Catarsis

Oficialmente de traslado

2012-01-12T11:07:00.001-08:00

http://elcuartodelado.blogspot.com/

2011-09-28T20:30:00.000-07:00

A mi no me gusta estudiar derecho, y no lo tomen a mal. pero continuamente me cuestiono que eso no esta bien, y no es el hecho de estudiar, a mi me gusta estudiar, seria feliz estudiando toda una vida, pero una carrera es como un amor, y creo que lo nuestro hace un tiempo dejo de funcionar. lo siento. por eso siempre que puedo huyo de clases, como hoy.

como hoy, huyo de clases muerta de frió, y bajo casi corriendo de la facultad, subo al primer auto que vaya al centro (porque en Huancayo como en otras tantas ciudades tenemos un centro), hablo a alguien o a cualquiera y cuando no se a quien mas hablar reviso la agenda de mi teléfono de la z a la a para encontrar a alguien a quien decirle " sabes como es esto de las clases, hoy nos pusieron un video sobre el nuevo proceso penal, con actores y todo, yo no supe si reírme o sentirme ofendida. pero la verdad no se, (es la verdad, lo juro) bueno nada, mas, cuídate si."

esas son todas mis conversaciones...

hace un instante caía en cuenta que no había dejado de escribir, por ese argumento mio que me tenia tan aprendido de decir que ya había cerrado una etapa, y bueno culmino con el libro y deje el blog. NO. repito NO. quizás solo era otro invento mas mía, para poder seguir, caí en cuenta de esto, al pensar " tal vez he vuelto a escribir, porque ya no tengo a quien contarle estas cosas, y sentir que a esa persona realmente le
importaba". si, asi soy a veces.

he vuelto a escribir porque no tengo a quien hablar, no tengo a quien decirlo, sabes hoy me caí ( porque suele pasarme con frecuencia), decirle me muero de frió y la copiosa lluvia no para (me gusta la palabra copiosa); por eso escribo en mi pared, por eso escribo aca, por eso he vuelto a llenar mis cuadernos de cartas que no mandare probablemente y preguntas que nadie me responderá.

pienso en todo esto en el auto mientras repaso una vez mas la lista para ver si hay alguien a quien llamar. para variar no hallo a nadie. bajo en el centro (centro - centro). decido comerme uno de esas hamburguesas llenas de grasa que vende a una cuadra del parque, de esta noche no pasa. y voy feliz al encuentro de la grasa.
pago, pido mi ticket, entrego mi ticket y espero, a mi lado hay una señora que vende tamales, mi tía solia comprarlos de ahi, yo la acompañaba a veces saliendo de misa, y volvíamos todos a comerlos en familia, era lo mas familiar que conocía y ahora no esta, es triste, me alegro de haberte llevado alguna ves con ellos. un poco mas a la izquierda un chico toca y vende armónicas, y otra chica vende rosas. yo quiero comprarme una armonica también y comerme la rosa con todas sus espinas.

recibo mi grasosa hamburguesa, la decoro de salsas de colores (amarillo, morado, rosado, verde, y finalizo con mas rojo), quiero que entiendan, hoy me como una hamburguesa de nostalgias adornada de salsas de colores. porque tambien pienso en ti, y en no hablarte y que ahora estas lejos, lejos, literalmente... y yo te sigo por FB, y tu decias que no deberia de comer esas cosas en ese lugar, que me enfermaria, que no es un limpio tampoco, que solo Dios sabe de que forma hacen esas cosas, y te preocupabas por todo, y a mi me gusta que lo hagas, porque asi eres tu, y lo recorde todo hoy, cuando encontré en mi primer cajon donde guardo todo lo tuyo y todo lo que importa, los guantes que me diste el año pasado, después de oirme quejar por el frio y de coger mis mano siempre frias cuando salia de la universidad, yo los guardo, y no los uso, porque yo siempre pierdo mis guantes, y estos no quiero perderlos. me los pongo en caso, bajo techo en mi habitación y asi pienso en ti y saboreo mis recuerdos. (y nuevamente, soy un pequeño rumeante mental)

me alejo feliz, comiendo papita por papita, observando el color de cada una, la mezcla de colores de cada salsa arcoiris que como, y esto no es mas que comerme toda y cada una de mis nostalgias, porque si pudiera hacerlo todo, me compraria una armonica y tocaria, y despues me comeria la rosa, espina por espina, lo repito. recuerdo que un dia cuando estaba en colegio a la salida hibamos por estas hamburguesas super grasosas a la hora de salida, un dia compre una una de la cual no probe ni una papa, y vino un loco y me la quito de las manos, esa vez no supe si reir o hecharme a llorar, creo que hice ambas, me rei y quizas no llore al llegar a casa. creo que sigo siendo igual, algunas cosas nunca cambian, y por eso escribo, porque a veces no lloro y me rio, y soy fuerte, y a soy un tan buen ensayo mio que sorprendo y hasta me la creo por instantes. pero no, regreso a ser yo, y me doy cuenta que tengo un nuevo corte en la mano derecha que probablemente me hice con algun papel en la oficina y recien caigo en cuenta de esta al sentir el ardor. (y tu aca dirias "nena, no se como te haces esas cosas", yo tampoco lo se). pero antes estabas tu ahi, contando aca uno de los cortes que me hacen las hojas y esas pequeñas heridas que encontraba en mi mano y no sabia donde o como me las habia hecho.

subo a otro primer auto que veo que llegue a la esquina de mi casa, y ya no como mi grasosa hamburguesa, sigo pensando en todo, llego a casa, saludo a todos, y le voy dando de comer al gato un poco de mis nostalgias, termino y me siento a escribir, porque esta ves no tengo a quien contar todo esto.

2011-09-24T13:44:00.000-07:00

hace mucho que no escribo por acá, pero bueno. octubre ya casi ha terminado por comerse a setiembre y de paso un poco mas a mi.
Setiembre tiene lluvias fuertes, casi siempre de noche. es difícil tener que ir a clases, regresar y casi anda tiene sentido.
si, casi nada tiene sentido últimamente, con últimamente quiero decir unos algunos meses.
he escrito en mi pared, por pereza no posteo lo que escribo en la pared, pero mi pared esta casi llena. a veces me siento como los presos que van haciendo rayitas para contar los dias que llevan encerrados. a veces me imagino yo haciendo eso una y otra vez, y vuelvo a lo que nada tiene sentido.

mi amiga dice que quisiera irse, irse de una ves, que sabe como yo me siento, que ella tambien se siente asi. a veces viene a la casa y escribe en mi pared tambien, o se rie de lo que escribo. otros dias llega y me dice que le estresa todo esto de la pared y de todo. nos hacemos compañia eso es todo, me dice "ya dale, hagamos planes, de aca aun año nos vamos. nos vamos y lo dejamos todo.". yo siempre le digo que si que esta bien, que no hay problema, o solo le sonrio. no creo que irnos sea una solución, si asi fuera todos nos iriamos cuando algo nos deja de ir bien. no se si podria escapar, o a donde podria ir, no puedo escapar de mi o de mi mente. entonces regreso a escribir en mi pared.

nos hacemos compañia, y he regresado a ese horrible habito de fumar, pero persisto en la idea y la creencia de que asi quizas se arreglen mis problemas y tu puedas pensar un poquito mas en mi y asi no ser solo yo la que rumea este pensamiento todo el dia. (yo te rumeo mentalmente) y es asi como sigues siendo mi pensamiento favorito. y juego a pensar que talvez estas pensando emi, asi trato de adivinar el color de la ceniza del cigarro..

en esto me he convertido en un rumeante mental.

tu te has ido, no se si has optado por la mejor, la mas fácil, la única, la mas dificil solución. yo no entiendo, pero no hablamos. entonces viene mia miga otra vez y me hace compañia, me dice que estamos esperando aver que sucede, y jugamos cartas, se lo agradesco, yo tambien la escucho una y otra ves, la escucho, le converso y la entiendo....

todo esto de Setiembre se ha hecho dificl, difícil cada ves que veo el calendario y me doy cuenta que no han sido dias, ni semanas, ni un mes, ni dos, y el tiempo sigue pasando, y probablemente siga asi, tu no me hablas, y quizas yo tambien de ser tu no me hablaria, no lose, en verdad no se nada. he vuelto a no saber, y a tener unas cuantas certezas muy bien definidas peor no muy bien sustendas, asi que tengo certezas imaginarias, creadas por mi para permitirme sostener de algo. (algo aunque sea imaginario)

pienso mucho en lo que es creer y en lo que es la fe, yo creo y tengo fe. tengo tanta que nunca hubiera creido tenerla, he vuelto a rezas tambien, suelo ir a la catedral y prender velas , siempre prendo dos, y se las compro a una señora m ayor de cabello corto ciega que siempre esta afuera de la iglesia, no se las compro a nadie mas, quizas mi fe haga algo bueno por ella. escogo yo mis velas y casi siempre las coloco en el mismo lugar y horo.

CREO

si creo mas de lo que yo me hubiera imaginado un dia. (repito)

Setiembre me es dificil, lo vuelvo a repetir, Setiembre el año pasado lucia mejor, pero aquie estoy yo escribiendo, contando uno a uno sus dias en mi pared, esperando.

2011-08-11T18:00:00.000-07:00

a todos los comentarios y las preguntas, catarsis llego a su final en un libro que publique este año llamado Madrugada, el cual estare gustosa de compartir con quienes me escriban al facebook o por aqui, en este momento sigo escribiendo, porque no podria aunque quisiera, e iniciado otro blog donde sigo haciendo lo que creo poder hacer escribir, esta ves en mi pared. cariños a todos y gracias por los comentarios.

http://proyectopared.blogspot.com.

2010-11-06T16:56:00.000-07:00

esta es la ultima entrada de mi blog

y durante todo este tiempo no he sido constante,
escribi meses y semanas a diario como una obligacion, como un tener que ser
como si pudiera sobrevivir a traves de mis letras
y deje de escribir ...
como para no decir lo que no podia
como para cortar el tiempo
como para dejar de ser y de pensar

no cuide mi ortografia y fui viviendo
sin cuidar tampoco mucho mis pasos

pero creo que ya es hora de terminar,
de poder seguir
porque simplemente "nosotros los de ahora ya no somos los mismos"
nadie como Neruda para terminar

joss stone - right to be wrong

2010-10-23T22:13:00.000-07:00

I've got a right to be wrong ))

hace tiempo que no escribo

y esta vez escribo para poder seguir

y no tengo palabras

...

2010-07-13T20:14:00.000-07:00

y en nuestros sueños mas liquidos .. todo se construye, todo se destruye, tan rapido que no puedo dejar de sonreir .. y todo es aire, incoloro, inoloro ... todo es polvo, particulas de (ti) de (mi) ... incoloro, inodoro, no es insipido, es polvo

he pensado ultimamente, no mucho, ni poco... que quizas por todo esto de esas cosas (que yo no se) ( y tu no sabes) ya no estamos juntos

he creido conocer cada uno de tus puntos

has creido creer que yo no soy, y tu no eres

y no somos

y no fuimos nunca

entonces te acompaño a la casa de alguien mas a recoger lo ultimo, (dices) que podria quedar de ti ... y te espero mientras que no pienso.

aca algunas hojas redondas verde-amarillas que cuelgan de la casa del vecino

oigo tu risa / la de ella / la puerta / pienso en hojas

verde- amarillas / hojas/ redondas

a veces creo que el amor es asi

de verde a amarillo

2010-07-10T06:08:00.000-07:00

me gusta la sensacion de mis pies contra el piso helado en las mañanas

los restos del yogurt helado del refrigerador...

los sabados por la mañana son siempre lentos hasta que sale el sol y no calienta

hasta que el sol entra porla ventana y yo me oculto entre el edredon naranja para seguir

odio la sensacion que dejan los viernes por la noche, la musica en mis oidos, las vueltas en la cabeza, las risas exageradas, las sonrisas de todos y nadie ...

la lluvia

hace semanas que no llovia, habia ya olvidado la sensacion de esa lluvia que moja y no se siente, el tener que cuidar mis pasos para no caer. habia olvidado como lucen las calles y como las luces brillan aguadas.

el wisky secaba mi garganta mientras las gotas mojaban mi alma.

pienso en todo esto,mientras espero a que descongele un poco el yogurt, mientras tomo refresco de pera en caja, con la unica certeza de encontrar mas al fondo y sin ver.

nadie ve cuando ya se acaba el refresco dentro de la caja, solo tenemos certeza en ese pequeño agujero por donde trago trago simplemente vamos tomando con fe ciega (esa que siempre guardamos) que al fondo siempre quede un trago mas (como el amor) y que termine en ese ruido seco (como el desamor) que te indica que todo ha terminado (como todo) ...y comienzas de nuevo con una nueva cajita (esta ves de manzana) con la misma fe ... ( con la que seguimos ) siempre

creo que el wisky mojo mas mi alma que de costumbre (que la lluvia)

2010-07-06T18:03:00.000-07:00

estoy cansada

si estoy cansada, tengo tres libros en la cartera y ninguno es de derecho. me pregunto que pensarian todos, me falta un semestre para acabar y solo llevo novelas en la cartera. variado podria decirse "Espejos" Eduardo Galeano; "80M84RD3R0 Estamos en el aire" Cesar Gutierrez; "Soulmates" Deepak Chopra. nadie cree que pueda leer todos a la vez, pero si puedo, lo que no puedo creer es como Blue me haya creido que este ultimo era adecuado para la semana, o para culquier dia, o para mi. y no es que no crea que sea un buen libro, un buen autor. sino me hace incomprensive, siempre crei que si teniamos algo en comun era el mismo gusto por los libros. pero no te ofendas, ni te enojes, lo siento esto tenia que terminar por decepcionarme.

estoy cansada
en la azotea de la facultad, solo hay frio y paz, cerro tras cerro es la primera vez que subo y me gusta, e vuelto a fumar hoy y la ultima vez que se me ocurrio fumarte, esas cosas solo se me ocurren a mi. hay cosas que vuelvo "a ser" y "hacer". es un cigarro especial, no es cualquiera, Lucky Strike Click and Roll. Una amiga vino a conversarme, me dice que dejo a J. su novio de tres años y que paso la tarde en el cuarto de C. El sexo con J. ya no era lo mismo, todo estaba desgastado, tenia que terminar. Yo me concentro en el cerro del frente TU, no puedo creer que alguien se haya dado el afan de hacer eso.

(TU)

por obligacion me toca ir a pasear un rato al mall, solo a mi me ocurre que me dejen fuera del slaon y no me quieran abrir, solo a mi, pero yo no soy de andar tocando puertas tanto tiempo y con insistencia, no abrio y me fui al tercer golpe. (siempre tres )

pense encontrar a alguien para conversar y tomar un helado, pero no hay nadie

veo ropa, me enamoro de algunos zapatos mas, siempre es mas facil comprar zapatos, son lindos, sabes tu talla 35-36 (nunca hay pierde) . la ropa es otro tema, siempre pensando como verte mejor, siempre pensando en que si esa falda es muy corta, si el polo es muy pegado, si te ves bien. a veces compro ropa con los anteojos muy bien puestos, hasta que mi madre se cansa de tanto espectaculo y vanidad segun ella, pone mala cara y termino comprando lo que a ella le gusta y se me ve "bonito".

asi que veo ropa que se que no comprare

voy al cine, todos van de dos y yo siempre de uno, no importa mucho que pelicula, casi siempre veo todas, compro una entrada, me siento al medio de la sala, y por una hora y tantos minutos no pienso. no pienso y no hay nadie al lado para decirle "esa parte me dio miedo""esa no me gusto" " ooooohh que lindo!" al salir.
salgo, camino, me miran, cuento mis pasos, uno, uno, con cuidado, se como actuar. se muchas cosas pero no se de ti.
hasta e escrito lo que te dire la proxima vez que te vea, asi que espero.
espero y veo como van algunos chicos de dos en dos, de tres, de cuatro, de la mano, del brazo, y yo no voy a ningun lado, quisiera caminar mas, pero es tarde

es tarde, regreso a mi casa, pero nadie espera en la azotea a que yo llegue. y solo vamos martes, ayer murio mi mascot...

2010-07-03T07:35:00.000-07:00

de Blue hace algo que no se nada

(miento)

a Blue lo veo interdiario o mas de dos veces a la semana

hablamos seguido, en las noches me cuenta sobre sus dias, le vuelvo a solucionar la vida siempre en algunas palabras otras no le respondo y le dejo puntos suspensivos .. y sigo

me presta libros, me manda canciones y ya no es ...

Blue pasa sus nuevas tardes con su nueva S.

y hablamos

tomamos cafe al salir de clases, se sienta a mi lado

y veo como Blue va dejando de ser Blue

y desaparece

hace tiempo que compro miles de peliculas que guardo en una caja al lado del televisor, esperando ver un dia o esperando el dia adecuado para verlas nuevamente o por primera vez.
y la verdad es que compro unas 5 o 4 peliculas los fines de semana de la cuales solo llego a ver una y las demas las guardo

yo creo que de alguna manera las peliculas son como las canciones, nesecitas un dia adecuado para verlas, un humor correcto, la luz y todo adecuado. muchas veces creo que todo deberia de ser como las peliculas, de tiempo exacto y final adecuado.

el otro dia que no iba ninguna parte y solo iba por ir a clases, y como no tenia apuro, sali temprano del trabajo y sin apuro por llegar, tome un bus verde grande antiguo con ruta unica a (palian palian palian ) . a vce sme gusta subirme a estos buses de asientos grandes y llegadas lentas, me pongo los audifonos en cualquier cancion y veo a donde voy sin pensar.
y a vces el bus se detiene y no avanza y las personas reniegan, ven mucho sus relojes, ven a los lados, bajan apresuradas y yo espero, bajo me siento a la vereda solo por esperar

ahora espero, y no por el bus
ahora pienso y no es la tarde

ahora extraño y no es por Blue

2010-06-07T20:02:00.000-07:00

te cuento que para estos dias las cosas con Y. no andan tan bien, sus contadas palabras andan siendo su escudo y no dice nada, no se no lo culpo, pero tampoco puedo reclamarle nada. me hubiera gustado que lea el libro que compre para el, y que todo siga como estaba, pero esto de la lejania y las distancias nunca va ser favorable para nadie, no lo culpo.
de X. te digo, que todo acaba por terminar, que lo veo a mi lado en clases, que le converso sobre todo y el me habla de L. de S. de V. y yo no siento nada.

te dire que las clases de la universidad no andan tan bien como creia o pensaba que manejaba. las muchas faltas, las novelas en clases, los tantso dibujos y las tantas cartas que no envio, han hecho que mis notas no sean tan buenas, pero asi como hay malos tiempos tambien habra buenos, me dejare de tanto libro y un poco mas de leyes y normas y codigos no me hara daño por un tiempo.

ayer fue el dia mas frio de la estacion segun el senami, y el servicio de climas que dan en las noticias, eso de que la tierra se aleje mas del sol, me hace tener mas ideas de lo normal, me pierdo en las pelusas que viajan en el aire y aparecen a contra luz.

¿recuerdas el tatuaje de mariposa que me hice hace una semana? la cicatriz ya esta desapareciendo, y la primera cada de piel ha caido, las flores de los lados ya toman color, pronto las alas de la mariposa tendra forma.

hoy durante el almuerzo mis papas me preguntaron sobre el viaje que tanto les estuve hablando y planeaba con Y hace poco, no supe que decirles. odio eso de no poder responder. supongo que ya no habra viajes, ni fines de semanas largos, por lo contadas que andan las palabras puedo decirte que lo presiento, pero esta vez estab yo tan segura. y habia juntado toda esa poca determinacion que a vces tengo, pero al parecer los tiempos, las distancias, y eso de que la tierra anda mas lejos del sol, ha cambiado los planes que habia hecho en mis noches de insomnios y le escribia mensajes para cuidar sus madrugadas. ahora Y, y ahora Y, no me dedica mas sus noches, sus inconcientes, ahora ya no me habla.

es triste, y quizas sea todo esto de que la tierra anda mas lejana del sol, que las orbitas van y vienen. quizas

2010-04-24T20:39:00.000-07:00

quien no ha dicho "esta es la ultima vez"

no importa como, en un susurro, en una oracion, en una desicion arrancada de esos ratos de rabia profunda, o en el mas profundo secreto de esas charlas con nuestros fantasmas

"pero te juro que esta es la ultima vez"

y quizas lo sea,
o quizas mañana vuelva a sonreirte como lo suelo hacer

pero hay muchas formas de asesinar a una persona,
muchas maneras darla por muerta
y una de esas, es dejar un lado la memoria
cojer un borrador,
si uno de esos con los que los arquitectos borran lineas invisibles de sus planos
y borrar

si
asi
porque sabes,
yo tenia planes que construi de esos algunos verbos que hibas dejando sobre colchas de camas donde no dormias,
yo coloque cada una de esas piezas en el rompecabezas de tu tiempo.
porque yo me encargue de preparar todas las hojas que nesecitaras para escribirte y tener siempre algo que contarte cuando nos den las ocho en algun parque
o si decidieras un dia, ( un dia cualquiera )
querer simplemente hablar con alguien
y dejar de sentirte solo
y dejar de terminar siempre con la misma historia
de la que se que ya estas cansado.

pero no podia ir a ningun otro lado,
porque si te construi un tiempo en ese lado mio, que llevo al lado izquierdo mio,
por donde ventriculo a ventriculo me respira hasta lo ultimo de mi

y nunca te dije "pasa"

pero ahora, ya no es el momento
o quizas nunca tuvo que ser
y nos demoramos mas
y nos enredamos mas
en eso que tanto creemos
o en esos ratos de hoteles alejados
de cuartos en cuarto

quizas fui yo
quien te dejo ser
quien nunca te dijo "no"
(pero ahora ya no importa)

porque quizas fuiste tu
con tus tiempos especiales
con las espectativas que nunca conoci
con las tantas chicas que besabas
(pero ahora ya no importa)

porque si algo somos
somos las circuntancias, darlin'
el producto inexorable de nuestra propia tragedia
pero darlin' no me quejo
ni le reclamo nada a eso llamada destino o falitad
porque asi tuvo que ser desde las escaleras a la azotea
desde las calles vacias
y todo

que quieres que te diga ahora
no es tu culpa
ni tampoco mia

pero no siempre puede ser ambar para ambos
no siempre puede ser verde
y en algun momento esto tenia que llegar
nada va cambiar
seguire viendote en clases
en las discotecas, donde todos conocemos a todos
en los bares y las fiestas de los amigos
solo que ya no habran mas "despues"
ni mensajes que digan donde encontrarte ahora

este dia tenia que llegar

tu lo sabes

quizas duro mas de lo que debia
quizas menos de lo esperado
quizas he conocido cada lado tuyo que no debia
o que amo cada cosa que deberia odiar

**/**/*/*/

hay muchas formas de matar a una persona
una de esas es un dia decirte en silencio
como un murmullo, como la respiracion, con lagrimas o sin ellas
"no mas""esta es la ultima vez ..."
e irte
sin maletas
sin nada
dejarlo todo y partir

2010-04-11T14:04:00.000-07:00

Él tenía aire en el corazón

Mi primo nació con un soplo en el corazón
Cada respiro que da un poco de aire entra a su sangre
Hoy llego del colegio pálido y a las 11 de la mañana, después de su clase de educación física

Creo que va morir

Vi a mi abuela llorar cuando pase por la cocina
Hoy almorzamos arroz con pollo con lágrimas en la cebolla
Nadie dijo nada, todos sabíamos que tenia que suceder en algún momento

La muerte no avisa

Pero hizo la excepción con nosotros

Mañana iremos de paseo al campo a alimentar a las truchas en la piscigranja
No debo olvidar llevar pan
A él le gusta ver como todas se amontonan y el pan se deshace en el agua.

A mí me gusta ver como siempre hay una que salta contra la corriente
(Quizás fue un salmón alguna vez)

2010-03-28T07:24:00.000-07:00

Insominio

2.15AM /3.54 AM

NO PUEDO DORMIR

No puedo dormir No puedo dormir No puedo dormir
No puedo dormir No puedo dormir
Dormir no puedo Dormir no
No dormir no
No puedo
Dormir

Entonces comienza el conteo infinito de ovejas

Oveja uno, oveja dos, oveja tres, oveja cuatro, cinco y seis (…)
14 ovejas, 15 ovejas,… 20 ovejas, 34 ovejas
Oveja mil
Ovejas

is not enought)

NopuedodormirNopuedodormirNopuedodormir
NOPUEDODORMIRNOPUEDODORMIR
NOPUEDODORMIRNODORMIR

estavessinespacios)

DORMIRNO
NONO
NO

ZZZzzzzZZZZzzzz….
ZZZzzZZZ….
ZZzz..
Zz..
..

