi donde io estaba, a decir verdad para q fuera perfecto hubiera deseado que me coja de la mano.
pero no puedo pedir todo, muchos menos, tan pronto, aun nos omos nada exactamente.
ahora pienso en el, el no esta, hace un momento le llame al celular para cortar, pero no responde, no quiero pensar es mejor, pero hubiera deseado salir con el. ia lo dije.
q mas puedo decir, que mas podria contar, suelo pensar en cosas q me gustaria contarle, canciones para escuchar, libros, historias, pero a vecs suelo darme contra mis soledades en mi ventana, el no esta, i io nose que decir.
(...)
aun no puedo dormir, no es demasiado tarde, la luna incompleta a salido, el cielo a despejado, la sensacion de encontrarte en algun lugar de esta red, ver tu nombre en la pantalla, sin saber q decirte o hablarte, me corta la respiracion. sobre todo tus no respuestas.
(...)
ahora no respondes, io no pienso, espero, espero porq siempre al final, io espero.
otro nombre podria ser "el blog de la espera"
de mi espera sin esperanza,
de mis preguntas,
de los yo q no entiendo,
de las cosas q quiero,
de mis porques,
de mis silencios
de mis circunstancias
de las cosas que no puedo
de las que hago
de las q pienso
de las q no
de mi manera de ver
de dibujar
de escribir
i de cantar
Por eso al final de todo,
un cigarro,
uno ultimo,
uno mas
en una tarde,
en un final
en un atardecer
en una noche
en un porque.
(...)
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