2010-03-23T20:06:00.000-07:00

anoche tuve este sueño:

mas que un sueño es la imagen de una estampita, de un corto. sentia que perdia algo en algun cercano al mismo tiempo que yo partia. lo buscaba para despedirme, para verlo, o quizas para no irme, y las calles estaban cubiertas de neblina al mismo tiempo que solo giraban entre si, como un parque que no tiene mas calles que las de sus esquinas.

pero hasta los sueños tienen tiempo, tiempos que no entendemos, por eso tuve que partir sin verlo ...

y todo era de un celeste triste, con una cancion color gris tambien, y yo subi a un helicoptero o a muchos asientos juntos, que se deshacian poco a poco, y terminaba en sentada en un columpio de donde veia a todo alejandose.

ultimamente tengo sueños de este tipo, sueños que son mas cortos, creo que lo unico que me falta es los creditos al final con una cancion mas.

2010-03-19T19:15:00.000-07:00

Ese dia decidi asesinar tu recuerdo con una lata de colores y una abridor

Tome el aire suficiente y esa voluntad que nunca encuentro

Dos respiros, un silencio

Y uno a uno fui cortando todos los días que estuve a tu lado

Y solo quedaron regados por el piso sin sentidos

Martes, jueves, sabados y sin domingos

Los 30 dias de enero, los 28 de febrero y los otros tantos de setiembre

Así va tu recuerdo

Regado en el suelo, y conmigo al medio

Una botella de lado, al lado

Y una tijera de mango naranja, punta roma

Y sin daños a medios.

Te escribo, como si te cantara esa canción que solo yo conozco

Como si pudieras oírme, como si hubieras muerto, o como si yo te hubiera matado

Y en mis días BLUE desaparece

como cuando realidad te sorprende en una esquina

y no es nada

lo siento, solo preguntaba

calcetines

2010-03-17T20:40:00.000-07:00

el frio de todo se adentra por mis pies
como la enfermedad que lo llama mi madre
y la gripe me cierra los oidos y me tapa la nariz
me humedece los ojos
y me lagrimean los recuerdos

entonces se me van las palabras por las venas
y mi delirio no se cura con timolina carmin

y se me va un poco todo
en paños de agua helada sobre la frente

y te vas
o te dejo ir

y las esquinas caen en circulos
cuando todo pierde la forma
y te encuentro siempre en cada lado de mi cama cuando caigo sobre mis zapatos y despierto
veo el reloj en luces azules

3 - 3.10 - 3.45 - 4- cinco

entonces no te digo nada y dejo la ventana abierta a un sonido nuevo que no te llame

2010-02-22T18:22:00.000-08:00

podria llamarte, decirte que no soy perfecta, que tengo un cierto sentido tragico de todo lo que me rodea, y tomo agua sin nada o con limon para desaparecer.

podria contarte desde 10, en un tango a media luz de alguna cancion que ninguno conoce

ese tango confuso y enamorado, de muchos altos y bajos, y pies enredados

podria decirte que ando cambiando de colores mi cabello cada dos dias, que de tanto mirarme en los espejos, a veces dudo si existo. que mi sentido tragico de todo, me previene de que no seas tu mi mayor desgracia de que nunca todas las velas se apaguen y que no falte luz en casa

quizas tambien te pida "llevame lejos"

y no te diga a donde, quizas en uno de eso intentos que yo siempre creo, con una tiza te dibuje el cielo en un cuadro de cemento.

porque tengo muchos motivos y razones, para decirte que no vengo con carta de presentacion de por medio, que mis hilos van en punto cruz al reves, verde- azul-verde, que recogo de mis presentimientos.

que un dia de estos, con determinacion o sin ella, vaya yo a creer que vuelo, y de tanto salto en falso vaya yo a caer en tus brazos o en un sillon de costado (dios quiera que no al piso )

es que esto de estos dias, va surgiendo lento de mis adentros y como un pequeño ardor entre mis poros algo me va diciendo que esto no va a ser facil

pero con ese mismo intento de creer en mi determinacion, tomo un poco de aire de las calles para poder cantarte fuerte que no creo que pueda haber una solucion congruente para todos los males del mundo, que no creo que yo pueda ser mas fuerte en algunas veces y que no creo que todos los circulos vayan en grados, y de gradas en las que te veia ahora no te veo

y si algo mas te digo, es que todo esto escribo porque algo muy dentro me vacia en un eco suave sin melodia y que tienes que verme de cerca y con luz para ver que tengo algo en mi cabello que brilla

2010-01-12T16:24:00.000-08:00

Viajes

Cuando uno viaja siempre piensa en líneas, en líneas blancas como serpientes sobre la carretera, y sus formas discontinuas te van destrozando los recuerdos y las incertidumbres mientras, auto, auto, camión y cruces pasan.
Me dices que te lleve alguna de esas cosas que no hay halla que son de acá, y acá no quieres, pero halla extrañas y son importantes, y yo no sé que llevar. Me dices que no puedo llegar con las manos vacías. Y no te pregunto ¿vacías de qué?, si supieras que no hay nada en mi o mis maletas. Entonces, voy al mercado, compro un queso, lo envuelven entre papel periódico entre más y en una bolsa, contenta lo lleno a mi maleta.

Ahora no tengo más manos vacías, tengo un queso en la maleta a un lado de mis preguntas, a la derecha del jabón.

Uno no viaja, uno huye, uno no huye, uno deja de ser en un lugar por un momento.

Subo a un bus, sin muchas cosas, con los zapatos necesarios, porque uno no sabe qué pasos tendrá que dar, donde entrara, en que salón iras a bailar. Mi abuela siempre me decía que las princesas tenían los pies pequeños y que siempre el zapato correcto en las manos del príncipe podría solucionarte la vida, no era solo ella, eran las historias de Grimm. Pero cuando era niña, y no una muy agraciada, los zapatos no me hacían, por mis redondeados dedos y pies. Ahora, con lo que llaman “crecer” tengo quince pares de zapatos de todo motivo y color, que no digan que no tuve un happy ending for ever and after, por no tener los zapatos correctos.

En el bus, pienso y pienso en leer. También pienso en escribir y escribo.

A los cinco años y cuando falleció mi abuelo, dejamos de viajar en los que eran nuestros carros, ya no era nuestra empresa, dejaron de ser “nuestras rutas”. Y comencé a viajar con un conejo de peluche rosa al lado. Ahora solo llevo una botella de agua mineral sin gas, un espejo. Una mochila y una casaca porque siempre tengo frio, junto a muchas canciones y un libro.

Lo difícil al final. Nunca es irse, lo difícil siempre será llegar. Llegar a donde no pertenecer, llegar a donde se supone que eres, llegar a muchos lugares y no ser de ninguno, irse es más simple, un día te decides, juntas tus pasos compras un pasaje, llenas lo necesario, o lo que creas que podría serlo y te vas. Pocas palabras, uno que otro adiós, con emoción, algunas lágrimas para no decir que no sientes, y en el camino no eres de ningún lado, no eres, y no ser o corresponder es bueno,

año que te vas / año que vas

2010-01-01T08:08:00.000-08:00

todo despierta lleno de humo, y puede ser una pesadilla o un sueño o pueden ser ambas, todo depende de como lo ves o como quieras ver

asi es madrugada en año que fue

año que fue/ que vas/ que es / que ves

yo siempre quise escirbir, al final o al principio, una lista enumerada de las cosas que fui, que soy, que sere (que quiero ser) (que no soy) (que no sere) . pero siempre termino escribiendo cosas como estas, una no lista de cosas que no son cosas sino sucesos sin orden cronologico que me vienen como un relampago a medianoche entre saludos y risas, recuerdos que me atacan al pasar de las horas, horas que pasan y en el baño de cualquier lugar mueren y terminan

casi muero dos veces, casi no la cuento una, y de la otra la conte a nivel nacional con llanto con lagrimas con todo, un poco mas, un poco menos y un poco de todo enredado. hice de el un cuento y lo deje en algunas hojas impreso entre otras historias que no son mias, y casi como una oracion, como un rito, le di fin, antes de acabar de hablar.

me casi converti en una version fea, retorcida y malograda, la chica celosa, posesiva (drama) (drama). lo lleve al cielo, lo hice caer, y cai en camara lenta y sin paracaidas un tanto lejos de el. y por eso " ahora tu y yo ya no hablamos..." (+)

soy la version ensayada de lo que talvez un dia quise ser o sere, entonces soy un borrador de alguien que aun no se ser

juego a sonreir y me creo las sonrisas, me creo, me invento y seguire inventando porque de eso vivo (y muero) y soy nada mas que un borrador

borrador

todos somos borradores, un ensayo de lo que no seremos nunca, porque nunca tendremos la certeza de ser que seremos un dia todos los errores aprendidos y con todas las no cicatricez, porque hoy e descido no hacer nada mas que ser, ser un borrador con todas las manchas posibles, las correcciones, con enmiendas o sin ellas, en muchos colores, en des-orden, en mi.

porque ahora sere un borrador de mi,

nada mas que un block como este
de estas tantas cosas

(por que esto no es un blog, es un block)

aun sigo des-haciendome en canciones prestadas, aun seguire cantando a es-con-didas
aun y siempre seguire con mis zapatillas de colores en la lluvia

y seguire creyendo

y asi

asi escribire

quizas siga siendo las tantas mentiras, o siga siendo una mentira en si
sere mi mentira mas bonita y mas creible

y contare historias

y me enamorare tantas veces como sea posible de cada madrugada y cada amanecer que encuentre, de las estrellas fugacez, de los cometas de miles de años y de tiempo en tiempo

sere fugaz, estrella, y madrugada

(si quieres)

(mientras yo quiera)

seguire comprando zapatos, y seguire guardando las cajas con sus pasos todos dados y gastados

no habra mañanas ( pero si futuros cercanos ) (eventualmente) (claro!)

y siempre

siempre ( sera mientras dure)

y toda la vida ( o para toda la vida )

la que tengamos juntos

y suficiente

(hasta que nos cansemos)

( o nos matemos) ( en el intento)

y estas no son conclusiones, ni resoluciones, no son nada

son solo letras como yo, como todo, como vivo y como soy, y como sere

2009-12-27T17:48:00.000-08:00

esto no tiene nada que ver

mi perro, bueno mi perra, tiene un embarazo imaginario, es mas mi perra tiene un cachorro imaginario, e imaginariamente tiene una cria, a la cual cuida imaginariamente, alimenta imaginariamente y gruñe furiosa cuando alguno de mis otros perros se le acerca o pasan cerca de su "cria imaginaria"

yo la observo, desde una esquina prudencial, como si viera la vida misma en todo eso, la observo desde mi rincon, cuidando con gruñidos a la vida imaginaria de algun cachorro que no tiene

cuantas cosas inventamos...

cuantas cosas inventamos para sobrevivir

inventamos la esperanza de creer que alguien te espere a la salida de alguna parte
creamos los sueños con el estado que nos detiene de la realidad

y escribo sin anteojos para no ver y solo sentir

inventamos historias de lugares a donde no fuimos, creamos cuentos de personas que no conocemos

nos inventamos a nosotros mismos para poder ser
y resultamos ser todos una invencion de alguien mas
somo imaginacion de nosotros, de otros, de todos
y al final no existimos

y solo tenemos esas mañanas donde apenas sale el sol de algun lado enter nubes
esas mañanas donde inventamos el dia para poder continuar
o donde creamos noches para poder seguir
y cubrimos nuestro cuarto de cortinas pesadas
de palabras que quizas no oimos pero recordamos como nuestras
y en medio de todo, con o sin estrellas en el cielo raso
cerramos los ojos
y por un momento
inventamos la noche
solo para poder seguir

(mi perra tiene una cria imaginaria
a la cual cuida y protegue
... y no sabe que la perra del costado acaba de dar
a luz tres carrochos de colores)

pronto sera año nuevo, y yo odio el año nuevo, no puedo evitar esa sensacion de ahogo en la garganta
esa sensacion de asfixia de dias antes (comenzando de hoy)
entonces dejo de comer o como en exceso
entonces simplemente confundo las palabras
duermo o no
cambio de canciones
y esa sensacion de hastio lo inunda todo

entonces me da por fumar mas de lo debido
leer diarios antiguos
ver historias de tras para delante

no decir mucho
no decir nada
o contarlo todo

2009-12-26T07:49:00.000-08:00

de madrugada se me mezclan los recuerdos, se me olvidan los olvidos y me encierro en mis silencios

tu preocupado, me besas y no sabes como actuar o que decir

no sabes si quiero irme o quedarme contigo para siempre

pero las cortinas deberian ser mas oscuras para determe la mañana entera de esta ciudad de lluvias

se que podria pedirtelo, se que lo harias, se que deberia decirte algo mas que lindo, algo mas que perfecto y vos deberias hacer lo mismo. pero esta ves no nesecitamos musica y todo es tan perfecto hasta los silencios, no importan los cuartos pisos y las ventanas con el paisaje perfecto, eso lo tenemos, pero no tiempo

(si tuvieramos tiempo y mañanas despertar)

2009-12-23T19:43:00.000-08:00

ultimamente lluvie mucho, no demasiado, solo mucho.

llueve y es navidad

los campos son verdes con ese aire humedo y ese gris permamente del cielo por llover

(llueve y pronto sera navidad)

escucho alguna cancion lenta en otra version pero con tus mismas letras, mientras pienso que tu y yo nunca existimos, mientras oigo la furia de las gotas sobre el cemento, y escondo a los perros del frio y al gato lo arrullo como si fuera un niño o como si fuera yo, lo calmo y lo duermo a mi lado, mientras escribo.

te mando uno que otro mensaje, te cuento que hace frio aqui, que llueve y que mañana te vere, tu dices que olvidaste comprarme los chocolates que me prometiste y que odias los gatos

en la calle las personas arman carpas en medio de las calles con plasticos de colores ( verde-amarillo ) y el viento juega caprichosamente con ellas, en un suave vaiven tan suave como las mentiras

yo creo que mañana sera otro dia, que me esperas o lo hago yo, que te vere, que mañana no habra lluvias frias y que todo estara bien, pero la melancolia de estas horas adornadas en azul me pierden un poco antes de dormir

y en estas pocas lineas sin sentido

solo repito

( llueve y mañana sera navidad)

2009-12-19T10:19:00.000-08:00

anoche esta en un bar, uno de esos lleno de personas alegres contando historias suyas de uno que otro dia, rompiendo vasos, riendo. lleno de parejas o amantes en las esquinas. musica fuerte y alegre, mentiras bonitas, un cuadro perfecto. y yo entre tantas cosas, riendo, sonriendo, con la cabeza de lado, con los ojos cerrados, con todo.

y en algun momento entre risas, entre vasos, en el azul de mi copa lo supe " era inmensamente azul"

es inmensamente azul

tu en una orilla, sin barcas, sin troncos donde apoyarte

y una sombnra que desaparece a la otra orilla

una silueta de alguien sin rostro, sin brazos

que espera

es un conjunto de canciones llenas de recuerdos que nunca terminan

es tener mil cosas por contarle a alguien y es ese alguien que no existe

son muchos arboles en otoño con hojas miles alrededor
es tocar muchas puertas sin cerradura
es abrir todas las cajas y solo encontrar polvo (restos de todo, de mi, de ti. de nosotros. de recuerdos, de cartas, de cajas, de extraños y ajenos)

es no tener tinta en el lapicero (y muchas hojas en blanco)

es una cortina con pliegues, pesada y sin rieles
son muchas luces sin interruptor
es una vela sin cerillos
son anteojos con vidrios sin medida exacta
es querer besar hasta cansarte y no tenerte cerca

es ese temblor en las manos, cuando no es invierno

es un tablero infinito de ajedrez sin piezas y sin jugadas
es una ventana con vidrios catedrales sin pistillo
es una lista de numeros y nombres sin respuesta

es un gato pequeño atrapado en un arbol un dia de lluvia interminable

es el eco de un soplido
es una partitura sin instrumento

son mis cuentos por contar

es una ultima oracion

un silencio

dos espacios en una hoja sin color mas extensa que la vida misma y son puntos finales y sin lapices para colorear

es esa niña que conoces tanto, por ser tu, y no poder decirle que no existen fantasmas bajo la cama

(la soledad era inmensamente azul )

2009-12-15T18:34:00.000-08:00

a veces se me da por caminar

y camino

sin motivos, sin razones

rapidamente

contando mis pasos

como si quisiera huir

(entonces me detengo, observo detras y no hay nadie)

y te veo pasar en un auto de luces encendidas sonriendo al lado de alguien mas

y todo me parece tan falso

y sigo

y camino

y escribo mentalmente, ese dictado apresurado de las muchas cosas que no entiendes, mientras cruzo el puente que sin agua desaparece

camino, como si el fantasma de mis miles de preguntas me perseguiria, a veces lo espero, lo enfrento, le digo " vamos, camina a mi lado", entonces lo lleno de preguntas, lo lleno de reclamos, le cuento cuentos, que es lo que hago. le digo "espera". y no me dice nada

tras un cigarro y otro, camino
pensando en las parejas que me cruzan, en la imagen del chico con la cartera de ella en una mano y ella en la otra, segura, protegida. y no digo nada. y solo los veo pasar. entonces yo soy el fantasma en medio de todos, y subo el volumen a la musica para no oir mas nada ni siquiera a mi, corro a tocar puertas donde se que no encontrare a nadie, ni a quien busco, rio un rato, soy linda, soy cautivadora, soy todo, me aburro. me despido y linda sigo, pensando en las calles, en algunos ratos, en el mensaje que no respondes, en las esperas, en quien me espera, en los parques donde se preguntan, en las bancas ...

y al fin, al final de todo. siempre llego

cansanda

y mis miedos ya no estan tras

y escribo

escribo con esa fuerza y esa determinacion
como si mis palabras fueran al final
lo unico que me fuera a salvar

este post viene con cancion

2009-12-13T05:15:00.000-08:00

quizas un día de estos yo decida que todo ha llegado a su fin y con una determinacion arrancada de mis noches en velas, de mis almohadas y con algo de licor de por medio, dibuje un circulo al fin de todo y todo termine

tu sabes que quizás un día de estos, cuando no te lo esperes decidiré quedarme, y juntando un poco de valor un poco de desicion y algunas cosas infaltables llegare un dia de lluvia que no esperes tocare la puerta y no esperare a que habrás o sepas que soy yo, y decidiré quedarme

un dia de estos, con la determinacion que no me caracteriza cerrare todas las cajas y todas las puertas, de entrada y de salida, y a solas ponga esa ultima cancion que tambien fue la primera y terminare de destrozar todo recuerdo, y asi con todas tus cosas y sin ti, termine de asesinar a tu fantasma.

quizas un dia de estos, te llame no de madrugada o corra tu encuentro y con esa determinacion que a vecs me acompaña te dire que podemos, que todo es posible que deja de tonterias y cree. cree y ya veremos despues, quizas mañana, pero veremos.

puede que un dia de estos, decida, no con mucha determinacion desaserme de ti por ahora y ahora nose cuanto dure ni cuando sea, pero desaparecer, irme seria una opcion y tu ya no tendrias gradas ni caminos donde vernos sin sonreirnos. y yo dejaria de preguntarme cuando fue que dejamos de hablar

quiza sun dia de estos, sin pensarlo mucho sin mucha determinacion, con algunas cosas mias, y con la mochila que siempre guardo debajo de todo, descida irme lejos, lejos de todo y de todos y con unas cuantas cartas de no despedida que no dejaria, con algunas cosas que llevaria, con mi gato bajo el brazo y unas cajas sobre otras, lo dejaria todo y todo sobreviviria y seguiria. quizas despues de eso un dia se pregunten a donde fui o que fue de todo y de las cajas, buscaran al gato debajo de las cajas, sobre las azoteas, y al atardecer quizas ese dia todo seguira igual

"4yB

hace poco pensaba, sin dormir y sin cansancio que fue de ellas, que sera de mi, que seria y que fue

del grupo de chicas con las que estudie, once años el mismo colegio, muchas desaparecieron, ahora recuerdo nombre y veo fotos que rostros que cambian de ropas de color de cabello y no hablo con ellas. no voy a reuniones ni fiestas, no las llamo y acordamos salir. de las tantas y tantas q fueron nadie es ahora, y quizas no se pregunten que fue de mi, o quizas lean lineas que escribo por escribir y por sobrevivir y nada

de los chicos que dijeron amarme, de los chicos que decian morir por mi, no veo a nadie ni ninguno, uno que otra sombra de los que fueron ahora de la mano de chicas perfectisimas para ellos, al lado de relaciones estables, largas y durareras. o solos o hasta con hijos, es que ha pasado tanto tiempo y han ocurrido tantas cosas que mejor es no preguntarse el por que

de quien fui, de quien soy, de quien sere

de que si escribo, de que si canto a escondidas, de que si existen dias que aun tengo que huir de todo y me refugio en algun parque lejano y solitario a pensar mucho o no pensar en nada, de que si me ven en fiestas muy de colores, muy de otra manera, con los tacos muy muy altos con los ojos muy marcados, riendo sin lagrimas, de quien casi desapercibida camina entre libros donde me olvido de ser y no soy.

de quien soy de quien sere de quien fui

de la chica que rie a todos, ligera, bonita, sin preocupaciones
de la novia santa
de la puta
de todas
de todos

de la chica solitaria
del fantasma
de la peor version de mi

de mis no noches
de mis no dias

de mis vasos rotos
de los vidrios destrozados
de las cajas que guardan y aguardan

de las canciones que me destrozan
de las que me arman
de las que creo
( y en las que creo)

de los chicos
de las mentiras faciles y bonitas
de los enredos
de las conclusiones
de las siempre no respuestas
y de las amargas

de las que fui, de las que soy de la que sere

====

ahora no hubo mas noviembre

no hubo mas conversaciones que guardar, mas mensajes

y te veo al bajar las escaleras en medio de todos y todo

y me ves

y por un momento
y por un instante

me pregunto como seria
si se pudiera borrar momentos
si se pudiera todo

y por un momento

solo uno

me pregunto en que momento dejamos de hablar

2009-12-06T07:37:00.000-08:00

a vces me pregunto donde quedo la niña de siete ochoc años de la foto de la sala de mi abuela, si esa niña con el cabello muy corto como el de un niño, lacio, lacio y negro, con una media cola tirante tirante sujeta con unos adornos blancos excesivos. llevaba la ropa de colores y formas muy parecida a las de mi hermano que se encuentra al lado, un pantalon de corduroy azul oscuro un polo verde sin formas con un estampado del dibujo de moda, metido dentro de el.

es una imagen perturbadora, la foto perdida en medio de la sala de mi abuela, entre tantas y tantas fotos que ella guarda, ( y yo escondo ), la foto de mis quince, con uniforme de colegio, recibiendo unas medallas, y ella a mi lado junto al alcalde y mi mama. la foto de los diesiocho con una corona en la cabeza saludando, unas que otras fotos de estudio y de familia.

y la niña perdida de esos siete años en medio de todas.

me detengo a verla, como si fuera una revelacion, es la unica fotografia que tengo con mis dos abuelos, mi abuelo fallecio ese año mas tarde si no olvido, es extraña, el con la mirada perdida sentado frente a la lapida de sus padres como esperando algo, con un baston al lado derecho, en un cementerio al que recuerdo no haber regresado jamas. al otro lado su medio hermano mas joven, de pie, con una botella de cerveza en la mano y un cigarro en la boca.

me pregunto quien tomo la foto, de donde aparecio y porque estoy yo, comiendo, con ansiedad con nesecidad, con una extraña aura de apremio y sorpresa de la foto.

no soy yo

no no soy yo

no puedo ser yo

me pregunto si esa niña pudiera ver en ese momento en lo que seria, en esa muchacha que muchos dicen tiene la mirada vacias por ratos, en ella que tiene miedo a los espejos, que sonrie divertida en las fotos de esa sala, y aun esconde esa sonrisa palida en las que guarda para ella.

si supiera como sera, me pregunto si seria

mi cabello no es mas lacio, mis pieras y mis brazos no son mas como antes, tengo marcas, tengo un tatuaje en la espalda y el cabello aun no tan largo como quisiera. no uso ropa de niño, y odio el corduroy. escribo, escribo como salvacion, como ese unico metodo conocido para poder huir de mis miles de miedos de niña. de la snoches en que no duermo y me llamas y no comprendes, que dices que ya pasara que un dia estare bien, y yo lo se. pero no estas y nadie me dice nada. y mi madre llora, llora por todo, en un taxi de regreso cuando yo me callo y me pierdo en los carros que no avanzan en los semaforos que se detienen y detienen todo incluso a mi.

me pregunto si esa niña de la foto, sabia que perderia a su abuela, que la foto frente a una lapida no es lo mas correcto, si comer en un cementerio tampoco, o si comer fuera algo, o de alguna manera ayudaria. me pregunto si ella viera las fotos con el cabello lacio a proposito con coronas en la cabeza sonreiria, seria feliz o tendria miedo, mas miedo. si no hubiera deseado tanto, y tantos ratos pensando, piendo, orando " se bonita","se bonita", "se ...". me pregunto si ella hubiera cambiado los libros por muñecas o juegos normales con otros niños, porque lo curioso de la fot, es que al lado de la niña que come con ansias hay un libro, uno abierto que recuerdo lleno de historias y cuentos, que no eran tan para niños y lei, leia absorta cuando no tenia con quien o que hacer, entonces me perdia en eso. en eso que ahora me revive me salva, me guarda y me destruye.

me pregunto si seria capaz de regresar ahora, y decirle, no importa, no escuches, no oigas, seras mas, eres mas, no hay nada de malo en ser como eres, en soñar mas de lo que crees, en tantos libros y tantas historias, que es bueno, no escuches no oigas. corre, juega, salta si quieres, no temas mas a la oscuridad ni a las arañas, que todo pasa, que no hay que temer, que todo se cura durmiendo o despertando antes, que las pesadillas son eso, sueños largos oscuros, que parecen interminables pero no lo son, que todo termina. todo. que seras alguien, que seras quien quieras ser y quien tengas que ser. que seras feliz. que la felicidad es algo que no reconoceras cuando este delante tuyo, pero seras feliz al recordar que sentiste. que los espejos no son el reflejo mas o menos de lo que crees, de lo que quieres ver. que no vayas a llorar, o que llores que te ahogues en llanto cuando quieras hacerlo, que no guardes nada, que todo fuera acaba, que dentro solo te comera que te hara perderte en todo, que las lagrimas no son buenas guardarlas dentro, sino en pequeños fascos de perfume con fecha y letras del motivo.

le diria que al fianl, que al final de todo, sera hermosa, sera hermosa siendo ella, siendo como quiera ser, que no importa que se ponga, que no hay fantasmas en el closet, que no habra vidrios en los joyeros, que no habra cigarros siempre en la cartera, que no habra mas hojas rotas y caras borrosas, que no habra, o que habran, pero pase lo que pase ella es fuerte.

entonces sin decirle nada quizas o decirle todo esto, le daria un abrazo, fuerte fuerte tan fuerte que le haga preguntarse porque, le dria un beso en frente le acariciria la cabeza, le diria que el libro es bueno. que siga, le compraria un helado y no me lo comeria yo. me arreglaria el cabello, de la manera que solo yo se hacer, me arreglaria el maquillaje frente al espejo de mi cartera, observaria amis abuelos juntos por ultima vez, y no volveria a ver atras.

...

2009-11-29T06:56:00.000-08:00

yo cuido tus madrugas, cuando las calles no tienen vida y solo un perro de nadie ladra y observa tus pasos

tu llamas a mis desvelos e insomne te hablo

guardo tus fantasmas bajo mis almohadas y no les temo. y te hablo con los ojos cerrados, con el telefono cerca a la almohada sin levantarlo, no pienso en la distancia; y tu te encargas de recordarmela y te odio por haceme sentir asi, y siento lo que tu sientes, el odio, la frustacion, la imposibilidad de manegar los sentimientos, las distancias ... el conocercer, el saberse fragil, humano, la vulnerabilidad

recuerdo que tengo en la casilla de voz del celular que murio; en tu inconsiente una cancion que escribiste y tocaste para mi y no puedo volver a escuchar

y asi en mis respuestas faciles, te digo que quizas mañana que un dia, y callo en mis miedos que no escuchas qu eno hay temor, que quizas mañana, que quizas si pudieramos creer mas de lo que sabemos mas de la realidad un poco mas de lo que no es.

y adormecido en mi aparente seguridad, descansas.

y yo ya no duermo al amanecer

" si fuera tan facil, en quince minutos estaria a tu lado y dormiria a tu lado"

no duermo, escribo

en la luz del dia, mi consciente no te dice mas ...

2009-11-28T15:59:00.000-08:00

¿Sabes cómo llegar?

Primero tomas un bus color ladrillo que sale en el parque junto a la municipalidad, no te confundas con el que grita “la esperanza, la esperanza”, ese déjalo para regresar.

Tras unas horas de campos verdes y cuando estos comiencen a desaparecer, espera a que todos bajen y al llegar a la última parada le preguntas al chofer como llegar a N. Él te indicara cinco cuadras abajo, en una esquina en la casa de Juan, no puedes equivocarte tiene tres arboles antiguos y un perro blanco en su puerta; das la vuelta a la derecha dos cuadras mas, cerca a una iglesia. Le dices a uno de esos señores que esperan cerca a sus autos si te pueden llevar a N.

No temas cuando no veas mas casas, no temas porque es probable que este oscureciendo y no tengas señal en el celular. No temas, porque si te conozco como creo hacerlo, ahora te estarás preguntando qué haces en ese lugar tan lejano y aun no has comido. Pero tan solo espera, el te dirá “llegamos” en el momento cuando cerca a una camino el auto no pueda avanzar más. Dale los tres soles que acordaste, y continúa.

En este camino no habrá perros que salgan de los árboles para asustarte, mañana ya con el sol veras como no existen temores tan solo son ramas y viento. Canta, si canta en voz alta y fuerte esa canción de cuando nos conocimos y volteamos a vernos en ese bar. Habías bebido y tenias encendidas las mejillas, como cuando te enfermas y la fiebre y sus delirios te comen y yo te cuido de tus pesadillas con timolina color carmín.

Ya llegaste, busca la llave en tu bolsillo, en el izquierdo donde siempre guardas todo. Abre la puerta y no temas hacer ruido. Esta casa es tan tuya como mía. Enciende una vela, las guardo siempre en el cajón de la cocina y espera, la cama esta lista duerme si deseas.

Mañana, mañana habrá sol.

2009-11-15T19:28:00.000-08:00

te veo estas sentado unas filas mas a la izquierda, una carpeta atras. miento. no te veo. escucho tu voz perdida entre todos y ellas suenan en mi, con otras que juega mi recuerdo, es tan solo tu voz y son tan solo palabras

y esto comenzaba de otra manera, pero del papel aca se pierde
y la historia nuevamente en serpiente regresa

no

no mas

no, ya no sueño contigo, ni te escribo cartas, me sorprendo pensando en mañana y no halla la diferencia porque se que habra un tu o una llamada que no responda

te observo, de espaldas con esa imagen tuya y cuento numeros, y hago estrellas azules y al final acaba me lleno de historias y no pienso

(...)

ahora llueve
y la lluvia es ese suave golpe del agua contra el cemento que cubre la tierra muerta, y el perro de la azotea se guarda y mi gato espera en la cama y yo escribor, mientras escucho canciones que no suelo escuchar, otras repetidas, buscando cansar el recuerdo las palabras, pensando en el olor de las hojas de geranio y mi pensamiento se pierde en recuerdos, de ellos simples como el color de la mazamorra de geranio color rosa que comi alguna ves en una feria de ciencia ( que mas parecia de cocina) en el colegio

regreso a la mazamorra de geranio y las ferias de ciencia

odiaba mas que nada en el mundo las ferias de ciencia que mas parecia de artesania y de cocina, las odie porque yo nunca pase de "electricidad con papas" " la goma de savia" y claro " el detector de corriente electrica"

mi mama nunca fue tan habil y dedicada para " derivados de la zanahoria" ( el que incluia claro, pastel, te, pan, galletas, mermelada y cualquier otra cosa); 0 claro " derivados de la kañiwua" ( mis amigas hicieron ese años con la lanilla de la planta ropa para sus barbies con modelos andinos) ; o claro no olvidemos la novedad del año "las bondades del yacon"

creo que una de las cosas que mas odie todos esos años, era sentarme horas tras horas, con esos horribles tripticos que nunca se podian doblar en partes exactas sin que corten otra, en una mesa horrible al sol, esperando responder preguntas que aprendias, la fianlidad, el uso, los materiales y cuanta cosas te decian que debias de hacer.

yo la verdad nunca he sido buena para responder preguntas

menos ahora

si alguien me preguntara en este momento porque estudio lo que estudio me quedaria callada o repetiria el fin, los materiales el uso y la practicidad de todo

odie esas ferias de ciencia ademas de todo, porque yo en mi yo tan yo, nunca fui de hacer trabajos en grupo, tomarme fotos muy contenta y pasar horas en la casa de otra chica con mas chicas jugando mientras las mamas hacian lo demas. ( y esto lo escribo con algo de envidia de esas imagenes)

por eso solia poner mi " puestito" colgar papelotes horribles y irme a dar vueltitas para observar las curiosidades del dia.

todo esto hasta que aprendia faltando dos años que existian "los proyectos de ciencia sociales" lo cual no requeria A. tener que ir al campo B. no tener que ver con electricidad C. solo habia que hablar leer y hacerles creer los demas que creias en el tema y que estabas lo suficientemente informada.

claro, nunca fui de las que su papa era policia y trabajaba para alguna seccion y llevaba extasis, marihuana, terokal, moño rojo o lo que sea para hacer mas interesante tu exposicion. tampoco mi mama o mi papa eran doctores o obstretas para poder hacer " al aborto dile no" y llevaban fetos en botellas o ponian videos que eran capaces de conmover las entrañas de cualquiera ( y con esto quiero decir que no podia ver un video completo sin tener la urgencia de salia a gritar o vomitar al patio)

yo croe haber realizado algo sobre violencia familiar algun año, y algo mas que no recuerdo, y creo que cuando hicieron un concurso sobre quienes serian las que presentaban el mejor proyecto para salir, debo de haber hehco algo como "sellos de papa" para que no me escojan

y no se que tiene que ver todo esto con la lluvia, con tu voz o con todo, o quizas sea una de esas historias que no te conte o no lo hare, o sera algo que hace unos dias me reia de todo esto, y un chico de esos años me decia " que bueno que recuerdas todo con humor" y yo le digo y pienso " si supieras en verdad"

2009-11-07T19:13:00.000-08:00

hoy caminaba por las rieles del tren en la mañana, despues de comprar un periodico para entretenerme leyendo de atras para adelante, entonces recorde esto

cuando tenia unos nueve o diez años vivia en la casa de mi abuela, solia tener un grupo de amigos de edades parecidas que vivian alrededor, recuerdo que a esa edad eramos lo suficientemente grandes como para no regresar a la casa a dormir a las ocho y en quedarnos en ese enorme patio de mi niñez, esas noches contabamos historias, historias de fantasmas, de muerte, historias de amor y de tragedia, historias que escuchabamos de alguien mas o que quizas creabamos...

yo solia escuchar contar esta historia: " si una persona realmente desea algo con toda el alma lo unico que debe de hacer es ir a las doce de la noche a solas con un martillo de metal a las rieles del tren y golpear con cada giro del reloj, doce veces y en cada vez repetir su deseo en voz alta, en ese momento todo se detendra un momento y ....; aqui se supone que sentias esa respiracion agitada tras tuyo, esa silencio y ese terror, alguien gritaba, y todos gritabamos para despues reir.

no se porque pensaba en esto en la mañana mientras regresaba dando pequeños brincos por las rieles, recorde a solia tener miedo, ese miedo de las cosas que no conocemos a esa edad. recorde que habre recorrido esas rieles lagun año nuevo que no encontrabamos un taxi para llegar y asi a media noche entre bombardas y luces de colores en el cielo, yo sin un martillo habre deseado.

a veces uno quisiera volver a sentir esos miedos de niña, a fantasmas de media noche en las rieles del tren. aun creo que fantasmas y aun les temo, les temo mas a los fantasmas de mi habitacion que encuentro a solas al regresar de madrugada, a los que no me dejan dormir a mi pasado, al resultado ... y esos no desaparecen bajo la cama, con alguna caricia en la frente de mi mama.

( aqui algo de silencio para pensar)

yo quisiera preguntarte si en verdad tienes esa polera azul con la que soñe el otro dia, quisiera decirte si crees en las profecias autorrealizadas y esas cosas, si cree que ...

me gustaria contarle que para no pensar estos dias e comprado mucho DVD y visto muchas peliculas que todas tienen que ver algo con el tiempo, y con las circunstancias, que hace un momento escuche esta frase " somos el resultado de nuestra propia tragedia", que a decir verdad la habia escuchado años antes, cuando vi la misma pelicula por primera ves, que tome nota y ahora, ahora me gustaria comentartelo.

que escribi sobre ese dia en mi agenda "quiero llevarte ese dia en mi recuerdo", y ahora...

y ahora ...

(recuerdo la respuesta que me diste, y se me parte un poquito todo dentro de mi)

sigo -

miercoles 11, noviembre. todo lo tengo ya preparado de alguna manera, hace unas semanas despues de que recibi la noticia vi un vestido a rayas de color negro y blanco y pense "perfecto", los zapatos esos de tacon muy muy alto los habia comprado la semana pasado pensado tambien en el dia aquel.

escribi " quiero llevarte en el recuerdo de ese dia",
pero algo me dice que
llenare la casa de amigos
sera como el cumpleaños que no celebre
abrire una botella de algun pisco
y todos reiran y todos tomaran

uno que otro se levantara a decir algunas palabras
y yo
y yo te buscare en se momento con la mirada
y guardare un lugar
por si llegas
un vaso
un silencio
y esa mirada ...

por si ese dia regresas
y no tener que llevar
un vacio en el recuerdo de aquel dia
que quizas ni recuerdes ...

...

asi ando

...

(...)

2009-10-31T06:44:00.000-07:00

mi mama los sabados en la mañana y despues del desayuno me dice

"limpia el polvo de la sala, pero limpia a conciencia "

entonces yo, cojo un trapo, de esos que siempre hay muchos en una casa que cuando los nesecitas nunca los encuentras, me detengo frente a todo, y pienso en la conciencia (es que suelo todo pensarlo demasiado)

entonces, solo entonces cuando nadie me ve y espera que comienze por algun lado. me siento en el sofa, y pienso " a conciencia"

te mando un mensaje, te llamo y corto, y tu no respondes. (anoche tampoco)

y te extraño

y pienso en tus palabras de hace unos dias

"....o en su defecto que ..." "entonces perdoname la sinceridad"

entonces me duele.

y esas cosas duelen como

como

cuando las piensas o las oyes en silencio cuando esperas en el sofa

yo tenia varias canciones que escuchaba cuando no hablabamos, esas no te las e contado aun, tampoco las cuento. se que son varias, se que son algunas, quizas no pasen de diez, pero las tengo en la memoria de todo, con algo de nostalgia, un poco de dolor y melancolia. y me duelen en tus no respuestas. / anoche tenia una cena, una de esas que te dicen que te estas haciendo mayor y te recuerdan que las cosas cambian y todo. llegue algo tarde, con un vestido cobre, me sente en una de las mesas y con nostalgia mientras nos servian y veia a todos comer felices, pensaba en ti.. si es raro pensar en alguien mientras todos comen, pero no fue exactamente ese momento, creo que venia contigo en el pensamiento desde el taxi que me dejo en la puerta. me gustaria haberte dicho "¿me acompañas?" y por un momento en algun momento de todo, verte con un grupo de amigos y saber que estaras ahi. (no lo se) este tipo de cosas las pienso cuando estoy asi y de madrugada, cuando te mando ese mensaje de ¿duermes?; mientras me quito los zapatos y voy dejando la ropa tirada por todos lados, sin pensar. tan solo en saber si estas ahi en algun lugar que no es este.

es que yo al final estoy hecha de melancolias, de cosas que no digo cuando escribo, porque miedo de que esas palabras que mi mente va dictando se pierdan si digo algo en voz algo. en esas lagrimas que guardo y no son dulces. y al final solo podria decir que "limpiar el polvo a conciencia"; no es mas que dejar todas las cosas en su sitio, inamovilbles e inalterables del tiempo, sin polvo (sinti)(sinmi).

2009-10-29T05:58:00.000-07:00

ayer a "esperanza se la comio un gato"
y a mi me comio la lengua un raton

a "esperanza" se la comio el gato de las escaleras,cansado de estar esperando,
ahora "esperanza" espero en la panza del gato marron

(asi me siento)

yo creo que es el clima de estos dias, sin luna, ni sol...
con mañanas que besan las nubes
y nubes que abrazan los cerros

por eso me da por prender la television a volumen casi cero
poner alguna cancion que paresca un arrullo de despedida

y escribo asi frente a la computadora sin ganas de ir a trabajar o levantarme
comiendo de manera automata, sin pensar, sin sentir sin nada

no deberia decirlo, pero sin embargo ...
asi va la cancion que ahora escucho, mientras pienso en mañana
y en saltarme los martes, sobrevivir los miercoles
no sentir los jueves y pasar los viernes

asi ando esta semana

sobreviviendo

escribiendo poco

cantando mas

durmiendo, lo posible

...

entre libros

y la culpa de tanta nostalgia la tiene Marquez con sus cuentos ...

ya no se que escribir

regresare ami cama, seguire durmiendo ...

2009-10-24T07:13:00.000-07:00

"con fe de felinos, como de los thundercats"

-... con fe Shitara siempre lo digoo jaja

"es que nosotros no tenemos una espada del augurio que nos permita ver mas halla de lo evidente"

(-)

tu me preguntabas hace unos dias "¿que pasaria si asi siendo muy tragicos, me muero mañana?"

y yo como siempre pienso las cosas despues ...

si tu murieras mañana

yo seria la amante que llora en silencio en la ultima fila, sostenida del brazo de una amiga. con las gafas oscuras, con el anonimato y las no preguntas. con la rosa blanca que no podria poner sobre tu pecho, y con toda mi poesia perdida ...

(yo la mas tragica con las imagenes)

(tu con tus preguntas ...)

(-)

pero que te dire

"te quiero con todas tus cosas "

-¿tu porque me quieres?

-no lo se, eso no tiene explicacion

yo no te engañaria ahora. yo te quiero ahora

yo pienso (ahora )

- es que ahora es diferente

(-)

es que cuando duermo y no quiero que nada termine, sueño con que aun el dia no termina, que respondes a mi ultimo mensaje de madrugada, que envias uno que dice "GRA, GRE,GRI "

entonces todo continua, y al despertar me pregunto si todo es un sueño , o el sueño es ahora

(-)

categoria: cosas que solo me pasan a mi

- hola, te felicito. recien me entere

- ( en mis pensamientos: ¿si?, no sabia, eres una de las primeras personas que me felicita. no espere esos resultados en verdad. pero sabes, la verdad lo unico que yo quiero hacer es escribir)

- ... quedaste de tercera en el concurso de miss juridico de la facultad ¿no?

- (...)

FIN!

a mi se me suelen romper las uñas

(y se me suele romper el corazon)

las uñas se me suelen romper en capas, de lados, sin formas. cuando no me doy cuenta y cuando tiro la puerta ( con odio, con fuerza, con la promesa de nunca mas volver, pero siempre regreso, ¿quien sabe?)

y me suelo romper las uñas al abrir los cajones y buscar algo que se que no esta ahi
entonces suelo cubrir de capas de esmalte

( como mi corazon)

y ahi en barniz de colores, pinto flores para que nadie vea el lado que le falta a todo y las huellas de mi cajon

( fin de la segunda parte)

yo escribo en partes y en desorden, en clases de derecho constitucional, mientras hablan del "nomen", de todo. yo escribo en desorden en hojas sueltas, cosas como estas sin mucho sentido, porque no encuentro las palabras que de alguna manera digan lo que no quiero pensar ahora

entonces hago florecitas azules que ustedes no ven

(flor azul aqui)

(flor azul aca )

(una mas)

pero mis flores parecen mas estrellas sin cielos, mi cieloraso ni azul ni nada

creo que eso, eso que hay miles de cosas que uno no ve como los demas

( y para nadie nada es lo mismo)

y yo quisiera poder escribir sin cansarme

que las palabras fluyan sin detenerse y

yo quisisera poder dibujar flores que no parescan

estrellas o dientes de leon

> cosas que yo quisiera :

quisiera poder cantar en un estadio vacio sin que se me apague la voz (y seria esa nueva cancion que ultimamente escucho demasiado y miles de veces)

(-)

yo en medio de mi cabello, tengo un cabello blanco, que es algo rubio al medio ... lo tengo desde que era pequeña y tengo memoria. mi abuela solia decirme (cuando me cepillaba el cabello en las mañanas para hacerme dos trenzas tirantes y darme palmadas con agua en la sien) que eso era mi suerte, y por tanto no deberia de dejar que me lo quiten

(cosas supongo)

mi suerte resumida en un solo cabello blanco al lado izquierdo de todo, un solo cabello blanco que se aferra a mi cabeza todas las mañanas cuando me cepillo el cabello, pensando en ella (mi abuela)

la suerte

la suerte viene en treboles de 4 hojas, en gatos que no te cruzan y en dias que no son trece ni martes ni viernes

yo no se si la suerte existe o no, mi mama solia decir que yo naci con suerte

cuando tenia cinco años, hubo un concurso de una fabrica de dulces y gane. el premio podia escoger entre entrar a una sala repleta de todos los dulces que producian y llevarme todo lo que pueda en 5 minutos creo, o una bicicleta.

(mi mama escogio la bicicleta)

una bicicleta oja que no use mucho, porque ya tenia una verd, y porque nunca fui de hacer ese tipo de cosas. quizas sea porque de niña tenia algo de sobrepeso y mi papa me obligaba a salir todos los fines de semana a dar miles de vueltas y vueltas

yo ahora tengo una bicicleta de color lila con algo de brillo, la he usado algunas pocas veces.

los dias que quiero escapar y solo voy hacia delante sin ver atras ( esos dias cuando me canso no importa donde me detengo en cualquier lado a respirar, hasta que un perro me mira mucho y me voy)

solo una vez use la bicicleta contigo, ese dia la traje especialmente de lo que era mi otra casa, me caie en la tarde, en medio de la pista sin autos. me rei. y tu no me recogiste

(vuelvo a la suerte)

mi mama dice que yo tnego suerte porque siempre me salen los numeros que quiero, siempre encuentro ropa que quiero en oferta o los zapatos muy facilmente

yo creo que tnego suerte porque suelen postergar los examenes para los que no estudio, porque cuando estudio viene solo esa parte, o cuando tnego que entregar un trabajo, el profesor no va.

(yo creo que tengo suerte porque ....

no creo)

yo no creo tener suerte.mi mejor amiga si, cuando estabamos en colegio y habian sorteos ella siempre se llevaba el peluche mas grande, el cuadro mas grande, lo que sea. y yo solo me llevaba un bolsita con unos yaxes. ahora cuando vamos al tragamonedas, ella siempre gana con un sol, cincuenta, con dos, setenta y asi.

por eso el chico con el que salia antes, siempre la llevaba consigo hasta que se aburra y la sentaba en su rodilla .... ( y ella siempre me decia "gra, que aburrido". pero nunca se lo decia)

(creo que ya ,mucho por ahora, regreso, deje ropa en la lavadora )

2009-10-19T20:21:00.001-07:00

a veces me pasa que siento que todo lo estoy viendo desde la ventana de un bus

(¿?)

entonces todos pasan, pasan y pasan; y yo me coloco los antejos solo "para verte mejor"

entonces te veo en el espejo de aquel cuarto, detras mio... tu reflejo y mi reflejo, como un cuadro (entonces nos veo juntos, por primera vez)

entonces pensaba en el reflejo y los espejos

no eres tu,
no eres yo,
somos lo que queremos ver
y nuestra mente dibuja.
solo en el iris de alguien mas
eres

(y somos )

nadie decora los cuartos de los hoteles, por eso llevare un cuadro, una foto para el velador, unas cuantas maletas, quizas unas velas, por si nos quedamos sin luz un dia y no encontramos el camino siempre de vuelta.

( entonces antes de apagar la ultima recuerdo llamarte y decirte "pide un deseo")

aqui mi silencio

aqui tu deseo

(don't even say that)

no, no termines esa frase ... esta bien

( mejor me voya dormir )

2009-10-17T06:09:00.000-07:00

hoy termine de despertarme con " nos estamos haciendo grandes Gra " ... la ultima frase del mensaje madrugador de mi mejor amiga

"nos estamos haciendo grandes"

y quien lo creeria, hace ya tanto que te conosco, y nos estamos haciendo grandes ....

¿recuerdas los miedos de colegio? las fiestas a las que ibamos y regresabamos a las 10 y nunca sabiamos que ponermos, ahora nos arreglamos alas 10 pero aun no sabemos que ponermos

¿recuerdas los quinceaños? ¿el taco 5 y 3 que nos mataba los pies? "es que el sabado tendremos que disfrazarnos de señoritas" y nos pasabamos media noche en el baño de chicas con el " cerdo"el porcino""el puerco" y reiamos hasta que nos duele el estomago

¿y de las historias del "puerco"? ¿recuerdas la primera vez que tomamos alcol y nos pasamos media hora arreglandonos para vernos mayor y de empujones entramos a una tienda a comprar una caja de ron ... llevabas una blusa naranja ese dia

los almuerzos en el colegio, el ensayo de academia en las tardes, y los espejos que aun no nos abandonan ... las clases de algebra que tanto odiabamos, las de familia con el Benjamon .... la direccion de estudios en segundo, ( porque no habia dia que no nos llamen a comparecer con la Elena, y no habia dia que no temblaramos de miedo al escuchar nuestros nombres)

años mas tarde, el cementerio, el cerdo remogando su queque en el vaso ya no de ron, la calle breña, el baño del Z, y las caras de tristeza comiendo perfume en medio de todo. los moretones de las caidas siempre al dia siguiente y el agua que todo lo cura

el cerdo siempre sin poder ver, tu tampoco veias y yo la mas ciega de todas, sentadas siempre en la ultima carpeta del salon ... los vestidos de la fiesta de promocion, la encerrona en el baño de la casa de Pamela, por tu cumnpleaños claro.

y las desiciones que tomamos que ahora nos estan haciendo grandes

claro porque ahor corremos con taco nueve aguja de un lado a otro, cuidamos apuradas nuestros pasos, y nos toma 15 minutos el maquillaje frente al espejo inquisidor, y de mis miedos que tienes guardados en tu cajon .... esos fantasmas que guardas de mis noches oscuras, donde siempre me dices " gra, dale vamos " o no dices nada y solo estas ahi conmigo comiendo pan o helado

y de los chicos y los pedazos de corazon que fuimos dejando con los años, de esos guardamos algunas botellas que de ron pasaron a llevarse de lagrimas, de risas, de memorias y yo las guardo como cofres de donde un dia volveremos a beber

entonces te escribo sobre mis sueños, mis miedos y mis aventuras en mails de pocas o muchas letras que respondes siempre de cualquier lugar o mensajes de algunas letras que tu entiendes

es que yo nunca podre tener el cabello tan negro, largo y lacio como el tuyo o las pestañas tan largas ... pero siempre existe el rimel extra para ayudar, la plancha para el cabello y lo demas

porque ella siempre me dice " ya veras Gra de aca a un tiempo, solo es cuestion de tiempo, cogemos todo todo y nos vamos, nos vamos a cualquier lugar lejos de todo y solo viajamos ... por que de aca a un tiempo ya viviremos juntas, comeremos tranquilas yogurt y cereal ( ese que tanto te gusta) o podremos comprar que se yo un terreno muy lejos de aca, donde un dia podremos tener caballos, conejos, ovejas, perros muchos, gatos si quieres incluso

y un dia al final de todo despues de todo todo ...

saldremos a tomar sol en las tardes, a tomar te, y tomar algo mas a escondidas yo con mis cigarros a esa edad, conversar sobre los hijos que tuvimos, sobre los amantes que nos esperaron un dia, sobre estas cosas, sobre lo que escribia y sobre los sueños que soñamos ....

ahora antes de acabar el dia una cancion que siempre me a destrozado un poquito el corazon

y yo quisiera un cigarrillo a medias como la cancion en un lugar callado con estrellas, con frio y las hojas humedas de lluvia. no quiero que importen las personas, el frio, el ruido ni nada

yo quiero un momento contigo ...

2009-10-15T18:01:00.000-07:00

yo tengo, un campo de noche con grillos que cantan,

una sala de espera donde sola me desangro no solo en palabras por el telefono, con una mama prestada, con la preocupacion ocasional de alguien. y yo, sin poder decir nada en si, con los papeles empapados

yo no tengo puntos finales en mi oraciones, en mis rezos de niña.. que son lagrimas de salas vacias llenas de fantasmas que no me invitan a celebrar lo de ellos

o son mis miedos que pintan de rimel mis manos en mis llantos de niña

en mis vacios

y ya no me quedan cajas

entonces soy yo, sentada al lado de la puerta de una combi que no grita "la esperanza, la esperanza"; soy yo, con todo la velocidad de los autos que pasan, viendo a todos, todos de a dos, o hablando alegremente al celular, y yo, yo con los grillos que llevo en la cartera ... con las ganas de saltar en ninguna esquina quiendo caer.

(pero mis manos me temblaban y las cosas se me caian)

solo yo podria hablar sobre eso, y quizas nadie entenderia

pero hoy queria correr, escapar de mis miedos y al salir del salon, todo se me callo al suelo, el libro la cartera, mi lapicero y solo paso una chica a la que solo le vi los zapatos por mi lado, solto una carcajada y se fue .... y yo me detuve un momento ahi para recoger todo y un poco de mi del suelo

y volvi al campo de grillos

a mi sombra de noche

a mi cabello que me abriga y me cubre

a los lentes que me guardan

de las miradas inquisidoras de la gente en la calle

a mis pasos apurados

y deje un poquito mas sin sangre

sin cigarros

con agua

con agua

y sin lluvia

(sin mi)

(sin ti)

y mis ojos cansados hablan de temores pasados
de mis noches guardadas a solas
a las calles sin esquinas
al frio
al llanto que no cesa

2009-10-12T20:10:00.000-07:00

yo me despierto todas las mañanas con pereza, adormecida. automata prendo la radio doy una vuelta y sigo durmiendo. mi conciencia me despierta, 15 minutos despues, mi conciencia ve el reloj, doy otra vuelta y lo pienso una vez mas .

todos los dias escucho a mis padres mientras desayuno, siento a mi gato al lado y le doy pequeñas mijagas de pan. me distraigo pensnado en esas canciones de amor antiguas de las mañanas y el cielo medio celeste despierta.

todos los dias frente al espejo, ensayo verme con sastre algo responsable, delineo mis ojos con cuidado, te pienso imagino detras. al fondo de la imagen, escucho una de tus tantas canciones, y dando pequeños saltas en mis tacos altos, te llevo en mi cartera junto a mis llaves, y siempre en tu esquina trato de verte.

(ahora en la oficina)

marco mi nro ( importante no olvidar : pe, tres, nuevo, ocho. enter )
respiero profundamente y respira.

- aun no estoy atendiendo
- estoy llamando por el numero
-un momento por favor

(respiro)

-¿si señora? ¿si señor?
-buenos dias. buenas tardes
-un momento

(aguita)

- ¿si señora?¿si señora?
- yo he llamado señor (a), pero se estan demorando en mandar la tarjeta

( excusas)

-despacho. imprimir
-observacion. imprimir
-cancelacion. imprimir

(aca hora de refrigerio)

y camino lentamente al parque que nadie mas conoce, me siento en algun banco, me detengo a respirar y leo. o escribo imaginariamente sobre los circulos guindos del pavimento, escribo sobre esto, sobre los columpios sin cadenas, sobre el subi-baja sin subidas, sobre los niños que no estan y sobre esa canchita de futbol donde te espere al lado de mi bicicleta ( yo nunca use esa bicicleta, exepto esa vez que me lo pediste y me sente al lado de tu mejor amiga a esperar, te compre un agua minera "sin gas", y nada mas ). entonces escribo, con las nubes de lluvi lejanas, sobre las lineas del libro, con mi jugo de manzana. ( o pera segun la compra de la semana. )

entonces, regreso y nuevamente

- Hural. Trujillo. tarjeta. duplicado. certificado
-certificado. Cusco. duplicado.

-(ringgg, ringgg) telefono !

- buenas tardes. ¿si? ¿podria dictarme el numero del titulo?
- si, siete dias, aun no se cumple el plazo.
-si señora, siete dias.
-pero es de ¿donde ?
- ¿ha Iquitos? de quince a 21 dias, habiles sin contar sabados y domingos.
-gracias.

(..)

clock, clock .... las cuatro

codigo. salida.

hasta mañana. hasta mañana.

y apresurada y mas contenta que de entrada. me subo al primer auto rumbo cercano a mi casa, canto muy furete, cualquiera que sea la cancion, pienso en escribirte algunas palabras mas, pienso en que te diria, y pensandote ya no te digo nada.

todos los dias, me despierto y doy vueltas en la cama.
todos los dias, pienso mas de dos veces antes de levantarme y decidir que ponerme.
todos los dias entre ratos veo el celular preguntandome si te preguntaras por mi en tu dia
y tomo jugo de pera en el parque del lado, pensando en mucho, pensando en nada, tomando aire un poco mas. a solas conmigo y nada.

(es que las plantitas como yo, solo nesecitamos algo de aire y sol, unas cuantas palabras y un mensaje que contestar )

2009-10-10T11:45:00.000-07:00

con la television encendida, el volumen alto, que no oigan mis pensamientos. en una habitacion para dos te espero ... mientras escribo

asi va :

cada paso que damos nos vamos acercando
cuando mas cerca estamos, nos damos cuenta que no podremos ir atras.

me sucede que cuando te veo no siento que existan tiempo.
me sucede que cuando no te veo, te espero.

quiero que me lleves siempre asi dentro tuyo. quiero llevar conmigo siempre el recuerdo tuyo de hoy.

hemos caminado mucho para encontrarnos en este momentos, tras esta puerta, estoy yo.

y despues de todo y solo
como siempre y en medio de todo
te digo que muros hoy ya no existen,
que soy yo
con mis pocas letras, con estas que no son buenas pero son solo tuyas

te quiero con todas mis torpezas, y con todas tus cosas ( que no son pocas)

asi nos queremos
(en medio de todo, al final de todo, con miedos, con muros y lunas llenas)

2009-10-05T05:36:00.000-07:00

con la unica certeza de que nunca fuimos "nosotros", fuiste "tu" y fui "yo". con nuetros buenos momentos, con nuestros rencores. con nuestras promesas y con todo.

cada uno a un lado diferente de la acerca. con la seguridad de verte mas tarde, encontrarte en la siguiente esquina, con un mensaje,una palabra, unas oraciones o nada.

no era mas que ese acuerdo tacito que existe entre ambos que ahora ya no basta

y antes de ahogarte y antes de desaparecer ... sin la certeza, de que un solo destino no siempre es mejor

(tu entiendes)

la otra noche soñe contigo, esperabas por mi en una esquina, y me veias llegar. no te sonreia como siempre, no sabia en que momento te irias, y no queria detenerte mas.

(ahora, ni en sueños se que te quedaras)

ahora solo queda nostalgia de las cosas que no hicimos:

de las conversaciones de media tarde que no tuvimos en ese parque, del cigarro que no compartimos de noche, del cafe que no tomamos o la pelicula que no vimos un domingo

nostalgia, de las cosas que no llegue a contarte, o las cosas que nunca sabre de ti, de las calles donde no me tomaste de la mano.

y siento un poco de renc0r por los lugares donde te vi lejano y no me miraste, en los que me toco fingirte entre los demas, que no te conosco, y todo esto ahora hace que ...

que no pueda darte mas esos discos que compre para regalarte, o que no te cante una cancion de cumpleaños, que no pueda verte al despertar de tus miedos e inconsiente quieras verme ...

y no te detenga mas

2009-10-03T20:51:00.000-07:00

nuestro amor desgastado que no tiene sustantivo, hecho de verbos, con tiempos medidos, condicionales y heridos.

de nuestro desamor, del cansancio, del astio

de otrora que no llegar de madrugada a buscarme y decirme "vamonos"

de las miles de canciones que grabe, de estas pocas letras, de tus frases gastadas, de las mias ensayadas.

todo para que ayer ya no duela verte sin decirme nada, con tu mochila, con otra chica, con un gesto y nada. todo para que ya no quiera correr a buscarte, pasar unas horas a tu lado en algun lugar, tanto para que ya no me desgaste viendote al lado y tu no miras, tanto...

tanto, y tan poco,
tan poco fueron los tiempos, las personas

ni tu ni yo

entonces de madrugada, con la luna llena desapareciendo, sola recuerdo. esta ves no hay lagrimas, esta vez no hay regresos, puertas ni calles. esta vez tu duermes, lejano ausente, distante, sin verme, sin pensar (me)

y yo no llamo a preguntarte,

esta vez ...

asi es, cuando las cosas acaban por acabar,m no hay mas palabras, es solo tranquilo, sereno
es tan solo, cuando te veo y no sueño, es pensarte y no saber mañana, es no querer verte, es no querer tenerte mas, es extrañarte y extrañar los pocos ratos que me sonries. es solo eso, es estar con mucha gente en un lugar muy grande y no buscarte ... es eso, eres tu, soy yo, como siempre.

(es que yo quiero tomarme todas las atribuciones que me de la gana. punto. )

y ya no quiero dormir mas al lado de una caja que me guarde de tus no miradas, que me consuele de tus negativas y negaciones, ya no quiero mas esa caja esperando, al lado, verme de madrugada, adormecida, llena de preguntas. ahogada en palabras
ya no quiero mas cajas que guarden tiempo de otrora en madrugada.

ya no quiero sentir el miedo de no dejar caer el ultimo espejo de la pared

(ambos sabemos que ese algo se rompio hace tanto, y tantas piezas mas no esperan)

... ya no quiero, pero quisiera

2009-10-01T05:48:00.000-07:00

ahora escribo casi de madrugada, no por que no pueda dormir, solo es un intento de alargar un poco mas esa sensacion de sobrecogimiento donde todas las ideas suelen hacerce mas claras, y llegas a un punto donde ya no piensas. ( entonces me distraigo con el color del lapicero nuevo azul, que me dejo mi papa antes de viajar)

me gusta el color azul, el color de la tinta, y el sentir de un nuevo lapiz sobre el papel en mis dibujos de parvulo. en circulos que giran y giran, formando flores azules y azules son las nubes, azules tu y yo , y tu en el centro de todo. en medio de mis circulos, en medio de todo.

entonces el celular sobre la mesa de noche comienza a bailar, veo tu nombre de cinco letras en luz. te escribo ..

la tierra es solo un hueco
lleno de agua,
piedras
lodo
(tu)
(yo)
una cosa dentro de la otra
golpeandose
fundiendose.

(..)

si asi te respondo, cuando preguntas si duermo. mientras pienso en nuestro amor desgastado, estirado y tirado, mientras escribes, como una pregunta, como una orden. si mañana a la salida de clases nos veremos para besar. para besar ese intento de lo que no tenemos. hace unas horas respondits econ un "uf " (alivio)

y yo pienso.
mentira no pienso.

por eso ahora me detengo antes de responder.
por eso quisiera decirte que leo, que me gusta la poesia de noche, cuando no puedo dormir, cuando si puedo, cuando voy en auto a clases o a verte, cuando ya no puedo mas y cuando no se.
me gusta la poesia, esos versos que aun no sabes que escribi la semana pasada, cuando te veia a unas carpetas mias, y todo pasaba tan lento. asi es

y yo solo queria levantar mi mano y responder en voz muy alta," Esperanza, doctor, esperanza. es todo lo que quedo de Pandora y su caja. Esperanza, en una caja pequeña, en algun lugar encerrada".

asi es esperanza

escucho esperanza,resonando en mi mente, sin descanso .

como el sabado que alguien me decia, " no entiendo como puedes ponerle aun tantas esperanzas"

y cuando ya no tengo mas que decir, tu duermes, adormecido en mis palabras
en ese mundo que yo te creo, en esas cosas que construyo con mis verbos.
en ese mundo tan seguro que mantengo, hecho de agua.

donde tenemos un arbol de palabras.

donde no piensas y no oyes nada.

donde no existen sustantivos
donde en medio de todo, en un circulo que yo dibujo
de tinta azul,
te encuentro
sin decir nada
esperando

...

ya me tengo que ir.

2009-09-25T19:48:00.000-07:00

descartes decia, que solo lo que se puede medir era real. y que la razon es el unico metodo seguro de conocimiento, habla sobre la duda, ¿como sabemos que no es un sueño?. y por ultimo, cuanto mas evidente resulte algo al pensamiento,tanto mas segura es su existencia.

bien, entonces ya tengo los enunciados, ¿y ahora?
vamos por partes.

todo lo que se puede medir es real
yo mido un metro sesenta y siete centimentros, peso cincuenta y cuatro kilos, mi nariz, mide unos cuantos centimetros, calzo, 35 y uso un jean talla 38. entonce, soy real y existo, porque existen medidas regulares o standarizadas a nivel mundial que lo señalan asi.

yo siempre tuve la mania de andar con un centimentro al lado, aunque no lo crean, aun tengo un centimetro color verde y una balanza sin color que me ayuda a hacer mas real lo que no creo, y hacerme mas real cuando no. entonces hasta mi gato, mide algunos centimetros, unos mas de pelaje, tiene la cola corto y la nariz pequeña, no pesa demasido, y es real, y asi existe porq que yo con mi centimetro verde lo mido.

la razon es el unico metodo seguro de conocimiento
esta vez no me pondre a desarrollar las bases del racionalismo, ni la razon ni nada por el estilo, solo quiero preguntarme ¿que es la razon? y si la razon realmente existe o es solo una idea generalizada que todos tenemos de algo que se supone que socialmente es aceptado.

(yo quiero que me digas que tengo razon aunque ambos supieramos que no)

la duda, ¿ como sabemos que no es un sueño?
si hacemos algo de historia, descartes tiene influencia de lo que es el barroco, y ahi la vida es sueño de Calderon. entonces, " que es la vida, un frenesi, que es la vida, una ilusion, una sombra una ficcion / y el mayor bien es pequeño/ que toda la vida es un sueño/ y los sueños sueños son

es algo asi, como un rey un dia soño que era una mariposa, y ahora se pregunta si no es una mariposa que sueña que es un rey.

¿como se que no es un sueño?¿como se que un sueño tiene que ser bueno y agradable?. entonces ¿ soy real, o quizas no sea mas que un sueño de alguien mas?

cuanto mas evidente resulte algo al pensamiento,tanto mas segura es su existencia.

ya, entonces, cuando algo mas evidente resulte algo al pensamiento tanto es mas segura su existencia. yo se que algo no me es seguro entoncces no existe, las veces que yo se que no es, pero no quiero aceptarlo. ¿que?

las cosa son reales, porque las mido, las peso, porque las acciones hacen evidentes a la razon que son reales, porque me cuestiono y eso hace que sean reales.

entonces, te quiero un metro y medio con 76 kilos, 89 centimetros y 56 centimetros cubicos de todo.

fin!

2009-09-18T19:52:00.000-07:00

hay noches, como esta en las que cuento mis pasos o me detengo en el rudio seco de mi tacon sobre el asfalto.

hay noches como esta en las que quisiera comprarme un globo de helio y de colores, atarlo a la muñeca de una niña pequeña y observar su mirada perdida en el.

hay momentos en los que dibujo gatos sobre el respaldar de la silla del frente, mientras todos piensan en derechos humanos y yo, en nada. te veo apresurado.

hay ratos, como este, en los que quisiera llorar al leer el mail, mal escrito de mi mejor amiga. entonces me hinunda el deseo de coger el celular, hablar miles de sonseras que solo nosotras entedemos (pero recuerdo: estare en clases hasta las 10) y en su universidad no vale el hands free.

entonces nuevamente el perro de arriba, escapa en un ultimo intento desesperado de saltar la cerca de sus deseos (animales deseos que no entienden no), y me detengo a observar a mi papa en una lucha contra el, contra el perro. mientras yo solo me repito dentro muy dentro " no siempre puede ser ambar"

hay momentos, como hace 4 horas, me detenia bajo un farol a escuchar los grillos responder a coro a otro no muy lejano e invisible. entonces con un cigarrillo, pensaba en mi imagen reflejada en la luna de un salon, donde todos conversan de dos, de tres de cuatros. y yo los observo tras mi imagen. tras de mi, como una pelicula muda de colores.

asi es,

entonces, me despiertas, camino. me detengo a tu puerta y te doy un cafe.
me paro frente a todos, no digo todo lo que quisiera o imagino.
tu entras y sales,
yo termino de hablar, todos aplauden ( muchos sin saber porque)
y regreso a mi asiento, sin decir lo que queria, con la intencion gastada y perdida.

asi estamos.

en un auto con juntos con paradas diferentes, bajas como esperando que yo lo haga. y por un momento desearia quedarme asi con la puerta abierta y sin salir. pero lo hago. el semaforo cambia.

(no siempre puede ser ambar)

y frente a todo, hay dias en los que no como, como estos.
asi ajena, me detengo a escribir cosas como estas,
sobre momentos como estos,

como el de hace un rato, como el de ahora, como el de hoy, y como el que no existe o no sera.

y frente a todo,
tan solo me detengo, a escribir, con cuidado, presionando suavemente el teclado, como si hiciera una cancion, que no te contare que fue para ti. y en secreto.

frente a todo esto,
tan solo tomo un sorbo mas de agua.

(y sepase entender, que no siempre pude ser ambar, y que el agua. al final todo lo limpia)

2009-09-14T21:17:00.000-07:00

saben ...

saben, que yo no se

(sepase entender)

sepase entender que no escribo por aca, hace mucho.
sepase entender que me detengo a ratos con pequeñas frases que vienen de cualquier lado, y las escribo en tinta negra liquida sobre hojas a rayas.
sepase entender que pocas veces digo algo que quiera. pero ahora mas que antes, y que prometo seguir asi.

y asi estoy,

y asi quedan las cosas.

(regreso )

2009-08-30T19:55:00.000-07:00

asi es

cuando estoy asi, no se que hacer, entonces tengo ganas de subirme a un bus no importa a donde vaya siempre y cuando se demore en llegar y no demore en partir.

si, me encanta viajar sola cuando "no se que" ( y aunque me han dicho que es muy facil decir como digo yo "no se", no lo es. repito, desearia poder saber y si, si entonces no tendria tantas ganas de subrime a un bus, sin un punto cercano de llegada, donde hasta dormir no sea cansado )

como que ando algo muy poco bastante "asi"

entonces pongo una cancion, para poder escribir con el corazon en la mano (literalmente) y solo espero poder terminar y que todo se entienda un poco.

porque es asi, cuando realmente no se, se me da por subirme en mi bicicleta y andar, rueda rueda, gira gira, porque solo te queda ir para adelante y seguir, y aunque pueda sonar algo sano el intento de huir, porque yo huyo. siempre llevo cigarrillos y un encendedor en el bolsillo junto al celular ( por si se te ocurre reponder) y me detengo, bajo la sombra de alguna casa, asi a pensar, me detengo a tomar algo de aire de otras calles, pero termiendo huyendo de nuevo, si un perro ajeno aparece,se me acerca demasiado, o me mira detenidamente, entonces huyo, y sigo, por que solo te queda seguir adelante repito ( porque es asi, simple no hay derechas ni izquierdas, no hay lados, ni atajos)

es como correr, yo no suelo correr. exepto, de nuevo cuando no se que hacer entonces trato de huir.

es simple, porque no se
y realmente no se
y quisiera

entonces

solo,

solo entonces ...

¿que causas escondes en el fondo de tu cajon?

correccion ...

2009-08-27T19:52:00.000-07:00

asi va,

no escribo hace dias por aca,
es simple hoy solo pienso en la palabra correccion

no me gusta un pantalon, lo meto auna bolsa y lo llevo a la costurera, escribo mal un numero, corrector, llevo mal un papel, correccion.

hasta si una linea de mi rostro me desagrada, corrector

asi es,

desde que aprendes sobre el bien y el mal, y sabes que algo que hiciste no esta bien, facil, coges un corrector, pides tiempo, pides disculplas y vuelves a comenzar...

al final, no creo que sea una buena entrada, es tan solo. que hoyquisiera algo de goma, papel, quizas unas tijeras, un corrector, sea del color que sea; sentarme en el piso, desdoblar las pocas cosas buenas y malas de todo, y nada tratar de hacer algo con eso ...

asi estoy .

2009-08-14T09:56:00.000-07:00

yo creo que esto del blog me esta haciendo daño, no puedo terminar una sola historia o un solo cuento con final. asi de mal estoy.

me paso horas comeindo galletas frente a la pantalla vacia, sin palabras relacionadas. entonces pienso en Silvio, en su rosedal. en RES, SER, NADA,COSA, como verbo infinitivo o como sustantivo. es que cuando quiero escribir, reviso mas cuento y mas y mas, creo que eso tambien me esta haciendo algo de daño. porque ando tan enredada entre tantas historias que ya estoy perdiendo la linea entre esas historias las mias y mis personajes, y termino escribiendo pequeñas historias que comienzan por " el reflejo de su reflejo sobre el espejo de la pared, era tan extraño como lejano. ... "

entonces nuevamente me pierdo pensando en el mensaje que recibi ayer de un numero desconocido ( que no responde, que trato de llamar para ver si reconosco la voz, y nada).

" Estoy feliz, porque el sabado vere la perfeccion del moviento. Armonia de la perfeccion con las ondas en el viento. Estoy feliz. "

y yo no puedo sacarme las palabras de la cabeza, como el numero ( nueve - seis - cuatro - cinco - cinco ... ) tanto que anoche soñe con la imagne de ese alguien desconocido, de espaldas volando una cometa frente a un final. para despues soñar, con los parapentes que bajan amarillos de colores, de los cerros marrones.

por eso no puede escribir, porque me la paso, preguntandome si en algun lugar de la ciudad va haber algun concurso de cometas el sabado, o algun parapente o algo. pero nadie me dice nada, y nadie sabe nada, y el numero ese no responde. y entonces solo escucho, una y otra vez las palabras " la perfeccion del movimiento. la armonia de ... " una y otra y tra vez. entonces creo en El Zahir de Borgues, y pienso que seria una buena historia, talvez. pero no creo que un zahir moderno sea un mensaje, aunque si unas palabras, nuevamente al final no se.

siempre me ha gustado lo ciclico, las historias, los finales y los inicos, asi como Ana Karenina y el tren y lamuerte. y todo. yo creo en los circulos y el porque del mensaje. ¿quien esta feliz? y si la felicidad es tan simple como el viento y la armonia de las cosas. entonces ¿quien?

2009-08-09T18:06:00.000-07:00

Y escribo, por eso tonta necesidad de no sentirme sola, o para detener mi existencia un segundo más cundo lavo de manera autónoma frente al fregadero los platos, imaginando que no comiste en ninguno. Cuando mi hermano engrasa las puertas, para que no despierten a mis papas de madrugada en el que escapa.

Escribo, para no tener q decir mañana, o siempre será un tiempo antes de que ocurran las cosas.

Entonces mi madre abuela llama preguntando que come el perro, que hace con esa bolsa. Yo perezosamente voy, y le quito la bolsa de galletas. Ella responde – el rojo fue el rojo, el que saco la bolsa. No el burk.... yo pienso (no se llama burk, se llama burke y no es rojo es marrón )
No digo nada, recojo la bolsa, para cuando sube mi madre, dársela entre manos, - la olvidaste seguro cuando les diste de comer.

Ella no tiene culpas, se libra de todo. Entonces no importa

- Ahora se morirá ps, se morirá.

No creo que se muera, pero pienso, en las galletas de perro que jugaba cuando niña, las ponía en pequeños platos amarillos con agua, y esperaba a ver como crecían y se convertían en minutos en huesos gigantes de color naranja, en la imitación de pollo mas inmensas aun. entonces observaba al perro de mi abuela dormir a mi lado, y me imagina las galletas creciendo en su estomago, creciendo, al instante de cómo su barriga crecía en cada respiro, como las bolsas que tienen las ranas bajo su boca.

( Bueno entonces se morirá, si comió mas de un kilo, un perro de apenas 40 cm de alto, morirá)

Mi papa, - pero quitenle el agua, que no tome agua.

Prefiero no pensar, regreso, con mis manos bajo el agua, viendo como se diluyen las manchas rojas de la comida, en el agua. De niña vendían, pequeños monstros que crecían en el agua. Aumentaba mas de 10 veces su tamaño. Eran diminutos. Y crecían horas después en el agua.

Comienza a llover.

Hoy amaneció con lluvia, con una llamada tuya perdida, mientras que soñaba que comía pastel en una iglesia. Pienso. La mierda se expande como en el cuento de Los estorninos. Así la comida también. Entonces morirá en lluvia, el perro “rojo” aquel como lo llama mi abuela.
De algo tendremos que morir.

Mientras bajo a la sala. Y mi abuela comenta “que linda tus manos de chica de su casa, asi debe de ser una señorita. Debe de lavar no debe de salir. No nada de calle, calle, amigas, amigas, esas son tonterías, no entiendo porque salir de noche. Te deberías quedar así en tu casita, tejiendo bordando cocinando, planchando las camisas de tu papa …” yo no respondo. veo mis uñas, se van despintando, las flores negras se están borrando del esmalte rosa. Tendré que ir mañana a que me las arreglen, debería también llamarlo a preguntarle porque no me dejo dormir. Me gusta que me llame asi temprano, escuchar su inconsciente hablar.

Pienso en el sueño de anoche y la pequeña serenata.

Entonces la mierda se expande, las galletas y los monstros con agua también.

El universo, eso me dijeron en colegio y no olvido.

2009-08-06T07:46:00.000-07:00

hace dias que no escribo, me estuve perdiendo tratando de inventar un cuento que yo crea, que no vea con realidades de ahora de mañan de despues ni nada, trataba de colocar comas, para respirar entre palabras

canciones.-

yo nunca se que me gusta, o que grupo musical o cantante me encanta. ( la realidad es que yo nunca se) pero si te puedo hablar de canciones, de canciones que me traen lugares y momentos, te las podria enumerara cada una.

sabes como seria, deberias de poder esuchar cada cancion, con un comentario abajo, sobre el momento y lugar, asi, la cancion te iria diciendo que senti que pensaba, o como fue por la ventana.

"cada vez que te veia, tenias una nueva cancion"

en las noches, cuando alguien mas me despierta, pienso en cuanto mas durara esto, o si es asi, si tenia que temrinar asi, sin palabras, sin nada.

despues pienso que haria si te volviera a ver.

(..)

mejor vuelvo a dormir.

entonces solo me quedo en canciones,

asi con mis madrugadas,

las que estoy sola,

y ya no hay nadie,

donde todo duerme,

y todo se calla.

traigo un lapiz,

y con una luz de celular,

trato de escribir,

escribo cosas que no escribo aqui.

dibujo estrellas, hago circulos,

imagino un retorno, que no habra.

algo que olvidamos decir.

entonces,

ahora pensando en todo esto

me quiebra por un momento

en una silaba,

las oraciones

que ya parecen plegarias,

mis rezos de niña.

y algunas promesas que no hicimos.

then i thought " unilateral"

y algo que no es llanto, me ahoga.

sabes, adoraba tu corredor, o la puerta de donde salias sin verme.

"y un solo destino no es mejor "

al final siempre tendremos una buena historia que contar ...

asi va ...

2009-07-27T07:40:00.000-07:00

asi va ...

a veces me pregunto si todo hubiera sido diferente, o si las circunstancias hubieran sido las mismas solo que en un diferente lugar. o me pregunto si lo que mal comienza mal acaba.

todo esto de madrugada, debajo de mis frazads sin frio. y sin dormir. lo otro lo pienso mientras, como me da cuando no se que pensar o tengo muchas cosas en que, lavando, lash, lash , rush, rush ....

entonces vi por la ventana un hombre de rodillas pintando una puerta, y me imagine por un momento que era un duende de esos que pintan puertas, cosen zapatillas, o limpian casas.

(¿?)

asi va ...

por ratos le da por caminar, o mandar mensajes de madrugada, y decir " es el destino, si la siguiente puerta no abre". entonces da marcha atras, sobre sus pasos y todo terminar con el amanecer.

***

y asi fueron llegando,
de a uno,
de a dos,
a contar sus historias de madrugadas,
de noches que bailan
que no acaban,
de alcol,
de oraciones,
de amigos,
de parejas casuales,

de amores sin desamor.

asi fueron llegando,
a sentarse en la vereda,
a conversar.
con una botella de agua.

como para limpiar el alma y el cuerpo cansado

(yo creo que en noches asi, el alma se pierde, se esconde, entre todo para no perderse entre las luces de colores)

y asi fueron llegando todos los que estuvieron anoche,
con los ojos rojos,
interrumpiendo el sueño.
sin canciones
con pocas palabras

2009-07-24T18:56:00.000-07:00

1.

ahora solo se que no tengo muchas ganas de nada,

e dormido en el sillon mientras todos a mi alrededor veian a la seleccion de voley jugar en Brazil

( a ni no suelen despertarme estas cosas, un año me dormi en la final del mundial de futbol)

pero asi, como es julio, pronto 28 y 29 ..

y la patria y san martin, y el rojo y el blanco...

todos se sienten un poquito mas peruanos

pintan sus casas de colores, y colocan banderitas en sus automoviles.

yo suele creer en el destino, y suelo inventarme señales o signos para hacer ciertas cosas o tomar ciertas desciciones.

por ejemplo, hoy cuando sali de clases, descidi ir a buscarte, me dije: si el carro primer carro que viene va cerca tu casa, me subo. ( asi fue, pero es que esos carros siempre pasan por ahi). luego, caminaba dos cuadras pensando, si deberia de tocar o llamarte antes, entonces dije " si encuentro un telefono lo llamo", (pero ya se que no hay telefonos cercanos). entonces al estar frente a tu puerta pense " si sale alguien preguntare si estas ahi", y salio un niño apenas de 4 años empujando un carrito de colores a quien pregunte si te conocia y si estabas. (media hora mas tarde, salio otra niña de 7 años, quien llamo a tu hermano quien me dijo que habias salido hace un momento con tu mama. )

(¿?)

¿entonces?

regrese a mi casa y me puse a almorzar viendo television sin pensar.

mas tarde cuando mi amiga llego, le dije "vamos". a tres cuadras de mi casa me llamo un amigo que estaba fuera de mi casa, esperando que le ayude. regrese.

2.

ahora un parentesis sobre mi amigo y su prueba de los sentidos y la asociacion de los aromas a los momentos.

el llevaba una rosa natural, me pidio algo de cafe, un perfume de un aroma fuerte. comimos chocolates con cerza y licor. conversamos un momento y se fue.

/ el aroma de cafe, neutraliza los aromas /

cuando veo un chico haciendo ese tipo de cosas, me deja un momento de pensamiento.

ahora, la asociacion de aromas con momentos.

el aroma de cafe me sa sentimientos de calor, momentos con mi abuela. con mi papa, me gusta mucho.

los claveles y el geranio me recuerdan a los jardines de mi infancia.

el perfume que le preste me recuerda los momentos que pase contigo.

el aroma de la tierra en lluvia, me da paz.

pero yo no quiero hablar de aromas.

3.

cuando mi amigo se fue, decido volver a cambiarme y reiniciar la salida.

llegue a la esquina de tu casa. crei verte salir, llame primero y --- " E. acaba de salir hace unos 5 minutos". pero bueno eso es el destino. (creo )

sabes al final, no son tantas cosas, solo es una simple. dejar de pensar en mas tarde y nada mas ver.

= y eso que yo no queria escribir sobre todo esto, y solo queria decir que estoy cansada tanto que dormi en la tarde ....

2009-07-23T14:04:00.000-07:00

categoria: cosas que solo me pasan a mi

hace un momento puse incienso por la sala, palito de romero sobre tablita marron con un sol. asi de simple.

y fui a hablar a mi amiga para vernos mas tarde, regreso y veo humo plomo de incienso por las gradas, y me pregunto donde puse el incienso para que llegue a las gradas.

regreso a la sala, pensando en ponerlo en otro lugar, y no lo encuentro. y nuevamente el humo plomo dando vueltas en circulos, en remolinos sin sentido por la habitacion, ascendiendo lentamente, hasta desaparecer. y yo preguntandome, donde deje la tablita marron.

por la casa me perdi entre el humo plomo, tras un rastro casi invisible buscando lo que la mente olvida. tratando de hallar el inicio de todo, el porque, antes de que termine. y la ceniza que no da respuesta en el viento se pierda o el gato derrame al suelo los ultimos vestigios de todo, y termine ...

nota: olvidaba que el incienso me duele la garganta y me vuelve las ideas.

me gusta escribir de mañana, adormecida aun, sin mucho pensar en las cosas que escribo, aun en sueños, como del que desperte hace un momento, en donde te veia te hablaba, reunia el valor para reclamarte cosas que con el tiempo ya no encuentro sentido pensar o decir, entonces te miraba, en un cuarto lleno de ramos de flores de colores, en jarrones de diversos tamaños. y tu no decias nada y yo tampoco, caminabamos de la mano en circulos, y no deciamos nada. era extraño, sentarme a tu frente asi. observarte de nuevo, como antes ....

(aqui cambian los personajes, la misma situacion otro tu, y todo acaba

a veces tambien suelo preguntarme si los inicios son determinantes para un tipo de final ( creo que ya escribir sobre esto )

entonces, todo se cura al final, todo se borra, con marcas mas o menos marcadas, con rostros de pregunta, con preguntas sin mucho interes,con historias que justifican, con otras que no responden, con palabras que no tienen nada que ver.

entonces al final todo se cura ... con canciones de recuerdos.

yo tengo esa mania de escuchar miles de veces una cancion que me recuerde algo, (y ahora me gustaria escribir sin tener que pensarlo mucho en esas canciones que me hacias escuchar en cada momento) hace poco e regresado a canciones de tiempos indefinidos, canciones que aun me revuelven por dentro, pero supongo que con cada vez que vuelvo a escuchar la cancion, todo termina pronto.

algo asi como cuando de niño no querias comer alguna comida, entonces tu madre te la preparaba con insitencia miles de veces hasta que segun ella " te agrade", pero no es que te agrade, si no que pierde el sabor, y te acostumbras a no sentirla, comer sin pensar. con mucha agua con algo mas de saliva , sin olores. asi desaparece.

no se porque escribo de estas cosas, como si alguien fuera a leerlo, como si esperara que algo vaya a suceder, anoche en mis sueños yo respondia " es que tengo mucha ansiedad", y no es el examen que tengo que dar en unas horas para el cual no estudio aun, no es que quizas tengo cosa pendientes, es todo,e s julio, es la espera, la espera de que ocurra algo que no se que es. pero ayer tuve un deja vu que no me deja.

creo que deberia de dejar de escribir estas cosas, ponerme a estudiar, agarrar mi codigo revisar los articulos, hare un pequeño papel con notas que poner debajo de la cartera por si olvido algo, y nada en fin. esperar ...

(quizas al final no ocurra nada )

2009-07-22T17:34:00.000-07:00

saben de que me he dado cuenta

de que suelo regala ramos de flores, hablar sobre cosa sin sentido, buscar canciones por momentos ( algunos adelantados) , escribir con lo que tenga a la mano sobre lo mas cercano, pensar que si pienso mucho las cosas podrian ser reales, comer chizito y galleta de soda, contar las calorias ( algunos dias las anoto en una libreta), tomar agua con limon en las mañanas, cantar mas que antes, preguntarme cosas y dejarlas para despues, llevar envoltura de chocolates y caramelos en los bolsillos ( por pereza y para que no vean que yo fui quien los acabo), pasame horas jugando biotronic o waka waka, hablar por telefono despacion apurada y sin oir, que guardo silencio cuando no respondo, y ...

y sobre todo ...

que volvia preguntar por ti, a escuchar canciones de hace tiempo, resaltar mi nombre ( de rosa y en cursiva) como para darle enfasis a todo, y pensar en tu letra siempre azul, hablar sobre rayas mas de tigres, manchas mas de dalmatas, marcas mas de cebras, pelusas mas del gato.

(¿?)

asi de ligera anda la tipa de catarsis .

todo esto desde que dejo de preguntarse y quedo adormecida de todo y todo lo olvido, ella cree que la sangria antigua funciona por un tiempo. por eso ahora remplaza todo por tinta roja de colores de arcoiris y usa crayolas para dibujar sobre los espejos de su habitacion, nivel 2 bajo. (punto)

asi anda dando saltitos sobre la punta de sus pies, desayunando torta de chocolate y almorzando gelatina y yogurt. comiendo algo de cerezas y despues algo de cafe y alcol ( y aun no aprende donde va la h en alcol, pero como es muda no importa mucho y cuando uno toma poco importan las h )

es por eso que este post lo termino de escribir mi gato :

yo nose en que anda estos dias, el otro dia llego de madrugada con el dedo todo cortado y no hablar del susto que todos se dieron con la sangre, llego pero con sus amigos, y ellos contaron que tiro un vaso de ron al piso y quiso recogerlo, fue demsaido gracioso, nose de donde saca ella de que se hiba a morir, pero son cosas que solo le pasan a ella. ya la conosco. el otro dia se cayo de las gradas al subir a desayunar, creo q aun andaba dormida.

o como el otro dia que se golpeo con la mesa de centro de la sala.

a vecs le da por saltar contando los cuadros del piso, o se pone a hablar solita ensayando sonrisas frente al espejo. asi de loquita esta.

sobre todo cuando acaba julio y las primeras semana de agosto, asi se pone antes de cumplir años. y cuando llega el dia queda cansada agotada y ya no dice nada, come pastel, me sienta en su rodilla me habla como a otra persona y me hace comer con otra cucharita.

ahora anda asi, apurada, riendose todo el dia, asi como esperando que algo ocurra, como si supiera que en algun momento alguien va llegar. yo nose quien es ese alguien porque no suele escribir nombres, ni siquiera en la libreta morada que siempre lleva consigo donde anota todo lo que pasa o simples palabras que ella no entiende despues. ella no sabe que yo me entretengo durmiendo sobre la ropa que se prueba miles de veces frente al espejo antes de salir, y ahi reviso esas hojas donde escribe con lapiceros de colores y hace dibujitos.

hace poco alguien le rompio el corazon, o quizas era quien siempre fue pero con otro nombre, quizas diferentes circunstancias, persona. pero siempre el mismo resultado, cuando ella esta mas contenta. cuanto mas saltarina se le ve, de repente todo se detiene y todos se dan cuenta que ya no, que no va mas. entonces se encierra en su habitacion o pasa horas frente al computador. no deja que nadie entre. entonces no come. o come cuando no la ven. y la casa se detiene, asi es, se pasa el dia en silencio responde con sonrisas o monosilabos. hasta que todo pasa, y vuelve a pararse frente al espejo mas alto. donde se mira se mira y murmura cosas que no entiendo. y todo comienza de nuevo.

asi es,

y como anda de distraida, no vio que no cerro lo que termino no de escribir, y como no dijo nada, aqui estoy.

pero comenzar a contar sobre ella seria muy largo, algo gracioso y algo de todo. como ella dice " una tragocomedia,con final incierto y moraleja para todos los gustos". quizas otro dia ya tengo que dormir.

***************

( the times when i thought that 'u stay with me

like the night when 'u showed me the stars

and 'u told me "baby, let us stay outside")

"nunca te he esperado tanto"

2009-07-20T20:59:00.000-07:00

hay noches que me da por limpiar mi cuarto, entonces de alguna manera busco un trapo, recogo el polvo de las cosas. pongo los zapatos en sus cajas, regreso los aretes sin pares a su lugar, arrojo las frazadas de la cama volteo el colchon y vuelvo a tenderlo todo. lleno de papeles el piso y por unos momentos no pienso. luego ... luego todo calma pongo musica y algo de incienso (aqui los pensamientos regresan ) entonces escribo.

...........

lo que es dificil, es comenzar. encontrar las palabras adecuadas que no suenen muy tontas, hacer lineas que te digan responde , quiero escuchar lo que me diras al respecto si no te pregunto. o simplemente, una frase que un dia recordaras sin darte cuenta.

es dificil comenzar, mi mama solia decirme " lo que mal empieza, mal acaba". pero como sabes si esta mal, y cuando ya lo sabes como remediarlo. No existe remedio para un mal comienzo, ¿un reinicio?. ¿ y si tuvo que ser asi desde un principio? ¿ y si el mal inicio no tiene que ser requisito para un mal final?

(¿?)

ese tipo de cosas me suele pasar, asi como cuando no me encuentro conectada en el msn. literalmente, a veces no me veo conectada y me pregunto si estoy ausente o ocupada o no estoy, cuando creo estarlo y por eso nadie me responde.

a veces pienso en tu letra siempre azul.

nose de donde salio esa ultima frase o que tiene que ver en estos momentos. pero azul eras tu y te recuerdo asi, like the colour blue

este post, lo tuve entre la garganta, el estomago,mis dedos y mi corazon, por mucho tiempo.

prometi escribirlo ayer. como para animarme a hacerlo.

esta foto la tome , el ultimo dia que te vi. estabas sentado en la vereda al frente de mi casa, conversando con mi hermano no se de que, no habia luz en la ciudad. me detuve un momento a verte antes de cruzar la calle. me sente a tu lado. cogiste mis cosas para que me abrigue creo. y despues caminamos de regreso mientras oscurecia.

te dije que le tenia mucho miedo a la oscuridad, te hablaba de cosas sin mucha o poco importancia. como hace unas horas en la tarde. mas tarde contariamos historias de fantasmas que no asustan y yo me perderia viendo un arbol con forma de luna y sol.

no espere volverte a ver. menos encontrarte cuando abri la puerta. supongo que siempre llega un " cuando". lo que sucede es que los cuando son cuando menos los esperas, cuando duermes. y se te borran las palabras que un dia pensate en decir si lo tuvieras delante tuyo, pero eso ya no importa porque el tiempo hace q justo esas palabras pierdan el sentido.

y ahora escucho una cancion tuya de esos dias, donde perdi el reloj.

¿por que lo mataste ?

2009-07-14T19:43:00.000-07:00

¿porque lo mataste?

la pregunta mas absurda que escucho ultimamente

imagen: el supuesto asesino (criminal, inculpado, no sentenciado, asesino repito) aturdido, perdido, en mediod e un mar de camaras fotograficas, en silencio. mientras un mar de reporteros le repiten ; ¿porque lo mataste?

no encuentro una pregunta mas absurda en esos momentos, no encuentro algo mas sin sentido.

tratar de hallar un motivo verdadero que al mismo tiempo sea entendible a otras personas, es imposible.

seria como preguntarse ¿porque lo hiciste?

yo no suelo tener respuestas.

seria como preguntarle a un cadaver de un suicida, ¿porque lo mataste?¿porque lo hiciste?

es algo asi :

mi hermano tiene una enamorada, soliamos preguntarnos de a dos si el estaria enamorado de ella o si eso es amor. yo solia responderme a solas esta pregunta, al verlos llegar en las tardes, al verlos en las mañanas viendo peliculas tontas, al jugar entre ellos. al todo.

entonces para mi respondia: quizas eso sea amor.

mi hermano suele verse, con otra chica q llamaremos C. ella llama de noche cuando el regresa de clases, sabe donde se encuentra antes que yo, y ella es quien me informa que el no le contesta el celular. (cuando sabemos que esta con D.)

hace un rato el le llamaba le pedia disculpas, le decia que el no queria q se entere asi, que ya hablaran despues. que se calme.

(yo no se si eso es amor)

usar a otra chica este caso C. para que mis papas no sepan que aun ve a D., inventarle otros nombres como R. como L. como F. como ..

de porque lo mataste a terminar hablando de amor, no tiene mucha logica par algunos. yo creo que si

alguien decia que : el amor es una construccion imaginario entre dos personas que estan seguras de su existencia

bueno.

preguntar a alguien porque lo hiciste, es mas tratar de ingresar en el fondo de uno, en su mente, entender sus motivos, sus circunstancias. tratar de enteder cosas que nunca entenderemos. tratar de buscar motivos, que sean razonables es imposible.

se que no entendias al decirte porque lo his, o porque lo deje de hacer

2009-07-12T08:02:00.000-07:00

suelo pensar en la sangre, en lo humano, en el ser.

lo fragil del ser.
en los vasos q se rompen.

en q quizas mañana todo se olvide y sea nada

entonces veo como las manchas de sangre de la pared desaparecen con un poco de agua y un paño limpio

y limpio

y pienso en q todo se cura, se limpia, se lava

(el tiempo todo calma la tempestad y la calma)

eso fue una cancion

o una parte

como todo

suelen decirme que use un cicatrizante que me borre las heridas.
y yo suelo inventar historias a preguntas ocasionales

digo : tuve un accidente en un carro

me corte al pelar papas

me araño un tigre

....

cogi un vaso y me corte

eso no lo digo,

¿que es la verdad?

yo leia sobre la verdad relativa y la absoluta

la ultima no existe

entonces solo tenemos lo que percibimos por los sentidos y lo que nos dice los sentidos, es percepcion, y termina siendo lo que queremos sentir o ver o ...

(ahora no respondes mis llamadas)

ahora ya no tengo palabras

tengo silencios uno a uno va callando sentado en el sofa

uno a uno va calmando

...

con mis tres puntos suspensivos

¿sabias que dolio?

si, dolio.
escuche sus palabras tontamente y dolio
por eso te tire la cerveza en la cara.
por eso tuve que irme

porque no decias nada
cuando yo solo queria que me des una explicacion

o una palabra

un gesto

una mirada

...

¿sabias que me dolio mas de lo que imaginamos un dia ?

¿sabias que casi perdi un dedo?

si te preocupara estarias aca y yo no estaria llamando sin respuesta

¿cuanto tiempo desapareceras ahora?

pienso que hago cosas sin sentido
que el sentido, rzon, no existe.
que me duelen mas las heridas del dedo
por eso no pienso

pienso que deberia existir una cancion lo suficientemente larga
y que desearia dormir contigo
que no me digas nada

¿que es la sangre?

agua del ser,
¿vida ?
¿que?
¿savia que recorre y nos hace planta?

como dice mi hermano - vuelvo a preguntar

pero la respuesta no varia
no existe, no llama, no avisa, no espera

(aqui un silencio)
(un respiro, muy bajo)

(aqui ya no va nada)

cumpleaños

2009-07-02T18:09:00.000-07:00

dentro de pronto sera mi cumpleaños numero 21. Hace poco creia haber cumplido 15. Hace otro poco no creia haber tenido que cumplir 18 y ahora voy por los 21 sin las muchas cosas que hubiera querido hacer, y debo de haber anotado en algun lugar, lo cual ya no tiene mucho sentido porque ya lo olvide tambien.ahora tengo una nueva lista, de cosas por hacer antes de los 21. pero eso ya es otra cosa.

bueno aquie va un pequeño recuento de mis cumpleaños a traves de estos años, a lo cual recurri a diarios ( de los que e notado marcar el dia de mi cumpleaños desde el primer dia del año, y no escribir nada ese dia), a la memoria y cuando la memoria me a fallado a mis amigos.

existen ciertas cosas que no suelo hacer el dia de mi cumpleaños, la primera es fiesta, reunion demas de 5 personas que no sean los familiares obligatorios que siempre invita mi madre desde que tengo idea. espero que este año no lo haga, porque como ella ya sabe y no acepta, para mi no hay nada mas aburrido que tener a mi monton de tias, a mi otro monton de primas menores con cara deaburridas para que al final ni siquiera coman la crema del pastel....

supongo que esto debe de deberse a algun suceso tragico, o tragicomico como todo lo que me pasa. si me remonto a los cumpleaños de mi infancia, debo decir que no tengo muchos recuerdos. el unico mas traumatico de todos quizas, es el hecho de no tener un cumpleaños para mi sola como todos, no. por si no lo mencione antes tengo hermano mellizo asi que desde ahora , imaginense tener que compartir ese dia con alguien mas desde que tengo idea alguna.
comenzare por los cumpleaños de colegio, mas especificamente secundaria. con los cuales al terminar descidi nunc amas volver a celebrar un cumpleaños en mi vida. (que exagerada)

cumpleaños numero 14: recuerdo que una "aparente" amiga invito aun grupo de chicos entre ellos su enamorado o futuro novio adolescente, a mi casa el dia de mi cumpleaños que yo no queria hacer nada mas que comer pastel. con lo que yo ya odiaba los cumpleaños,porque aumentarlo. creo que era la primera vez que invitaba a personas a mi casa, "amigas", mi primera fiesta adolescente, dios fue horrible. recien me habia mudado a una nueva casa, y en una sala improvisada aun, pasaron las 3 o 2 horas ( no recuerdo cuanto duro la tortura) mas largas de mi vida.

aun tengo el sabor raro al recordar ese año, de tener que sentarme con chicos que ni conocia. que ni me gustaban. sin musica de moda, con mi mama y mis tias super incomodas en la cocina para no molestar " a los chicos y sus amigos". creo q todo hasta ese punto hubiera sido aceptable, si es que no seria el cumpleaños de mi hermano antisocial, el mismo dia asi que me gane encima el rollo de " que egosita que eres por no compartir con tu hermano". dios !.

cumpleaños numero 15 : una chica desde que tiene memoria desea su cumpleaños numero 15,su quinceaños. y yo claro no fui la exepcion. habia planeado la fiesta de mis sueños un año antes, en febrero vimos los locales, para mayo habia dibujado el vestido, solia tener largas peleas con mi mama sobre el color de la decoracion, ella deseaba el rosado y yo claro queria algo mas como azul. para julio solo falta entregar las invitaciones.

pero como a mi nada me sale perfecto y si algo me hubiera salido bien en algun cumpleaños adoraria el mio tambien. pero bueno mi tercero de secundaria resulto ser uno de los peores de mi vida. y fue uno de esos que siempre recordare. no es tiempo de contar detalles, pero cuandomi madre se entero que su hija perfecta habia jalo tres cursos ( trigonometria algebra y quimica, aun recuerdo la cara de la monja cuando me llamo a direccion a contarme la novedad y yo me desmaye, no miento). cancelo toda la fiesta sin importar mas.

como si tener que vivir con el hecho de tener que jalarme un curso y como decirselo a mis papas antes de que entreguen notas, con el hecho de que podia facilmente llevarme el titulo "la chica mas odiada del año" sin amigas verdaderas. y con un desequilibrio emocional destrozado. me cancelaron la fiesta de mis sueños faltando apenas 3 semanas.lo unico que quizas hubiera podido arreglar aquel año.

en cambio tuve que someterme un lonche familiar, donde una de mis tias me regalo : un florero, sin flores, una lata de conserva de duraznos y claro aun tengo la mas grande burla de todos, con lo que me puse a llorar en medio de la imcompresion de todos. una patetica vela de una muñeca en vestido de quinceaños. (ahora ya me da un poco mas de risa). bueno, aun conservo la vela esa de mis quinceaños, como tantas cosas que despues viendolas ya solo me hacen reir

supongo que por tal hecho descidi desquitarme el año siguiente:

cumpleaños numero 16: es el unico año que pase un cumpleaños que me gusta recordar hasta cierto punto, cumpli casi el sueño de toda chica. tenia un enamorado que me adoraba y aunque vivia en lima, sus vacaciones coincidieron para mi cumpleaños. llego cuando yo estaba en recreo, con un ramo de rosas y claveles rojos, preciosos. no se como se las ingenio para que lo dejaran entrar. vino me dio un beso en la mejilla frente a la mirada llena de envidia de las que estaban en el patio en ese momentoy se fue. me espero a la salida como pocas veces alguien a hecho y contentos fuimos a mi casa.

el sabado siguiente hicimos una fiesta, chupa, reventon. con la promocion del colegio de mi hermano y la mia. mis papas nos dejaron servir ron, y lo que nadie habia tomado antes, puede dar fe que ese año en mi fiesta tuvieron su primera borrachera. incluida no tanto yo. porque claro a pesar de que todo fue casi perfecto, olvide un pqueño detalle. ademas unos 50 chicos alcolizados. a mi lindo hermano se le ocurrio desaparecer en algun momento junto con mi lindo enamorado y unos amigos. cuando aparecio mi hermano, regreso solo y muy alcolizado al final de la fiesta. pero no podia terminar ahi. no porque, despues tuvo que aparecer mi enamorado lleno de sangre y borracho. de esa noche no tengo muchos recuerdos pero si la imagen del sonso de J, en el sillon de la sala y yo llorando porque lo veia lleno de sangre y mis papas llevandolo a su casa. ( que mas )

Un detalle, tengo una memoria con la facultad de borrar todo hecho, acontecimiento que me traiga malos recuerdos o me haga daño. o me hiso en ese momento. suele suceder que una noche me deshago llorando por algunas palabras o un gesto de alguien o por algo que despue sno recuerdo, y a la mañana siguiente sigo feliz con la persona que jure no volver a hablar. habia olvidado mi cumpleaños 17 por increible que paresca. asi que llame a mi querido amigo Richard, para preguntarle " que paso cuando cumpli 17?", creo que no entnedio la pregunta, pero me repondia de la manera mas sincera que pudo "no recuerdas, si estabas llorando?"

cumpleaños numero 17: gracias a Richard e recordado este cumpleaños, poco tiempo atras habia temrminado con una relacion de pocos meses con un chico de mi promocion de colegio, claro yo y mis desciciones abzurdas. ahorales explico, era mi ultimo año de colegio y escogi por enamorado a un chico de la promocion de otro colegio, super amigo de todas, no habia estado con ninguna antes, era el chico codiciado o algo asi. claro en mis planes estuvo tenerlo de enamorado., hacerlo alcalde de su promocion y todo.peor como a mi nad ame sale perfecto, ni siquiera bien, ya se imaginaran como temrmino. bueno o el termino conmigo mejor dicho. unos meses antes, segun el habia dejado de quererme asi me lo dijo dos dias despues que no supe nada de el. despues de 6 meses de llamadas seguidas. me dejo asi en la puerta de mi casa, con un " ya no te quiero". mentira estaba con mi supuesta mejor amiga del momento. no puedo explicar cuna felices estaban de como termino mi relacion porque la otra chica pertenecia mas al grupo denomidor de ellas. igual quize hacer una fiesta a pesar de mis malos presentimientos, a la que en si nadie fue, o si llegaron a ir me dejaron plantada, el hecho. es que el grupo ese protegia a mi dice amiga y el claro, y se encargaron de dejarme sin fiesta y sin nada. ¿tengo algo mas que decir? , dios! punto final a los cumpleaños.

a partir de estos años, con la resolucion de nunca mas celebrar un cumpleaños, el año siguiente, paso desapercibido, sin hacer nada ni nada mas de nada. mi cumpleaños 18 fue asi, un olvido, un dia mas que un lonche familiar, el cual me encarge de tomarlo unos dias despues.

ahora los agradecimientos, antes de continuar: agradesco a gaby, melisa, heydi y jhon que desde entonces me han ayudado a superar tan fatidico dia, y que no me han abandonado.

cumpleaños numero 19: lo resumo en un domigo familiar con el clasico lonchesito con las tias, las abuelas y las primas. este año no tenia muchas expectativas . solo que pase lo mas pronto posible, con los invitados extrafamiliares de siempre mis mejores amigos. comer torta de chocolate y nada mas.

bueno, ese año me gustaba un chico a morir, el que claro habia prometido venir ese dia, y claro ingenuamnete yo habia creido. la primera ves que se me ocurre invitar a un chico, mejor me rio, porque ya se imaginaran que nunca llego. me tuvo toda la noche esperandolo, con un plato y un pedazo de torta con la cara ridicula y todo. la menntira mas barata: te juro que quisiera estar ahi, pero no puedo estoy con mi mama no puedo salir, de verdad a penas me desocupo voy. claro no llego.

por suerte mis papas vijaron por dos semanas a lima al dia siguiente, dejandome a mi libre albeldrio y no mentire al decir que lunes apenas mis papas se fueron, comenze a tomar junto a gaby desde las 3 de la tarde y no pare hasta el dia miercoles. claro el susodicho si aprecio para tomar, como a las 8 de la noche me vio en estado alcolico, desaparecio creo hasta las 11. diciendo que iria a dejar el carro. melisa gabriela y yo, no temos muchos recuerdos de ese dia, porque en si eramos las tres, con personas entrando y saliendo. la acabamos con 2 botellas de wisky bailando el arbolito " aquel arbolito donde estaba escrito tu nombre y el mio ... "

el susodicho en si nunca estuvo, los pocos amigos nos dejaron porque a esa altura era borrachera privada de tres. recogieron a melisa en un taxi, se callo en la puerta se rompio el taco, no recuerdo mucho, pase la otra mitad con la cabeza en la regadera tratando que me calme una poco.

cumpleaños numero 20: a partir de ese año, tome la resolucion de pasar el dia lo mas adormecida posible, sin esperar nada de ese mas que comer pastel de chocolate de preferencia. sioprtar que todo el tramite acabe y nada mas. asi fue el año pasado, tome desde julio en un rango de cada tres dias, rematando con un paseo con mis amigos, de donde casi morimos con el auto.

este año no espero mucho, creo que e aprendido a esperar lo peor par mis cumpleaños o no esperar, tomar mucho unos dias antes, tomar con motivo aparente con dinero de mis padres para tal. tomar a solas con amigos, en varios grupos. para cuando llegue el dia 12, me encuentre lo suficientemente sedada. lo suficientemete adormecida para no darme cuenta que esta pasando, vivir tomando agua, aguantar la respiracion al despertar. comer torta, apagar una vela sin deseo mas que " todo me vaya bien". con mis amigos mas intimos quedarme en una esquina para que todo termino lo mas pronto posible.

y auqnue vnego diciendole ami papa que quiero hacer el reventon y tnego el presupuesto para comenzar los prepartivos, no creo que llegue mucho. un sabado antes tomare demasido y tomare desde julio todo lo que pueda. comere torta de chocolate.

2009-06-26T19:33:00.000-07:00

ahora me a dado por cosas sin mucho sentido.

para golpeándome mas de lo normal, como en la mañana que leía mi horóscopo en el periódico y me golpe en la mesa de centro de la sala. (mañana estará verde- morado ... )

yo suelo leer mi horóscopo todos los días, pero hoy me di con la casualidad de cambiar de canal.y me encontré con un muchacho con una vela que flotaba al frente, cuando comenzo con " leo", " este fin de semana sera muy especial... " para terminar en suerte con el "17". pero lo curioso, porque yo suelo anotar este tipo de cosas, es algo que dijo, que recibiría un sorpresa el domingo de 4 a 7.

(¿?)

yo suelo tener un tipo de presentimientos.

hoy estuve pensando en eso, tengo algunos presentimientos que me hincan por el estomago en el lado derecho de todo, esos cuando voy a ver a alguien sin saberlo. creo que son algo así como avisos de encuentros que después recuerdo.

tengo presentimientos que me duelen en el medio de mi corazón, literalmente entre ambos ventrículos. esos cuando algo me va doler demasiado, como cuando voy a perder a alguien o ese alguien se ira.

y cuando me duele el lado izquierdo de mi, es cuando voy a terminar tomando en algún lugar ... creo que es mas un anuncio de mi hígado.

ahora, continuo.

mis presentimientos son así, algunos me hacen llorar momentos antes, algunos me dicen " no vayas", otros me duelen sin explicacion. algunos los escribo, (" tengo un presentimiento")
otros me laten apresuradamente el corazón y un poco el pulmón.

el tiempo del presentimiento antes del evento es determinante para que no lo olvide, algunos llegan una semana antes y cuando los olvido ocurren para recordarlos, otros, como los de ver a otra persona duran menos, media hora, o una hora. depende de la persona que vaya ver.

(...)

continuo,

el otro día me ponía a explicarle a un amigo lo que escuche a mi mama y mi tía conversar el otro día mientras las acompañaba al mercado,algo así como; que encontrar un maíz morado en una cosecha es cosa de suerte y del destino, por que no hay semillas especiales para que el maíz nazca morado o algo así, y que la chicha de maíz morado que no pinta demasiado, es de maíz natural.
luego me puse a pensar, en lo que decía una tía, que a ella le solían vender el maíz morado, una taja de piña y media beterraga, para hacer chicha morada. que la beterraga le daba el color, entonces ya no era chicha sino agua con saber a maíz y piña color beterraga.

ahora entonces mi mama salio con que el maíz morado que viene del norte es pintado, o lo pintan, por eso el color así de fuerte. pero que no es natural ... que por eso es mas caro. debo decir que aquí me perdí en la conversacion.

yo me imaginaba , un campo inmenso de maíz aun sin cosechar. entonces al inicio de un surco a lado derecho un pequeño hombre con mandil blanco, con dientes de maíz de poco cabello rubio y lacio, asomarse con una aguja llena de tinta morada. acercarse al medio día, e inyectar en el tallo a cada una de las plantas así hasta el fin.

de repente, cuando el termina y viendo su reloj, levanta la mano y miles de hombres de aspecto muy parecido se acerca, y uno por uno descubren el maíz ya de color. y los van separando en costales que cosen en punto arroz, todos clasificados por tamaño.

los mas pequeños se llevan a las fabricas para hacer los caramelos de chicha, los medianos se llevan a los mercados para que las señoras ya no tengan que ponerle beterraga a la chicha y los mas grandes van se van en barcos, muy lejos de aquí, para que los que no están aquí se sientan un poquito mas cercanos a lo lejos que están.

creo que ya fue suficiente por hoy, ire a esperar mi prediccion de 4 a 7 el domingo.

.

pasajero

2009-06-24T19:02:00.000-07:00

pasajero es, según la rae.

1. adj. Que pasa presto o dura poco.
2. adj. Viajero transeúnte. U. t. c. s.
3. adj. Dicho de una persona: Que viaja en un vehículo, especialmente en avión, barco, tren, etc., sin pertenecer a la tripulación. U. t. c. s.
4. adj. ant. Se decía del lugar o sitio por donde pasa continuamente mucha gente.

pasajero es un cuarto de hotel en la calle real, a donde entro yo primero y después tu.

(que no lea esto mi madre)

(que no te encuentres con tu amiga al salir)

pasajeras son las lluvias de junio, antes de octubre

pasajera soy yo que no llevo maletas cuando voy contigo

pasajera vida, sin boleto o recibo de llevar.

medio de todo

la mitad de todo es, todo menos la mitad de eso

(¿?)

cuando tomo demasiado, al día siguiente me suele doler " la mitad izquierda de todo"

como cuando pienso en ti.

y tu no estas

cuando cojo un centímetro
el lado derecho de todo es mas, que el resto

mis brazos, mis piernas, mi mano, mi muñeca

(...)

suelo pensar en estas cosas, de rato en rato, como ahora. con un leve dolor de cabeza, con algo que no suena a promesa, pero tampoco a adiós. por que en medio de todo, el todo no es nada

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

( otra vez un corte con la h que es muda como yo, ahora)

cuando no se que escribir, cojo mi libreta violeta y reviso (es que yo tengo esa rara costumbre de tener que escribirlo todo, para no olvidar )

viernes 19, junio ( san romualdo)

todos deberíamos de tener la oportunidad de poder amanecer cuantas veces sean nesesarias en el día.

yo me levantaria por lo menos 10 veces, así podría cambiar mi mala cara al despertar, lo que dije y no querías escuchar, mis respuestas mal ensayadas. las risas que no tengo ....

yo me levantaria miles de veces, sobre todo cuando, no encuentro el corazón. y mi riñón me dice calla. cuando quiero hablar.

nota: el método esta en el ultimo cajón del armario.

(¿?)

preguntenme a mi

2009-06-21T18:45:00.000-07:00

Antes las personas solían colocar pequeñas estatuas en los tejados, recuerdo que cuando era pequeña y regresaba de día de campo, me perdía viendo los pequeños muñecos de animales en los tejados de las casa y dormia entre pequeños leones, gallos, iglesias, cruces. Eso cuando las casas de la carretera eran de un solo piso con tejados de tejas.

ahora no

por eso la foto

Me llamo la atención ver de tan cerca la pequeña estatua de lo que parece un santo, quizás sea San Jerónimo, con dos leones al lado. entonces yo pienso ( San Jerónimo porque el pueblo donde estoy y todos bailan y yo me pongo a ver techitos tejados se llama San Jerónimo de Cajas, pero no veo ninguna caja cerca excepto solo las de cerveza. no, no creo que sea por eso. entonces pienso en los leones que se parecen mas a los perros que a los gatos, y que los gatos parecen mas tigres. me vuelvo a enredar y veo a todos bailando en círculos cerca a las cajas de cerveza. )

recuerdo vagamente haber escuchado que las pequeñas estatuas en las casas, representan una característica de la familia. por ejemplo si hay un gallo, es porque la familia tiene gallos de pelea o algo por el estilo. ( si yo tuviera una casa con tejitas, pondría un gato. por que me gustan demasiado los gatos, y porque seria un gato en el tejado. además de que me gusta ver la luna)

(interrupción del post por olvido de tetera en la cocina)

lo ultimo no tiene mucho sentido, así que pido perdón por la incoherencia del día, pero entiendase que ya es algo tarde y no puedo sacarme de la cabeza la imagen del tejado y los leones.

yo suelo olvidar la tetera con agua hirviendo. solo cuando escucho el sonido que me llama corro con desespero, aun que se que no va pasar nada o que un segundo mas no afectara.

corro con desespero y con cara de desesperacion, de susto, de interés, como si alguien me fuera observar y acusar de olvidar.

entonces tranquilamente llego a la cocina prendo la luz apago la cocina y fin. nada paso

creo que es el efecto de la lluvia que regresa,

creo que es un junio que desea ser julio muy pronto.

2009-06-18T07:28:00.000-07:00

ya me paso la resaca de ayer

hoy me levante con ganas mil de limpiarlo todo
de recoger la envoltura de los caramelos que deje en el piso
de sacudir el polvo de la alfombra

(polvo no es mas que restos de piel, de nosotros

polvo somos y en polvo morimos )

te recogo en polvo,
si quedan restos de ti ....ahora recuerdo que esa alfombra no estuvo ahi.

no tengo poemas
tengo pocas palabras sin ritmo
que no bailan
tengo algunas bajo la alfombra
bajo una piedra de papel

no tengo cuentos de hadas
o de princesas que esperan
solo unas cuantas letanias
a la luna casi llena
que nace de madrugada
una oracion para la primera estrella de las seis
un silencio para las horas que no pasan
a los minutos que me abandonan.

y para tiempo que deseo detener

un conjuro en silencio.

yo no tengo poemas de amor
o de despedidas
suelo escribir sobre canciones que me matan
imaginando el mar al atardecer

me siento la vereda de calles que no son mias
para fumar, guardando el humo en mi.

escribo cartas con tinta roja o azul
sobre lineas y cuadros
sobre examenes
sobre codigos.
dibujo estrellas sobre mi.

me imagino palabras sin sentido
y deshojo flores con la misma pregunta de siempre.
como cuando cierro los ojos para desear

...y creo

yo no tengo palabras

solo tengo lineas

yo no tengo lineas

solo tengo puntos

tres puntos suspensivos al final

(...)

esperando continuar

esperando

yo no tengo palabras
tengo lapices que dibujan lo que no puedo decir
que tajan sobre mi
en lineas de carbon
sobre silencios

en mis tardes sepia
de lluvia celeste

sobre mis nubes de dragones
sobre mis cuentos de conejos

sobre un hilo que cuelgo
en cometas de papel caramelo
que sobrevuelan en malecones sin mar.

2009-06-17T07:20:00.000-07:00

la borrachera es así ...

te aplasta el corazón

te duele el hígado

te quita el aire

te hace temblar las manos

te muere un poco

te adormece en la mañana

te gira el mundo

te cierra los ojos

te escribe

te deja notas de recuerdos y cosas por hacer

te deshace

te hace tirar cosas

te hace tratar de componerlo todo

te rompe

te deja el sabor amargo de la bebida

el aroma del tabaco entre los dedos

te habla en inconsciente

te olvida

te guarda

y al día siguiente

te hace beber agua como si fuera el remedio para sacarlo todo

para pasar mas rápido

te entorpece los pasos

te canta canciones suaves casi silenciosas

te recuerda lo que quisiste olvidar

busca tu corazón aplastado entre los pulmones que no respiran sino humo

te siente el hígado

y

te manda mensajes sin reproches

porque suficientes encuentras en tu divagar

(espero pase mas tarde con menos agua )

no hay nada que odie mas que la resaca, el dolor de cabeza persistente, el olor de alcohol en todo mi cuerpo, la no existencia de paliativos existentes. no hay nada que odie mas que la resaca, el temblor de mis manos, me pongo irritable, busco un espacio. y si fuera por mi no saldría de mi habitación, de mi cama, de mi mundo totalmente mareado, de cabeza, embriagador, lleno de sustantivos y agua.

pero el efecto alcohol me a llevado muchas veces a grandes resoluciones, me a llevado a grandes soluciones aparentes a todo enredo, me a llevado a escribir grandes odas épicas y a bailar sobre una barra, a cantar sobre una mesa a ser mas agradable de lo que me imagino, a tener las palabras adecuadas y a guardar silencio.

silencios largos, cortos, silencios donde me detengo a observar con curiosidad a todos, en silencio, bailando, los observo veo sus gestos sin que nadie mas los note, veo los ojos húmedos de una chica que regresa del baño, veo la risa fingida de un chico, las palmada en el hombro de falsa complicidad

partida ( y partió ..)

por que tenia que acabar en algún momento, en que cambia que sea ahora o que sea yo. un día tenia que acabar, no importa el tiempo, el lugar o el medio. nunca fuimos nada, nunca te reclama mas o espere que hicieras algo, pero en algún momento tenia que terminar

¿cuando tiempo mas duraría?

hasta que uno se canse. hasta que un día o mañana encuentres a alguien que no quieras que sea nada.

y con un " normal" todo acabara. nos seguiremos viendo. y nada habrá pasado. y no te perderé porque nunca te tuve, y no me detendré a pensar que ocurrió. porque en algún momento todo tenia que acabar.

ahora una canción

( aquí iba a poner la canción del concierto de ayer, con la letra de hoy . pero creo que ya no. cogeré la cámara mas tarde e iré a buscar las huellas del parque de ayer. )

2009-06-15T09:38:00.000-07:00

no se porque me da por leer cuando camino, tengo esa costumbre convertida en habilidad desde que iba al colegio o desde que tengo memoria. leo cuando camino, leo cuando estoy en clases, solía leer mas cuando no quería pensar en algo, leía en los recreos para evitar hablar, leo cuando no puedo dormir, para tener los ojos cansados y no poderlos abrir, leo para no ver por donde camino, leo para no ver a las personas que cruzan., leo cuando viajo para hacer los caminos mas cortos y las horas las convierto en minutos todo mientras leo.

hace poco regresaba de la casa de mi abuela con mi mama, iba leyendo el periódico, como lo suelo hacer los lunes, y porque no tenia muchas ganas de hablar, así que respondía con monosílabos que falsamente demostraban interés. ( como se alguien me creería)

hasta que me tope con una frase, " uno nunca es una sola persona,. uno es todas las personas a las que ama. uno es todas las personas a las que miente para terminar amando. (...)"

¿cuan valida, cuan perdonable y cuan condenable es una mentira?

entonces pienso en las llamadas mentiras piadosas y me recuerdo preguntándote ¿cuantas veces me as mentido? para escuchar la única respuesta que podías darme en ese momento " nunca", porque en "nunca" se basta ahora.

entonces te recuerdo repitiéndome en la vereda " creeme" y me recuerdo, hace algunos meses yo llamándote y tu no contestabas porque estabas con ella que no existía ( y ahora tampoco pero si ) solo que tu no sabes que yo se. esas cosas suelen pasar.

unas lineas antes decía " uno nunca debería de leer lo que sabe que le hará daño " y yo aumentaría " uno no debería preguntar, cuando sabe que la respuesta le hará daño" y mucha veces saber de la persona que crees querer, y saber cosas te van a dañar.

es inevitable que me ponga a pensar en todo, pero mantengo el periódico cerca, como si aun leyera. pero no lo hago, solo lo hago para evitar preguntas. o respuestas que no quiero dar.

pienso en todo, en las mentiras, en las cosas que no quisieramos saber, en las que sabemos y no queremos ver. todos somos mentirosos, todos guardamos secretos, secretos, silencios, todos estamos hechos de mentiras, de omisiones y confesamos en ritos frente a todos que hemos pecado. guardamos cosas en cajas como suelo hacerlas yo, otras quedan en la memoria para hacernos reír o para destrozarnos mas tarde cuando las veamos, otras las borra la conciencia en alcohol.

y al final nada tendra sentido cuando el tiempo halla pasado.

entonces yo me repito en voz alto o muy dentro mio " un día recordare todo esto"

^^^^^^^^

y si un día note vuelvo a ver, si un día lees esto cuando no estoy y todo acabe por acabar

" siempre tendremos una buena historia para escribir..."

2009-06-13T19:24:00.000-07:00

saben que es lo difícil, lo difícil es llegar, no irse, cuando uno parte de algún lugar es porque no fue feliz, porque las cosas no resultaron como uno quería, por esa necesidad de huir, irse siempre sera mas fácil. uno hace una maleta, con la poca preterintencion que tenga, o con la determinación de irse. o llena una maleta con unos jeans, unas zapatillas o zapatos de tacón ( porque uno no sabe que tipo de pasos tendrá que dar a donde va), pocas cosas, un cepillo de dientes y algo por si hace frió y para cubrirse.

es solo cuestión de esperar, el punto final, o los tres puntos suspensivos, tomar las cosas, respirar y partir.

lo difícil es llegar, repito.

porque todo cambia y tu llegas con la esperanza de encontrar las casas con los mismos colores, una tienda de cosas en una esquina, esperas volver a ver a todos igual. pero nada es igual, por que todo cambia y el recuerdo no tiene tiempo.

llegar muchas veces significa regresar, entonces lo difícil es regresar.

es difícil llegar a una fiesta y sentirse un extraño en medio de las risas y los grupos tácitamente formados. encontrar un lugar, buscar un trago o un poco de alcohol que te acompañe mientras vuelve la claridad en tus ojos, buscas a alguien y todo inicia otra vez.

es difícil llegar o entrar a la vida de alguien, cuanto mas tiempo pasa es mas difícil, cuando tiene doce o trece años vas creando códigos con esa persona, palabras secretas, aprende sus nuevos gestos, así con los años vas aprendiendo de las personas, pero cuando conoces a alguien, aun no sabes de ella, de sus gestos, sus formas, y si esa palabra significa que, o si aquella película le recuerda tal día, o la canción que habla de adiós, lo trasnporta inmediatamente cinco años atrás con aquella chica de la que se enamoro.

siempre es difícil llegar, porque uno nunca sabe si encontrara espacio suficiente para colocar las cosas de la maleta (grande o pequeña), para poder encontrar un lugar donde quedarse y dejar algunas cosas.

la incertidumbre de llegar a tiempo a aquel lugar.

hoy una chica me pregunto:

-¿pero tu lo querias?

y mi lado izquierdo de todo me comenzo a doler.

...

unos quince minutos antes, la vi llorar al hablar por teléfono con quien solía ser su enamorado, la oí en silencio, esperando detrás de una aparente puerta de vidrio. con el respeto de quien asiste a un entierro o al velorio de alguien que no conoce, pero siente el dolor de la persona que se tira al suelo al momento de comenzar a hechar la tierra.

así esperaba yo ha que terminara, le vi temblar la mano al momento de colgar, con poca determinación , con todo destrozado, me hubiera gustado recoger los pedazos que dejo ahí, pero no creo que encontrara mas de lo que vi. no soy buena para decir nada en esos momentos, me acerqué con un gesto suave, le acaricie la cabeza. y espere a que borrara frente a un espejo de mano el color negro de sus ojos en sus mejillas.

yo no tengo esa fuerza para llorar por algo que creía tener.

como tampoco tengo la fuerza para pedir o reclamar algo

y hasta comienzo a creer que ya no tengo fuerzas para llegar a algún lado

con mi mochila llena de papeles de escritorio, de cuaderno, de servilletas, de lapiceros, de colores, de libros, de fotos sin rostros, de imagenes de gatos, con todas mis cosas, mis hilos, mis agujas, mis puntos , seguidos y en cruz. y finales.

y aunque me duela el lado izquierdo de todo, en las madrugadas al escribir, se que lo difícil sera llegar. llegar y encontrar algún lugar donde guardar todo, y donde poder quedarme a escribir un rato mas.

en punto cruz ..

2009-06-07T19:42:00.000-07:00

Yo siempre enredo los hilos.

eso siempre, mucho antes de que enredo los hilos imaginarios solía enredar los de mi costurero, tengo un costurero que me regalo mi abuela cuando tenia 12 o 13 años, era de ella cuando tendría mi edad, me lo regalo lleno de hilos de colores infinitos, y yo veía asombrada, ahora ya no quedan muchos de aquellos, ahora e comprado los mios y siempre se me enredan, eso es curioso, los de mi abuela no se enredan por que me los dio de una manera especial, casi magica creia, en una trenza hecha de hilos de colores, de todos los colores, puedes sacar cualquiera y siempre tendrá el tamaño exacto y perfecto.

hoy después de tiempo, saque el costurero celeste de mi abuela y me senté a bordar. bordar en punto cruz, una aguja, dos, un color, varios, uno, dos, espacio tres.

(aquí un poquito de nostalgia en punto cruz)

silencio

vuelvo a comenzar.

Yo siempre enredo los hilos, siempre se me pierden. muchas veces al final, cuando me detengo sobre mi cama y las cosas ya no tiran mas, me detengo en silencio . ahí es cuando te das cuenta que todo en algún momento se enredo. a veces hay nudos insalvables que solo se solucionan con tijeras de cortar en punta roma, para poder continuar.

seria mas fácil si esos hilos no fueran imaginarios. seria mucho mas fácil si fueran de colores fosforecentes, que exista una señal, una alarma que te de el aviso del nudo determinante y no solo sigas tirando, tirando, con esa determinación, con la esperanza que no te deja ver, tirando hasta que todo se rompe. y luego regresas tu, buscando atar los dos lados. ( pero todo lo que rompemos no se vuelve a juntar). puedes tratar de unir ambas partes, un nudo que mas tarde se suelta.

(pero no)

hace días podría haber escrito sobre el desamor, sobre la desesperanza, sobre las ilusiones, sobre motivos, sobre reclamos, sobre mentiras. y sobre cosas a que uno sabe muy dentro de si, pero no quiere ver. porque mientras que uno no lo sepa directamente no duele.

ahora ya es tarde para escribir y pensar sobre eso. y cuando cierro los ojos solo tengo la imagen de una linea. la linea es una sucesión de puntos continuos, unidos entre si. La raya real o imaginaria que delimita una cosa.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

existen muchas manera de borrar a una persona

pero la única forma es cuando uno dice " suficiente"

cuando uno pone un punto, una linea o una raya real o imaginaria entre todo.

para que la sucesión de puntos al fin se interrumpa

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

tarde en escribir este post, borradores que van desde peluches, cartas, palabras sueltas sin sentido, preguntas.

y ahora después de estar sentada bordando con la ventana en lluvia, tengo la mente limpia, escribo sin reclamos, sin preguntas. ahora, después de la lluvia hay luna casi llena en el cielo. y ella ahora me hace escribir. cuando todo termino. cuando ya no son soluciones sino resoluciones. ahora que me detengo a ver un poco mas halla.

...

2009-05-31T07:10:00.000-07:00

(...) cambio de tema.

lei esto " todo indica que tu i yo no somos mas que un par de infantes con miedo de las mismas cosas. que se consuelan convenciendose el uno al otro de que no hay nada que temer. (...) i si algun fantasma te acecha, yo te cuido . porque todos esos demonios que te torturan no les tengo miedo, al contrario, los quiero como mierda: les converso, les cuento cuentos, los apapacho, porque me queda claro que ellos tambien son tu. "

yo no escribo asi, yo con mis palabras solo llego a enredarme, a hablar aqui sobre cajas que no se me ocurre como cerrar. para las que talves no exista suficiente cinta, pegamento, lo que sea para cerrar. o termino escribiendo sobre lineas, como la ultima vez. para terminar con una declaracion, como un ultimo recurso de nada.

asi que yo termino escribiendo cosas como " lo mas probable es que mañana todo sea azul ..." escribiendo en una vereda al atardecer, de una calle con piedras, mareada, cansada, con miedo sonriendo, mientras pienso en cajas que aun no reviso para ver si quedo esperanza. yo suyelo tener miedo, miedos mas grandes del que siento a las arañas o a los perros pequeños de las calles. miedos mas grande sobre fantasmas que invento, que viven debajo de mi cama, o los muertos con vidrios de mi closet. tengo miedo ... i te digo vete, cuando no quiero estar sola, i no puedo pedirte que te quedes, que te quedes aunque me vayas a decir cosas que no quiero escuchar, que te quedes, aun no quiero regresar a casa, aun no.

no soi consecuente.

menos tu.

hace dos dias mate una araña. una araña sobre mi pared.

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

(por que las h son mudas)

entonces termino con conversaciones como esta:

yo: ¿cuanto dura un corto?
amigo: ja ja ni idea, este dura 38min
yo: es una buena pregunta no crees
amigo: es mas corto q las normales
menos d 45 min pue ser
yo: mm.. ¿ai medianos? osea entrecortos i largos
seria una hora, i luego vendrian los largometrajes de 3 a mas

porque uno sabe que es algo hasta que se mide.

te quiero un kilo, te dije una vez, yo te quiero un metro y medio me respondiste.

"te quiero 3 centimetros cubicos"

entonces un largometraje es de tres horas a mas. i el azucar de noche con el agua fria no se derrite. mira tu si vivieramos en el polo norte, tendriamos que comer azucar para endulzar las cosas al comer. la sal no es importante que se derrita. i el amor no querer no se tiene que medir quizas se pueda medir el amor, por el desamor. por como extrañas la ausencia de alguien. o por cuanto te dura la pena. o cosas de ese tipo, q son bastante absurdas que no te dicen nada, que no se porque pienso en eso, junto con el azucar q no derrite i como hariamos si vivieramos en el polo. o si vendra agua con azucar. o porque cuando derramas sal la tiras por el hombro izquierdo con tu mano derecha para q se vaya la mala suerte.

entonces io ( que hace un momento era yo en una conversacion) me imagino, tirando azucar por mi hombro para q no sea ni mala ni buena i sea dulce.

... entonces

entonces olvido lo de las cajas, olvido las medidas, los tres centimetros cubicos.

olvido que ayer estuve escribiendo en una calle que es una prolongacion.

que habia una cancion que cantaba " consuelame .... consuelame ... " (que fue lo unico que entendi)

olvido que el azucar en el polo se debe de derretir, pero aqui de noche no derrite. que la sal trae mala suerte, que el azucar tambien si eres diabetico. i porque todo de mucho hace daño .

i que io sigo siendo yo no importe como se escriba.

2009-05-23T21:20:00.000-07:00

una ves tuve el roto el corazón y no me di cuenta de eso, hasta una mañana en un taxi de regreso a mi casa.

es la primera ves que escribo sobre esto o se lo cuento a alguien, tampoco se porque lo tengo que escribir ahora o porque después de tanto, o porque pensé en esto ahora...

una ves se me rompió el corazón, o me di cuenta q lo tenia roto hace tiempo, pero esa madrugada realmente llore.

es simple llore como una niña, y supongo que el taxista que me traía a casa resulto mas asustado que yo, porque solo atinaba a soltar frases de consuelo. supongo que imaginaria que algún muchacho de la discoteca de la que salí me había roto el corazón, me hubiera dicho adiós y mucho gusto, o lo hubiera sorprendido besando a alguien mas. no lo se

pero si se que me daba frases como : "no se debería de hacer llorar a una muchacha, siempre digo que uno tiene una hermana o una madre, hasta una prima y debe de pensar en lo que hace ..... no, no es posible". " pero ya no llore señorita, no llore, le aseguro que no vale la pena".

del asiento trasero, deshaciéndome en lágrimas y con el amanecer, yo solo lloraba, era un llanto contenido demasiado tiempo, era un llanto no se si de ver amanecer y de ser la primera ves de llegar tan temprano a mi casa, o era haber perdido las esperanzas, o darme cuenta una vez mas de que sueño demasiado. que siempre creo o espero.

aun creo que alguien debería de haberme visto a las cinco de la mañana, salir de esa discoteca tan contenta tan alegre, donde había estado bailando como nunca feliz y sonriente con todos, como pocas veces. nadie se imaginario que algo me cortaba la respiración cada ves mas, tal ves por eso no quería irme. pero al ver la luz de la mañana entre una puerta. regrese a la realidad en un taxi blanco.

ahora cuando lo pienso. todo parece tan lejano, hasta puedo llegar a creer que no me paso. ( si pudiera mentirme mejor) pero la verdad, al fin y al cabo es que uno siempre trata de no pensar en las cosas, de olvidarlas de acallar todo con mas cosas, con las bulla, con mas gente con todo... pero es inevitable el momento en que vemos la luz entre una puerta y la realidad y las cosas y los problemas y los problemas aparentes siguen ahí. nada va cambiar por que cierres los ojos.

solía tener el corazón ajado, oprimido, aplastado entre mis pulmones y mi riñón, entre mi estomago entre todo. apretujado, reventado, destrozado i todo ado. pero hoy no voy a escribir sobre eso, sino sobre las cosas que guardamos que un día llega y lloramos, todo lo que tenemos dentro. que un día todo se acaba definitivamente, y no se acaba cuando otro mas lo decide, cuando alguien mas dice no va mas, o cuando vemos todas las puertas cerradas. todo acaba cuando uno cree que realmente no da mas. cuando uno decide.

al llegar a mi casa, sentí que era absurdo dormir a esa hora. pero volví a mentirme, cerré las cortinas, cree la noche en mi, cerré los ojos. soné que baila, que reía, que regresaba no de madrugada en un auto de color.

(iii)

mañana / mas tarde cuando te vea.

mañana cuando te vea,

peinare mi cabello horas antes,

me pondré zapatos de tacón,

ensayare palabras y frases nuevas

cantare una canción

pintare de colores mis ojos

mientras preparo todo para verte

mas tarde cuando te ve.

me sentare en una banca a esperar

fumare un cigarro lentamente

sin pensar en las parejas que a mi lado se besan

o los niños que corren a jugar

mas tarde cuando te vea

espero no verte llegar

sorprenderme al verte

...mañana si te veo llegar

todo terminara

(ii)

estas fotos las acabo de tomar, cuando subí ala azotea a fumar.

porque en el cielo siempre hay perros saltando

y al final las nubes mueren a las cinco sin sol

2009-05-21T07:54:00.000-07:00

Si no creyera

Cuando era adolescente creía en muchas cosas

Cosas que creía de niña y cosas en las que nunca deje de creer

Creía que si pasabas por el puente y te parabas a justo en el poste que señalaba la mitad, contenías el aliento y deseabas algo se cumplía, o si los deseos los escribías en papeles y los arrojabas al fuego o a un rió las penas desaparecerían.

Hasta los 14 creía que si fumaba me crecería bigote (eso gracias a mi abuela)

Creía que las palabras eran promesas y las promesas eran posibles y que lo imposible podía cambiar.

Creía en las posibilidades en las cosas que no veía, me cuestionaba las que sabia y al final solo creía en los mismos libros, en las cosas que sabia que no cambiarían, y que tomar agua con limón en las mañanas y vinagre después de comer me ayudaría a desaparecer.

Tengo la seguridad de haber deseado creer, de la misma manera que e deseado dejar de hacerlo

Pero supongo que nunca dejamos de creer. Mucho menos yo, por eso alguien debió de haberme visto hace menos de un mes escribiendo un deseo en un papel y arrojándolo al fuego de una fogata.

Creía en las cartas, las que te prometen futuros mágicos, sueños rosa y demás, en las que no decían nada, en las llamadas de madrugada. y me pregunto aun si los gatos negros que caminan distraidos traen algo entre sus garras. Paso bajo las escaleras y me repito “me dará suerte”. Me persigno y susurro una plegaria en las noches en que pierdo el aliento.

y creo en muchas otras, cosas sin pronunciar nada, para que se hagan realidad en silencio. Creo en ti, creo en mi, creo que pueden no haber no dos caminos. y si no creyera no estaría escribiendo esto, que no es mas que cosas que con el tiempo no han cambiado , cosas en las que sigo creyendo, porque aun tomo agua en las mañanas, porque aun paso por debajo de escaleras, porque ayer me acorde de los puentes que cruzo en silencio, o de los túneles en los cuales dejo de respirar. En las velas de los pasteles de cumpleaños en los que nunca se que pensar y siempre pido mas tiempo.

Al final, si veo una estrella fugaz en el cielo, si entro a una iglesia por primera ves, o si simplemente no quiero pensar en después, cierro los ojos y creo.

2009-05-19T07:17:00.000-07:00

como piezas de un juego inventado, caminamos de lado a lado, de tres en tres, de cuatro en cuatro y en siete que suman diez.

como piezas de metal en un juego de mentiras, compramos almas, unidos vidas, vendemos todo con dinero de papel de colores sin valor.

como un juego de mentira,

como piezas de verdad.

como todo al final.

(iii)

como yo cuando le repetía

"es el destino, la "fatalité" como le llaman"

no es mas

no es menos

y de las cosas que no podemos cambiar

como si predestinados por los dados avanzamos

de casualidad en casualidad

leyendo tarjetas q alguien escribió para todos

que alguien mas imagino reír al ver nuestra cara de sorpresa al ver

el juego que nos toca ahora jugar

(ii)

y tu a mi lado, esperando ver los dados rodar, esperando jugar

sin mas, esperando llegar a otro lugar, esperando avanzar.

sin ver al lado.

(i)

Ese día esta estabas muy alegre, se te veía contenta, habías olvidado tu gripe con una casaca morada que te hacia ver como una niña. Supongo que saliste de tu casa al atardecer, esperando la lluvia, caminaste lento, observándolo todo, como se hace la primera o la ultima vez. Tomabas fotos a la lluvia con la luz roja naranja de los automóviles. Ese día te tomaste tiempo para todo.

Sabia que vendrías pero no espera verte, tienes clases tres pisos mas halla que yo, no esperaba verte, tomaba un café con unos amigos, cuando te vi, entre la garua. Esa lluvia casi inexistente como tu.

Estabas sonriendo, perdida, con una mochila que después me contarías que no usabas hace años, pero que hoy sin mas decidiste volver a buscar. Esas cosas que solo se te ocurren a ti. Dijiste : no se en que momento olvide que llevar una mochila era tan cómodo. Llevabas en ella una cámara fotográfica, ( últimamente retratas todo, hasta las pastillas que tomas para la gripe), un libro , por si te aburres demasiado en clases y aunque lo hallas leído un montón de veces antes, siempre es distinto. Música, un cuaderno donde escribes mientras todos hablan y un espejo. Que serias tu sin un espejo para curarte las inseguridades.

Eres ciega, ciega y distraída, aun no se si es una cualidad o un defecto, pero tienes ese gesto al arrugar la nariz para ver que nadie nota. Como el tono con que alargas las ultimas letras de la palabra o las ultimas palabras en tus típicas oraciones y después como bajas los labios cuando no sabes que responder.

Llegaste así, dando pequeño brincos entre la garua de la casi noche. Llegaste a mi, no dijiste nada, me tomaste de la mano como si me salvaras de un naufragio, o con el miedo de perder a alguien entre la multitud de una fiesta. te colgaste de mi cuello, me dijiste casi susurrando “mira” levantando el rostro hacia el cielo “lluvia” , y me besaste en la mejilla “lluvia”. Hace tanto que no te sentías tan en paz. Tan tranquila. No te importaba las personas que nos veían juntos por primera vez, extrañadas por la situación, indiferentes. Me sueltas o yo te suelto primero, no es incomodo es extraño, me sonríes y me tomas las manos. Te digo “vamos. Te va hacer mas daño mojarte”.

Te dejas llevar, con inercia, ves a tu profesor subir y subes. Yo no se que cara poner a los que nos observan, a ti parece no importarte demasiado, no hay mas que garua, y esa pequeña lluvia a curado tus heridas. Las que se ven y las que no. Las que muestras. Las que ocultas, las que conozco y las que solo tu sabes donde encontrarlas.

Así camino a mi salón, cruzando el patio hacia el otro pabellón, en silencio pensando en la garua, sintiendo ese claro vació que no te hace sentir la falta de algo, sino inunda todo con alguna extraña sensación que no puedo definir. Pero escucho tu voz llamando, te busco. y ahí tu parada sonriendo con ansiedad. “ te quiero “ gritas, sonríes. y te pierdes entre el lumbral de la puerta.

( fin del primer acto. )

2009-05-12T12:33:00.000-07:00

si los silencios no fueran distancia

si mis calles fueran en círculos

si las plegarias no fueran sentencias

si tus encuentros quedaran en mi

si el tiempo comprendiera para regresar

si las circunstancias no sonaran a cortar

si cortar no tendría que ser

si ser podría ser yo

si el vació se llenara con agua

si el negro fuera un color

si las palabras no se separan en silabas

si no creyera en un futuro

si el futuro seria ya visto

y si lo que vemos seria verdad

si la sinceridad no fuera tu lema

y si mentir tu defecto

si la luna llena todos los días podría salir

si tres estrellas tendrían el mismo nombre para ambos

si las cifras pudieran cambiar

si yo pudiera restar

si escribir no me matara y si de escribir no desearía vivir

si las ruedas no fueran en círculos

si al salir vieras mas arriba

si la gripe no me matara (y si te importaría)

si las promesas fueran escritas y los sueños olvidados

si el olvido fuera pausible y las pausas dieran calma

entonces

entonces todo seria mas fácil

entonces amaneceres podríamos ver 100 antes de dormir

entonces no seria tan largo

entonces podría ser

y los martes, sábado por la noche serian

y puede que

que las canciones aprendan a cantar

y los ritmos de los compases a contar

y las cuerdas podríamos contar

y los libros del final comenzarian a leer

y junto a un teléfono te podría besar

y amiga de tus amigas podría ser

y regalarte un cuento de niños para dormir

y escribir mil veces podría

en estrellas verde naranjas

podría pegar para ti.

(iii)

y puntos al final no tendría que poner

lluvia, fiebre y pastillitas

2009-05-10T15:49:00.000-07:00

"no olvides ver tras la ventana empañada de lluvia"

estoi mal, estoi mal i me voi a morir, me morire hoi domingo, i no cualquier domingo, morire un segundo domingo de mayo. con lluvia.

fiebre

la fiebre lo cubre todo con un manto magico de luz, la fiebre te miente te adormece i todo no es nada i solo es eso, luz sobre las cosas

asi lo veo todo con fiebre, cuando despierto, adormecida, con miedo, confundida, todo con un halo de luz q lo envuelve.pero de la noche no quedan recuerdos vestigios. estar con fiebre i no despertar te lleva a un mundo de sueños donde todo crece, donde todo desaparece, donde tienes calor i no puedes hacer nada, donde tampoco puedes despertar.

anoche estuve con fiebre entiendase, i en algun momento fui a buscarte, entiendase q enredada asi como estaba , me levante de mi cama. apague la luz del corredor. q segun yo estaba prendida, en mi delirio fui a la sala me sente, busque una hoja q imprimi ayer para leer con paciencia. aturdida segui andando en silencio. hasta q llego mi hermano de madrugada i me encontro en delio. desperto a mi mama me llevaron a mi cuarto. me envolvieron en timolina i aun asi no pude descansar.

al despertar todo tenia un brillo especial q nadie mas entendia

desperte temprano. me llene de pastillas, pero ai cosas q las pastilla sno arreglan i adormecida segui ami mama ala iglesia, todos resaban i io me perdia en tratar de entender mi delirio, entre buscar figuras de santos con algun sentido repetir al ver los parlantes "misa, ahora en estero". pero asi es, las pastillas me mataban de sueño, pero ahi estaba parada, entiendase literalmente, parada perdida en una misa q podria ser las mia en estas circunstancias.

pastillas

volviendo a lo de las pastillas, io no se tragar las pastillas i como ia lo dije alguna ves tengo miedo, miedo de atorarme o nose, asi q las parto, i me las tomo en mil pedazitos, con demasiada agua, en silencio, sola, porq si alguien me mira no puedo hacerlo. manias mias. pero asi soi

enferma, vulnerable, sedada, apoyando mi cabeza donde sea parqa dormir, entre mis tias entre mis primas entre sus mascotas, en lamesa i en la cocina, dormir, dormir para no pensar, para regresar a mis delirios, regresar a buscarte a aquel sillon, donde no quisiste besarme, donde me escuchabas hablar i no decias nada.

i io muriendo, mueriendo ahora, en fiebre, en sueño, con el optimismo vacio. buscando una cancion dentro q sienta i no hable. cantando muy dentro. pensando en q si muero ahora mismo, nunca lo sabrias i al mismo tiempo pensando en llamarte i decirte me muero.

cuando estoi enferma me siento morir.

me gustaria llamarte,

contarte esto

parte

todo

o nada

me gustaria ir a buscarte,

andar en la lluvia

i no tener q decirte nada.

me conformo con tomarle una foto a lluvia de la ventana del auto, esperando q la veas i pienses algo, o talves nada.

i vuelvo a dormir, a tratar de entender las palabras mal pronunciadas q dice mi madre a alguien llamaba, o algo buscaba. i muchas cosas no entendia i otras si pero no las quiero aceptar.

(iii)

la fiebre regresa mientras escribo, mientras escucho canciones q me matan, mientras pienso en antes en ayer en algunos dias. i siento el calor q me mata dento muy dentro. siento como se van perdiendo los colores o como la luz se hace mas intensa. i io escribo, escribo para dejar el vestigio de la fiebre en mi, para sentir mi sangre hervir dentro sinmotivo, para sentir como la lucha comienza dentro mio. i me pierdo observando el mercurio dentro del termometro dentro mio, lo espero medir mi desaparecer.

i la fiebre regresa i la dejo subir, i no duermo i no busco, i no tomo pastillas i la dejo subir la dejo ser, esperando encontrar respuestas o cosas q no entiendo, esperando encontrarte en mi delirio o un conejo blanco q haga arroz i me lleve.

...

io no se

2009-05-09T09:03:00.000-07:00

Porque cuando uno limpia ia no piensa

hoi desperte con un fin, una consigna, una meta. i io no suelo tener metas o consignas. era menos de las 7 de la mañana. me detuve a pensar si deberia de estar despierta, i me repeti, "tengo q limpiar". tome dos segundos de impulso i como automata, comense por la cocina.

cuando uno limpia no piensa, por eso prefiero limpiar, i despues de 3 dias tenia mucho por hacer, vaso vaso plato plato, de las cosas q no comi estos dias, el tiempo, no luz, no musica, silencio, i agua, agua corriendo sin mas, llevandose todo por el lavadero. llevandose todo. ¿porq no a mi?

de mi dedo sangre corria

no suelo usar el trapeador para limpiar el piso, me gusta a la manera antigua, cogo un trapo i de rodillas limpio, limpiio a conciencia, como io no lo hago, pensando en cada una de las cuadriculas bajo mis manos. i me duele, me duelen las canciones q voi escuchando, pero no pienso, solo limpio, tratande de sacar algo mas de todo. tratando de borrar las huellas.

recogo los vidrios rotos, recogo pedaso q encuentro por todo el piso, i me corto el dedo, i veo sangre correr i tengo miedo, estos dias tengo mucho miedo, por eso me rodeo de mas personas, hablo mas fuerte i sonrio,i asi con mi dedo ensangrentado, limpio. sin importar. viendo la sangre manchar todo, i io lo limpio.

Mar (Acustico) - Gaia

de esos vasos tenia 6

¿porque siempre se rompen los vasos cuando las personas toman?

el alcol ademas de manchar todo rompe vasos. escribo pensando en q dira mi madre cuando vea solo 2 de sus vasos. escribo, pero no pienso. no pienso demasiado, me duele el dedo, i la sangre para sola, i sin nada. i ia no mancha. me duele la garganta no puedo hablar, me duele la saliva q trago, me duele algo q se que no tengo, pero duele.

(*) coleccion de botellas de ayer.

no es bueno pero quizas sea lo mejor

un dia a la ves, una luna por noche eso es, i io le tomo fotografias como esta. me siento en la vereda a conversar de nada con una amiga, i es de nada. porq no puedo hablar mas. por eso escribo sin sentido i sin ideas claras.

si no pudiera hablar, me gustaria salir a las calles con una libretita de hojas de colores o post-it, un lapiz o lapicero i viviria escribiendo. con palabras q no suenan.

hoi limpie, limpie el alcol del piso, recogi lagrimas ajenas, de chicas q no conosco. a las q sonreia al pasar. recogi mis lagrimas del suelo, del alcol, de mi habitacion. limpie las risas de amistades prestadas. barri las cenizas de sueños i palabras de momento. cante canciones para no pensar.

i ahora guardo momentos.

los recogo, los armo en frases entrecortadas, el estribillos de canciones q no canto. i recuerdo todo lejano, cansado, barrido fregado del piso. en una bolsa negra en algun lugar lejano. esperando convertirse, transformarse, reciclables. o no esperando nada. comida de perros. trabajo de niños, basura en el rio sin entierro, sin reposo. asi io lo escribo, i en cada botella se va un pedazito de todos, un pedazo de alguien mas. algo ... todos dejaron algo q ia perdieron en algun momento.

2009-05-08T07:40:00.000-07:00

"me duele todo amigo,

pero sobre todo el corazon"

Y, no piensa no sabe no cree, le roba la idea, porque ia no sabe sobre que escribir, o porque prometio no hacerlo sobre el, nunca quiso que sea solo un capitulo mas en una pagina blanca inexistente de ceros i unos, lo prometio despues. pero una promesa personal vale mas que mil dichos.

x, no sabe que nada, o pretende no saber, habla de las circunstancias, o prefiere callar, para q su imaginacion no vuele mas, lastima q no sabe q es diferente i q los silencios matan.

Y, ia no habla, entonces escribe, sobre un corazon ajado i mal escrito, tomando yogurt de fresa frente al computador recuerda recuerdos q no olvida, palabras sentenciosas de ayer. piensa en lo definitivo, en un estilo, en como decirte algo mas. pero entre sumas mal hechas entre restas q no cuentan. ia no sabe q mas podria hacer sabiendo q nada cambiara nada i ia no puede mas.

No Fue Bueno, Pero Fue Lo Mejor - Enrique Bunbury

pero llega un momento donde algo se tiene que decir, o algo se tiene q escribir, es mas facil inventar las letras, exagerar las emociones, es mas fail todo cuando nose siente. por eso tantas historias de amor, i desamores. por eso tantas entradas, por eso tantas lagrimas. siempre es mas facil mentir al corazon de un motivo q sentir.

escribo escuchando a BUmbury, "porque un momento se va i no vuelve a pasar". i esto es por lo momentos q no pasaron, mas que para mi. "porque el dia q yo me muere , me morire antes que tu"... asi escribo, con heridas q no cicatrizan, sin cortes, con sonrisas , con yogurt de fresa i sin caramelos.

el ruido del telefiono me saca d emi, de mis pensamientos, tu nunca llmaste solo una ves, i me encanto escuchart nombrar por alguien mas. saber q no era un sueño mas o una mentira mas en todo, quize creer, vale, quise pensar en algo mas q un hoi, pero las cosas no son como queremos i no hai nada q podamos hacer, por eso escribo, aunq no creas en mis letras escribo porq nose q mas podria hacer.

una entrada musical porq Bumbury hoi me mata lentamente. porq hoi me duele demasiado, porq si hoi te veo, te sonreire, te hablare i sere el arlequin de risas q no vomita a escondidas. i tendras un buen recuerdo si es q fuera la ultima ves q me veas, porq la antelacion anticipa los recuerdos.

escribo i escribo en negrita i cursiva, como para darle mas peso a las palabras, i escribo, porq no se q mas hacer. porq ia no quiero escucharte hablar sobre alguien mas q nos oi io, o no podre ser, porq se q cuando leas optes por decir nada, por no dar respuesta q no espero. i hasta dejes de aparecer para q no me duela segun tu.

Infinito (con Julieta Vanegas) - Enrique Bunbury

pero duele

o no se

io nunca se

se te olvida

i cuando desperto solo repetia

"mevoia morir"

"mevoiamorir"

sin espacios

sin sentidos

con certeza

"morira"

ia lo sabia.

la linea de su mano era corta

morira asi, escriiendo, endo, endo.

i no hubo ensoñacion

no quedo desamor

no quedo amor

no quedo nada.

mentira

final

ahora...

2009-05-06T19:12:00.001-07:00

io ademas de escribir dibujo,

pero los dibujos no son mas q una extencion de mis letras, de lo q no escribo o lo q escribo con dibujos.

este es un ejemplo directo de lo q hago en clases, cuando nose q mas hacer, i no me salen las palabras correctas o cuando no se como empezar, solo garabateo la hoja i el lapicero negro va creando sobre las cuadriculas figuras pequeñas enredadas i sin sentido.

(iii)

2009-05-04T07:26:00.000-07:00

entre tus dias i tu mente,

tu corazon i la corriente

(..)

entre tu

ando con las canciones, si ia lo dije antes, tengo sound tracks, soi una pelicula sin un fin en si mismo, algo desviada algo enredada, i con canciones. soi una pelicula cambiada i musical.

es que ultimamente solo quiero un cuento de conejos i arcoiris, un conejo de orejas caidas q no hable i solo mueva la nariz, espero q se lleve bien con el gato de mi habitacion.

pero no me salen los cuentos de arcoiris, asi q termino escribiendo cosas como esta: ..."Supo que iba a morir aquella mañana que vio su sombra subir las gradas, mientras limpiaba el polvo de las hojas de las plantas.Pacientemente acabo su labor, limpio hoja por hoja, con leche, se adelanto a echarles agua, y sacar las hojas muertas, era miércoles, pero sabia que tal vez el lunes nadie lo haría como ella..."

no digo, no se que me pasa.

peor como pasa, me arrugo, asi q no pienso, me siento i no pienso i espero a ver q pasa, o si no pasa. pero definitivamente pasa.

porq al final todo pasa.

porque mejor ahora q despues

porque es mejor no pensarlo

o mejor solo dejarlo ser

porque yo entiendo

porque yo comprendo

porque sonrio

porque mejor no pensarlo demasiado

¿no crees?

no no creo, a mi me enseñarona creer, si eso llamado esperanza. la esperanza verde esperezando porque creo q florece o nose, la esperanza eso que nos dice que mañana saldra el sol, y que en las noches hay estrellas qu eno vemos por las nubes, la esperanza que revive muertos, que miente, que no es mas q esperanza, intocable, inexplicable, lo que hace que miles se levantes, que dejen de preguntarse que sonrias i luego olviden.

pero tanpoco estoy desesperanzada, no es que no crea. yo creo demasiado quizas sea eso.

porque si no creyera no escribiria.

y yo sin escribir

muero.

2009-04-29T09:47:00.000-07:00

esto es demasiado de película.

Era mas de las seis de la tarde i yo estaba en un auto rumbo a la universidad, i por mas cosas q tendría q pensar, no pensaba, veía a las personas en la incómoda intimidad de los autos, cinco personas en silencio con sus mundos. i io ahi al medio, preguntándome porque tengo los audífonos malogrados.

en medio de mis pensamientos, el sonido de una canción cursi, conocida me trae a la realidad, sobre todo porque la señora q estaba mi costado se puso a cantar (no se si consiente o inconscientemente)

" a las puertas del cielo al confín de los mares ... cuantas veces en mis sueños ... "

bueno mientras yo era participe del concierto personal de la señora, escuche en voz baja entonar el coro al señor conductor, (créanme cuando les digo q yo seguía callada cómplice del intimidad q se creaba).

pero no podía quedar ahí, alguien mas tenia q unirse al duo, i como no el pasajero q iba al lado del conductor continuoo .. "cuantas veces en mis sueños te e llevado junto a mi ... "

i yo a punto de lagrimear, inconscientemente me puse a cantar también ".. a las puertas del cielo al fin de los mares"

dios salvame de una cancion tan pero tan cursiiiii .... pero son esas canciones q uno crece escuchando en una emisora cursi en la cocina de la casa, a cualquier hora.

cuando termino la canción. la señora bajo en la dieciocho i yo continúe, dejando a cada uno seguir.

no se pero son esos episodios q te recuerdan q de laguna manera todos aun sentimos somos seres humanos, unidos por canciones cursis en un auto, a un cerro a las seis de la tarde .

(punto)

2009-04-15T20:19:00.000-07:00

salgo de mi casa, son casi las siete, veo el reloj y la computadora de ves en ves, en la tarde olvide que tenia clases, no se como esas cosas me pasan a mi.

no recuerdo donde deje las sombras, o el delineador. cuan vanales suenan estas cosas ahora. pero yo siempre olvido todo.

salgo corriendo, como si algo fuera a suceder, unas cuadras mas, encuentro a un amigo, el cigarrillo de siempre y sus teorías, su solo mujeres como el dice. el estudia antropología, le digo que ya tiene algo para su tesis, me rió. estoy bastante distraida, mas de lo normal.

hablo poco, pregunto, como para no tener que decir nada. me despido, subo a un carro sin preguntar en el paradero. lastima no es, esto tambien me suele pasar, vuelvo a bajar, y sigo esperando, espero como si algo fuera a suceder.

llego así, por fin, en mis pensamientos, en mi música, bajo del auto son casi las 8. la universidad de noche, prendo un cigarro. para hacer el camino mas corto y la espera menos solitaria.

(ahora clases)

todos en grupos de salón, todos suben y bajan, yo en una carpeta, leo un libro, pienso y escribo.

suelo reírme de algunos comentarios, hago como si no importa, rió de cosas tontas, y aguanto cumplidos que suenan a mentiras, de la misma manera que soporto los comentarios vulgares de algunos chicos.

ojala que termine pronto.

hoy salgo temprano, me asomo al corredor a ver si alguien corre, espero a Melisa, pero ella si sale rodeada de chicos y chicas, siempre al medio sonriendo. pero yo no soy así, no siempre. hoy no tengo ganas.

vamos - le digo, no tengo muchas ganas de quedarme a conversar con nadie.

-esperame un tok. tengo que entregarle esto a un profesor.

entonces espero, un chicle, ya no mas cigarros, en el frió, me pierdo pensando en cuan bonita se ve la luna de noche y así por luces. prefiero esperar aparte, tantas personas suelen confundirme. (ya quiero irme)

Melisa baja, rodeada de chicas y chicos , a los cuales solo les sonrió. -vamos- insisto.

- Otto me esta esperando, afuera, pero vamos.

como detesto a este chico, Melisa lo sabe. pero es mi amiga,pero la dejo, el la hace feliz, no se de que manera ni en que concepto llamado felicidad, pero ya no digo nada. se quieren. debe ser. para venir de noche a recogerla con tanto frió a un lugar tan desolado. yo no tengo quien me espere. por eso le sonrió

después de los saludos correspondientes, formados y fingidos. no es que no nos llevemos bien, solo que a el le disgusta que Melisa salga solo a con sus amigas(osea yo), bueno y ese tipo de cosas.

-bueno chicos yo los dejo. ya me voy (mal día para irme sola)

-pero como te vas a ir, sube te jalamos al centro por ahí.

subo al taxi, al lado de la ventana pienso en esto, intercambio palabras sonrió mas, rió un poco, les hago preguntas. bueno, gracias. cuidense. ya nos vemos.

( las calles de noche. eso que llaman pensar)

bajo del taxi en algún semáforo, en una calle que no tiene nada que ver, una lejana de todos, no suelo caminar tan tarde, menos sola, y por estos lugares, pero en estos momentos poco importa poco. así que continuo. pensado siempre, parejas en las esquinas, me hubiera gustado verte, aun que sea de lejos, me gustarían tantas cosas, pero creo que ya no ... me quedan estas lineas en mi mente " no lo busques porque llegan, no los acoses porque los cansas", y aunque me produce un malestar al recordar, lo recuerdo. así que no pienso y sigo, calle calle , luz y luz, a esta hora pocas personas caminan, ¿que hago aquí tan lejos?. pero no lo pienso demasiado. tiene algo de encantador esta noche. algo de angustia, poco importa. aun siento que algo va suceder. quizás deba apurarme en llegar a alguna parte, pero no tengo donde. creo que incluso suelo dar mas vueltas de lo normal. pienso en esperar un auto por algún lugar, pero a estas horas no hay autos, entonces pienso. no importa cuan lejos pueda llegar, siempre puedo alzar la mano y halla un taxi que me lleve de regreso.

¿como sera dormir en un costal?

¿como sera dormir con el ruido de los carros?

insisto, no suelo caminar tan tarde, tan de noche, tan sola, y con tantos pensamientos. pero todo tiene algo de encantador, todo me va dejando al mismo tiempo esa sensacion de querer llegar a algún lugar y vomitar.

¿como seria ser invisible?

me gustaría andar de noches sin ser vista por nadie, admirar lo mas bajo de la ciudad, lo que solo sale de noche, las personas durmiendo en costales con una manta, los niños tambien, las mujeres, las puertas de luces de colores a medio abrir.

solo avanzo, cuan lejanas son las calles lejos de todo. me pongo los anteojos para ver mejor.

no suelo usar los anteojos, mucho menos para caminar, pero tengo la sensacion de que hoy necesito ver, toda la miseria y la pobreza, el apuro y el andar, hoy tienen algo de poético.

acá ya todo tenia algo de mágico, de esas novelas de miseria, de encanto...

decido subir a un auto antes de llegar al centro, porque todas las ciudades en el mundo tiene un centro, no tiene mucha importancia ya, quienes suben quienes no van, quienes llegan o quienes no.

2009-04-11T14:23:00.000-07:00

el otro día tuve este sueño:

estaba hechada en mi habitación, estaba cansada y no quería levantarme, sabia q algo pasaba, pero no podía decir que. desde mi cama escuchaba ruidos i pasos apurados fuera, los susurros de mi madre en la cocina, como si me ocultaran algo, como si supieran q algo iba a pasar. la fatalidad, el destino, el desenlace de las cosas que se esperan.

no me importaba.te esperaba, le preguntaba si llegarías, si vendrías a verme. o que me dirías. te esperaba. de repente la puerta se abre y entras apurado, diciendo " vine a apenas me desocupe", yo te veía pero no te decía nada. te sonreía desde mi cama. te esperaba, temía que no pudieras llegar ...

te ponías a ver entre mis libros,dando vueltas por la habitación, como sin saber que decirme o que hacer, una a uno volvías de nuevo sobre el librero marrón.

"leeme algo" te pedía. tu seguías buscando, al final encuentras un libro de cuentos, que guardo de mi niñez, un libro de los hermanos Grimm, con dibujos en blanco y negro.

comienzas " Blancanieve Y roja flor ...", yo te veía desde mi cama, en la misma posición, no te decia nada y tu leías, sentado frente a mi, en una silla que se que no existe. me muevo un poco, estoy cansada y tengo sueño, respiro y te hago un gesto para que te sientes a mi lado y sigas, te levantas perezosamente. te sientas en un lado de mi cama. me observas como si supieras que algo me va pasar, pero no lo dices.

te pregunto "como llegaste hasta aquí"`
- tus papas me dejaron pasar. me respondes.

se que algo esta sucediendo, por eso nadie dice nada. pero estoy demasiado cansada para preguntar. o para decir algo. me gusta verte. tus gestos, la manera en como me miras, quisiera poder estar a tu lado , besarte y decirte algo mas antes de que termine, pero no tengo fuerzas.

ahora es como si lo viera todo desde fuera. es de madrugada, son las 5 o 4, lo se porque como se ve la luz entre las cortinas, los pasos apurados se oyen, y los susurros. se que algo va suceder pero no puedo decir aun que es, ¿sera la antelación de la muerte?¿ sera que tu alma puede ver lo que sucede mientras q todo acaba ?

levanto las frazadas, tengo frió, te hago un gesto, una mirada. y tu sabes q significa, te acercas y te hechas a mi costado, me besas en la frente y continuas leyendo, para no decir nada.. entonces yo cierro los ojos, y me duermo.

ya no estoy cansada

Y todo es negro, sin colores. pero se que estas a mi lado, que no me dejas , que puedo descansar.que te esperaba, que llegaste.que puedo dormir.

entonces despierto, despierto pensando en como seria morir a tu lado, durmiendo, justo así, escuchando tu voz.

me pregunto q seria si... pero no sabes, prendo mi luz naranja de la lamparita de al lado. busco mi celular, veo la hora, pienso en llamarte, mandarte un mensaje, pero no lo hago, pienso si estas pensando en mi también. y duermo con la felicidad q me produce la idea de no saber.

son curiosos los detalles que uno logra recordar de sus sueños, y aunque no lo creas es verdad, el viernes tuve este sueño y no puedo olvidarlo, se repite una y otra ves en mi mente como una película antigua. en blanco y negro. ¿crees q los sueños sen una realidad aparte q vivimos pero no recordamos?, ¿o es simplemente la idea de nuestro inconsciente? el final alternativo que quiere darle a algo

dicen que cuando sueñas con alguien es porque esa persona esta pensando en ti .

al final yo

sin mis sueños,

sin mis caras,

sin mis gestos,

sin mis palabras,

sin mis cosas

no seria yo.

(...)

2009-04-09T19:24:00.000-07:00

suelo ver la pantalla en blanco i no saber q escribir

las palabras pasan por mi mente

cuentos

ideas

frases

pensamientos

sentimietos

emociones

palabras

i aun asi la pantalla continua en blanco

( blanco )

no me gusta el blanco

el blanco no es un color es la yuxtaposicion de todos los colores. i el negro es la ausencia de colores.

en Rusia simboliza estar de luto

i cuando las personas se casan, la virgiinidad.

yo se este tipo de cosas

i casi siempre se un monton de cosas sobre un monton de cosas sin importancia.

i se cosas q importan, q suelo ignorar solo hasta el momento q es realmente nesesario

nose escribir bien "nesesario", i por mas q cuando estaba en colegio una profesora solia hacerme escribir hojas i hojas de "necesario", i planas i mas planas de hojas con "i". nunca aprendi a escribir, nunca crei q furea nesesario.

asi q no importa, no por ahora. quizas un dia, pero no hoi.

suelo divagar mucho,hablar sobre cosas sin importancia. suelo quedarme callada cuando alguien me gusta, hablar demasiado cuando no quiero decir algo o cuando pienso demasiado. i pienso demasiado cuando alguien me importa mucho.... o bueno en fin..

ahora creo q pienso demasiado o evito pensar, por eso no escribo.

por eso las hojas de mis cuadernos se llenan de frases q llegan a media noche a torturarme. frases q suenan a una condena interminable como la del otro dia " i si la respuesta q buscaras al final fuera una pregunta?..."

ese tipo de cosas solo me pasa a mi, i yo las dejo ser, ya deje de preguntarme, de buscar motivos

ahora seria, el blog de las no preguntas, de la actitud zen, del dejar ser, del no sobreanalisar las cosas. solo dejarlas ser. no puedo cambiar todo, no puedo dejarme afectar por todo.

no puedo creer q me halla llevado tanto tiempo aprender estas cosas tan simples, solo se i me repito, q ahora soi por todo lo q paso, por los tres puntos finales. porq solo el tiempo enseña. no soy mas sabia, no soy mas madura, tan solo veo con claridad las cosas q siempre supe pero q no queria ver.

si fuera un color o un no color.

ahora

seria blanco

en mi todos los colores

sin empujarse,

sin estorbarse,

dejandose ser

(...)

pero creo q ya hoi es suficiente

es demasiado el frio

pero me gusta escribir de noche

repasarlo de dia, al amanecer

cuando todos duermen

hasta yo quizas

mis dedos se enfrian,

acarician el teclado suavemente

o lo golpea con fuerza en las palabras lejanas

(...)

demasiado frio

en el solsticio

(mal escrito)

solsticio

(estaba bien)

suele pasar q escribimos palabras con una duda, pensamos q estan mal, tenemos la certeza de lo qhacemos esta mal, pero un dia, en un diccionario, vas buscas, i la palabras estab bien.

suele pasar.

lastima q en las cosas normales no exista un diccionario, donde ir a buscar la solucion, quizas asi todo seria mas facil. pero si seria mas facil no tendria sentido. no tendria un porque.

(...)

ahora si es demasiado

ire a busar el sueño

a soñar

Buenas noches,